Je suis malade... =/
J'ai besoin de faire beaucoup de choses, mais je ne veux pas les faire...Je suis sans volonté(e)...
J'ai vu quelques vidéos en français et j'ai décidé d'écrire en français ici. Super!
Personne ne va comprendre, mais je ne m'importe pas...
Je suis fatiguée...
Au revoir!

Tenho dentro de mim uma vontade suicida e terrorista de explodir tudo! Eu preciso explodir!!! E que vão a merda os burocratas, os pedantes, os exigentes, os folgados, os insatisfeitos, os panacas que obstruem o meu caminho, os babacas, os motoristas que me atrapalham com suas barbeiragens, os lerdos que empacam a passagem, os acadêmicos, os universitários, os pesquisadores, os professores que complicam minha vida, os fúteis, os cultos, os pseudo-intelectuais, os metidos, os arrogantes, as pessoas que puxam assunto comigo, os apaixonados, que vão a merda todos vocês!
Acho que só me acalmarei quando o sangue manchar as paredes do quarto ou quando tudo fizer BUM!

- Você tá vendo o bode?
- Não, não consigo ver. Aonde?
- Ali.
- Não vejo! Olha, uma rena!!!
- Aonde?
- Atrás do bode!
- Ué, você não disse que não tava vendo o bode?
- E não estou, mas a rena tá atrás dele. Eu sei que ele tá ali, só não enxergo um bode.
- Ah! Hahahahahaha!
- Hahahahahahahaha! Isso vai pro blog!

...

- Olha, uma flor!
- Aonde?
- Ali na curvinha.
- No rabo do cavalo marinho?
- É.
- Rabo do cavalo marinho, hahaha, cavalo marinho não tem rabo. Não vi a flor.
- Ali na curva formou uma flor.

...

- Olha, outro bode!
- Ai, não consigo ver o bode!
- Já passou.

...

-Outro bode ali!
-Ahhh!!! Consegui ver o bode!!! Aeeeee!!!
- Você viu? Ele tá de lado.
- Não, eu o vi de frente! Hahahahahaha!
- Hahahahahahaha! Eu vi de lado, com os chifres enrolados.
- Eu vi com o chifre em pé, hahahahaha!
- Hahahahahahahaha! Os outros estavam com o chifre assim também.

...

- Olha, o Burro do Shrek! É igualzinho! Hahahahahahaha!
- Ahn? O "bruhcke", o que é isso?
- O Burro do Shrek! Hahahahahahahahahaha!
- Ah, você falou rápido. Entendi "bruhcke", hahahahahahahaha!

...

- Olha!!! Uma nuvem!
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Essa foi boa né!
- Foi, hahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!! Eu olhei seca pra ver o que era! Hahahahahahahahahahahaha!
- Hahahahahahahahahahahahaha!


(Raquel e Karina sentadas na cozinha, observando o céu atráves da porta aberta, vendo desenhos bizarros nas nuvens, depois da janta, enquanto a mãe lava a louça e se diverte com as duas loucas)

Pra ninguém - Capital Inicial

Ninguém pra ligar
E dizer onde estou
Ninguém pra ir comigo onde eu vou
Por outro lado
Ninguém pra abaixar o volume
Ninguém pra reclamar dos pratos sujos
Ninguém pra fingir que eu não amo
Toda noite no mesmo lugar
Eu abro os olhos
E deixo o dia entrar
Pra ninguém
Pra ninguém
Ninguém pra dizer quando eu devo parar
Ninguém na casa pra poder acordar
Do meu lado
Ninguém pra contar novidades
Ninguém pra fechar as cortinas
Ninguém pra brigar de vez em quando
Toda noite no mesmo lugar
Eu abro os olhos
E deixo o dia entrar
Pra ninguém
Pra ninguém

Fato 1: Eu me divirto mais qdo estou sozinha do que acompanhada.

Fato 2: Eu espero mais das pessoas do que elas podem me dar.

Fato 3: Há exceções.

No último post eu disse que precisava de adrenalina! Pois bem, esse fim de semana foi uma overdose de adrenalina!!! Estréia da peça sábado, show do Capital e peça no domingo!!! Sensacionaaaaal! E ainda tem mais peça nessa segunda! Uhuuuul!!! Estou contente!!!
Estou cheia de energiaaaa! Tô exausta, mas feliz!!!
Espero que essa energia se mantenha pelo resto da semana, pois precisarei encarar muitos trabalhos da facul! Espero que a deprê pós-peça passe bem longe de mim dessa vez!!!
Quero ter ânimo e energia assim sempre!
Depois falarei mais do show e da peça!!!
Preciso ir dormir, mas precisava dizer que tô contente!!!
Bjokinhaaaas!!!

Oi, pessoal!
O blog estava um pouco abandonado! Na verdade, aconteceram tantas coisas nesses últimos dias que eu fiquei sem saber o que escrever, o que sentir e o que pensar. Uma mistura de sentimentos! Raiva, decepção, tristeza, orgulho, vontade, superação, ansiedade, aaaahhh, um misto de coisas!!! E agora, ouvindo Beatles, sinto uma nostalgia, uma saudade de uma época que nunca vivi! Vontade de ter vivido nos anos 60 e 70. Na verdade, acho que sempre quis viver qualquer outra época que não fosse a minha. Estranho pensar que existo desde 1986 e que antes disso o mundo já existia há mtoooo tempo e mtas outras pessoas existiram e que, qdo eu morrer, o mundo vai continuar existindo e mtas pessoas virão depois de mim! É estranho qdo me situo no tempo! Acho que sou atemporal! Ou pelo menos, queria ser. Queria me desintegrar no tempo e no espaço! Não pertenço a um lugar só! Ai, e essa maldita nostalgia que não me larga!!!
E no momento, estou triste! Muito triste! Pq não queria passar pelo dilema no qual me encontro! E não queria que certas coisas estivessem acontecendo! Eu sei que há males que vêm para bem! Mas ando numa época conturbada e desanimada. Muitas coisas por fazer e eu não quero fazê-las! Não tenho vontade, não tenho mesmo. Trabalhos da facul se amontoam, todos pra esse mês; peça pra esse mês; promoção do Capital pra esse mês, bem no dia da peça; tudo é pra esse mês! Fim de ano chegando, coisas se acumulando juntamente com a deprê que vai chegando. Fim de ano é sempre assim! Não tem jeito! E eu ando doente...enjoada, fraca...um mal estar que não me deixa. Minha vontade é de ficar deitada o tempo todo!
E as horas passam...e eu aqui!
Meu sono é desregulado...minha fome tb...minha menstruação é desregulada...tudo em mim é desregulado! Meus sonhos são estranhos... estou preocupada!
Eu ando estranha! Não sei o que tenho e estou realmente preocupada! Mas me acomodei e não faço nada pra mudar isso! Muito mais fácil ficar aqui parada, sem fazer nada e deixar a vida suspensa no ar!
É isso! Minha vida está suspensa, presa na tensão de nada acontecer! Mas na verdade, tudo acontece ao mesmo tempo...dessa forma, parece que não acontece nada e me sinto num marasmo total! Mesmo que não esteja, é assim que me sinto!
Estou com medo! Medo de tudo!!!
Só queria que as coisas dessem certo...vou torcer para que dêem! Apesar de saber que a vida não é como a gente quer...mas ficarei na expectativa de que as coisas se resolvam da maneira que gostaria! E se tudo der errado, vou apertar o foda-se e jogar tudo pro alto!
Me falta adrenalina! Talvez uma voltinha numa montanha-russa me animasse de novo!
O peito aperta, sinto que é hora de parar!
Bom dia!

7 anos...
Como o tempo passa!
7 anos que sinto saudades... 7 anos que a casa ficou mais vazia...
7 anos que aquele cantinho do sofá não é mais o seu cantinho...
7 anos...e mal consigo lembrar da sua voz...mas lembro do seu rosto! Lembro do seu jeitinho de andar, de sentar...de comer... Lembro do radinho à pilha no seu ouvido só pra escutar o futebol... Pena que era corinthiano, hehehe!
7 anos... E me lembro como se fosse ontem aquele telefonema...A mãe do outro lado..."Chama seu pai"... chamei! Todos na expectativa... E a notícia triste então veio! Só consegui dormir depois das 5h aquele dia! Não, naquele tempo eu não passava a madrugada acordada, não era comum! Muitas coisas aconteceram ao mesmo tempo e tudo muito rápido naquela época! Foi uma das épocas mais confusas que tive!
É... 7 anos passam depressa!
Lembro quando dançamos valsa no meu aniversário de 15 anos, no quintal de casa mesmo! Ainda bem que tenho esse momento registrado em foto! Guardo com muito carinho! No mesmo ano, na sua festa de aniversário, tiraram muitas fotos suas sorrindo! Essas eu não costumo ver. Dói! O peito aperta! No mesmo ano, você se foi! Se foi no mesmo dia que eu te vi no hospital! Você mal conseguia falar. Antes de irmos embora, um a um foi se despedir, você disse meu nome. Eu não me lembro dos detalhes! Mas a vó disse que meu nome foi a última coisa que você disse! Depois disso, você só respondia mexendo a cabeça! Eu não estava lá depois e não presenciei se isso foi mesmo verdade, mas prefiro acreditar que sim. É triste, mas isso é especial pra mim. Mas nunca mais toquei nesse assunto com ninguém. E nem a vó disse mais nada! Melhor assim!
7 anos!
E quando alguém diz que certa mania que tenho é a mesma que você tinha, eu fico feliz! Como comer o pão seco cortando-o em pedacinhos com a mão. Hahaha! Ah, você amava bolachas maizenas, eu também amo! Lembro do pote escuro com a tampa bege onde as bolachas ficavam na cozinha! Você ia lá e pegava algumas! Eu também!
Minha nossa, como você amava a praia e o mar!!! Acho que puxei isso de você! Como eu amo aquele lugar! O apartamento, o prédio, a rua, a avenida, o calçadão, a praia, o mar!!! Lembro como você ia lá no fundão! Deixava todo mundo preocupado! Hehehehe! Lembro de uma vez que eu fui pro fundão com você! Foi tão bom!!!
Lembro quando eu era bem pequena e fui na cozinha pegar uma soda, era garrafa de vidro e tentei abrir, não lembro se consegui, acho que não, hahaha, e você apareceu na cozinha e disse que não era pra eu tentar abrir sem pedir pra alguém primeiro. Hahaha! Lembro que eu adorava ir no barracão ver você trabalhar! Adorava mexer nas suas máquinas. Esses dias mesmo eu fui lá com a vó e mexi...disse pra ela: "Como eu adorava brincar com isso", hahaha!
Vô, a gente não conversava muito. O senhor era de poucas palavras e eu também sou! Hoje sinto por não termos tido uma aproximação maior do que tivemos! Sinto por não ter falado mais vezes que o amava! E amo! Mas fico feliz, pois nos víamos sempre! Sorte de termos morado tão perto! Vizinhos!
7 anos... e procuro guardar as lembranças boas! As ruins existem, claro, mas procuro guardar as boas! Muitos outros anos virão... a saudade só aumenta! Há uns anos que não vou ao cemitério... ia sempre no começo, mas agora não mais... Cemitério é um lugar que guarda muita tristeza e dor! Não gosto! É demais pra mim! Prefiro lembrar do senhor quando estava vivo e bem perto de mim! Não preciso ir ao seu túmulo! Ler seu nome lá e ver aquela maldita cruz com a data 01.11.2001 não me deixa nenhum pouco bem!
Hahaha, lembrei, com lágrimas nos olhos e com um sorriso no rosto, de quando o senhor chamava a vó, que ficava no quartinho costurando, pra ver a novela: "Nêêê...", hahaha! Como faz tempo isso! Minha nossa!!! Tenho pequenas lembranças que guardarei pra sempre comigo!!! Meu vôzinho querido!!! Te amoooooooo!!!

Sinto falta...quero engolir as pessoas pra suprir essa falta que não sei de onde vem. Só sei que sinto falta! Talvez aquelas bocas preencham a falta! Mas eu não posso senti-las...elas não me pertencem, não me tocam. Eu só fico na vontade! Eu sou o instante que antecede o beijo que não acontece! E fico aí...parada exatamente nesse instante! É intenso, mas não acontece! Minha vida é assim! Parada num momento intenso que não chega a acontecer...minha vida fica à espera da concretização...sempre à espera! O tempo todo eu tenho a sensação de que algo vai acontecer! Mas a tensão fica suspensa no ar! E permanece! Tudo ao meu redor é tenso, intenso, tudo ao meu redor aguarda o êxtase... os segundos que antecedem o orgasmo! É aí que eu tô parada! Pronta pro clímax! Que não chega! E sinto falta! Uma falta imensa! Vontade de rasgar meu corpo! Abri-lo pro mundo penetrar minha carne...e depois sangrar o mundo! Vomitá-lo! Expurgá-lo! Ejaculá-lo! Mas o ápice não acontece! E eu fico aqui, estática! Respiro aquilo que poderia ter sido e que não foi! Não foi! E não é! Eu não sou!

O corpo dormente deitado na cama amolece a energia que pouco a pouco espalha e afunda pelo colchão... sai por debaixo da cama e desaparece no chão. O corpo sem ânimo estatela-se na cama e lá permanece. Algo dentro dele quer transcender a linha que separa a coragem da vontade. O corpo está tão cansado... no silêncio da madrugada alivia-se de estar longe do caos da cidade que buzina nos seus ouvidos suas aflições e urgências... o corpo não quer saber dos prédios cinzas, nem das faixas pintadas no asfalto, nem das pessoas que vêm e vão... o corpo, se pudesse, flutuaria acima disso tudo. O corpo gruda na cama. O corpo não pesa, mas pesa sobre ele o mundo de tarefas que o corpo precisa realizar. Pesa sobre ele a culpa de deixar tudo de lado. Pesa sobre o corpo as palavras não pronunciadas e o medo das que foram. Pesa sobre ele a ansiedade, a espera das respostas. O corpo é preguiçoso... sente uma preguiça do mundo. O mundo lá fora podia desabar; o corpo, aqui dentro, nem se mexeria do lugar. O colchão engole o corpo, este afunda até cair no chão. Espalha-se... logo desaparecerá... pra sempre!

O dia está estranho hoje. Não sei se é o frio. Não sei se é o céu acizentado. Não sei se sou eu! Sinto uma tormenta, vozes atordoando a cabeça. Os olhos estão pesados, querendo fechar, mas não posso fechá-los. Dormir agora me custaria horas preciosas. Tenho que ler contos pra aula de amanhã. Eu adoro contos. Mas não quero ler, meus olhos pesados dificultam a leitura e as vozes na cabeça dispersam a concentração. Dias frios desanimam. A janela está toda fechada, a cama por fazer. A mesa bagunçada. Os livros fitam-me: "você tem muito o que estudar". Eu sei. Mas me entreguei às vozes... o passado zumbe nos meus ouvidos. Estabeleci um diálogo, estou conversando com as vozes. Eu conto pra elas coisas que elas já sabem e repetem de cor. O quarto agora ouve o eco das vozes que falam e repetem o que eu falo. Uma sinfonia de vozes paira no ar. Coisas bobas, coisas alegres, coisas tristes... todas passeiam por aqui. Fechada no quarto, pareço pertencer a um mundo isolado dos demais. À parte, lá fora o som é outro. Nem estou interessada em saber o que o mundo grita lá fora. As vozes berram aqui dentro. Nem que abram a porta e os dois mundos se misturem, ainda assim, eu sentirei mundos diferentes, divididos. Nesse momento, sou por fora o que sou por dentro. E a atmosfera ao redor de mim parece fazer parte de mim, como se fosse uma coisa só, e esse é o mundinho no qual me encontro. Da porta, das paredes e da janela pra fora está o outro lado, o outro mundo, deste eu não faço parte. É estranha essa sensação. E cada vez mais, os olhos pesam. Estarei eu sonhando? Talvez, se eu quiser, eu possa voar. Ou acordar. Se eu estiver acordada, talvez seja melhor eu deitar e deixar meu corpo grudar na cama. Talvez seja melhor eu me entregar ao sono e perder as horas preciosas. Talvez eu tenha sonhos maravilhosos, como aquele que eu comi ontem. Talvez eu tenha pesadelos. Mas provavelmente não lembrarei deles. Sonhei tanto esses dias, sei que sonhei, só não lembro. Só lembro que sonhei com o Tigrão. O Tigrão é o tigre de pelúcia da Ka. O nome dele, na verdade, é Tony. Eu chamo de Tigrão...Tigrão Batatão. Quem o conhece sabe o porquê do "Batatão". É isso, vou deitar, abraçar o Tigrão. Abraçar o Leôncio e dormir! O Leôncio é meu leão de pelúcia. Meu bebê. Meu anjo. Meu amor. O nome dele é Leôncio Camarôncio. O "Camarôncio" não vai entrar na história hoje, outro dia eu explico esse nome. Sem mais delongas, boa noite!

Acordou.
Levantou. Pegou a corda.
Lentamente, as mãos levantavam a corda.
Enrolou em volta do pescoço.
Afrouxou! - não estava pronta para puxar ainda.
Resmungou palavras quaisquer...
Sorriu sorrisos tristes...
Acenou para o mundo que amanhecia amarelo e cinza.
O mundo sorria!
Não se sabe porque o mundo sorria.
O mundo sempre sorri.
A criança abraçou o palhaço.
O palhaço também sorri.
Apertou um pouco mais a corda.
Avistou o navio que partia...lá longe.
O navio levava tristezas.
O nó apertou na garganta.
Os olhos fitavam o nada!
Enxergava o silêncio...
Acariciou o parapeito da janela.
Pegou no guarda-roupa um vestido branco.
Vestiu.
Soltou os cabelos.
Pegou as asas de borboleta que tecera com panos coloridos.
Vestiu.
Foi até a varanda.
Puxou a corda!
Apertou!
Amarrou a extremidade na grade que cerca a varanda!
Subiu na grade!
Passou pro outro lado, quase sem equilíbrio!
Sustentou o corpo!
Olhou mais uma vez o mundo sorrir!
Fazia silêncio!
Nem mesmo o vento soprava palavras!
O navio ainda mais longe parecia um ponto na imensidão do azul!
Levava tristezas que ali do alto pareciam já não existir!
Sorriu!
Lembrou da criança e do palhaço!
Saltou!
O vento, mudo, a balançava.
E ficou ali... Balançando...
Como uma borboleta que dançava pra lá e pra cá!
Pendurada, o dia amarelo e cinza se fez escuro.
O mundo parou de sorrir!
A noite traz consigo a companhia da solidão.
Os lábios roxos destacavam-se no rosto pálido!
Os braços junto ao corpo.
As asas perderam a cor na negrura da noite.
O vestido branco se confundia com a palidez do corpo...do corpo frio!
A noite se fez longa...
O corpo permanecia pendurado na insistência das horas...
Ninguém notara a borboleta branca de asas coloridas.
Amanheceu!
O mundo voltou a sorrir!
A borboleta permaneceu ali...no alto. Só!
O vento outrora mudo pôs-se a cantar.
O navio trazia de volta as tristezas.
Ancorou!
Não era mais um ponto na imensidão! Era a imensidão num ponto azul!
Na paisagem amarela e cinza do dia, o corpo pálido se confundia.
O palhaço sorriu! A criança sorriu! O mundo sorriu!
O tempo roeu a corda!
O corpo caiu!
As asas não bateram!
Asas de borboleta morta não batem mais!
...
Desapareceu!

Meu blog fez um ano!Caraca!O tempo voa mesmo!
Já tive outros blogs...já tive flogs...td pra tentar reunir meus escritos,meus sentimentos,minhas dores,minhas alegrias,meus pensamentos,meus devaneios,minhas observações,minhas percepções,minhas impressões,minhas idéias,minhas visões,meus aprendizados,meus desabafos,minhas revoltas,minhas fantasias,minhas ilusões,minhas realidades!A cada novo escrito,tento abrir a mente e o coração!Confesso que às vezes escrevo para fechá-los!A escrita é o que me mantém ativa!É o que me mantém firme e lúcida!Sem a escrita,eu já teria me perdido...e seria sem volta!

"Wake me up when september ends"

...

Eu tenho a capacidade de transformar um coisinha numa coisona enorme!Tenho a capacidade de me magoar e ficar profundamente triste com coisas que,na verdade,servem pra me ajudar,pra me empurrar pra frente,pra me fazer aprender.Mas eu tenho que sofrer!Eu tenho que pegar aquelas palavras e cortar meu coração com elas!Eu tenho que derramar essas lágrimas!Porque se eu não faço isso,não sou eu!Vejo no YouTube a Alanis cantando That I Would Be Good!A minha música!Sim,pq é minha!Todas as palavras,todos os instrumentos,toda a melodia,toda a música fala de mim!Não pude deixar de chorar desesperadamente qdo ela começou a tocar a flauta!E não pude evitar de escrever isso tudo aqui!Pq eu sou patética e espero que alguém tenha compaixão de mim qdo ler esses lamentos!Pq é só o que eu sei fazer:lamentar e lamentar!É só o que eu sei fazer:me sentir uma pobre coitada!E o pior,me coloco tanto nessa posição que não fica difícil alguém perceber a minha vulnerabilidade.Ela percebeu na hora!Na horaaa!!!E na hora expôs a minha fragilidade!Não a culpo!Eu sou mesmo frágil!Eu deveria vir com um rótulo no meio da testa:MANUSEAR COM CUIDADO!É...eu sou do tipo de pessoa que vc deve medir as palavras qdo falar comigo!Eu sou do tipo de pessoa que vc nem deve olhar!Eu deveria vir com outro rótulo:NÃO OLHE NOS MEUS OLHOS!
Qdo eu era criança,eu chorava sem derramar lágrimas!Nem sequer os olhos ficavam marejados!Nem sei se eu estava realmente chorando.Mas eu chorava por tudo!"Chorinho",meu pai me chamava assim!Mas eu não derramava lágrimas!!!Acho que só qdo era bebê.Tive uma época de profunda secura dos olhos!Hj em dia,eu derramo lágrimas!Mtas lágrimas!Elas até salgam a minha boca!E não sei o que mudou de lá pra cá!Sinceramente!Sempre fui frágil,vulnerável,tímida,insegura,manhosa,carente.Sempre detestei que riam de mim.Sempre me magoeei com promessas não cumpridas!E sempre fiquei mal com os brinquedos que queria e ninguém me dava!Sempre odiei ficar vermelha e desde que eu me conheço por gente eu fico vermelha!Eu consigo enxergar em mim hj,a mesma menina de outrora.E pq diabos eu não derramava lágrimas na infância???Pelo menos,por um longo período da infância?E pq as derramo agora?
Qdo eu estava na sétima série,passei por um episódio que me marcou e que se eu paro pra pensar,me faz chorar!Isso faz 9 anos!Eu sendo exposta pra toda a sala!E ele me disse:"ela vai chorar" e riu!Não chorei...naquela hora!Chorei no banheiro,chorei antes da educação física,chorei qdo saí da aula de português e chorei em casa e ainda choro!E ele sabia que eu ia chorar!Por mais que eu tivesse dito que não iria!
Hj,ela me disse a mesma coisa!E eu não chorei alí!Não chorei durante algumas horas,mas amarguei no peito tudo aquilo e tentei fingir que estava bem!Mas eu chorei agora!Ela sabia que eu ia chorar!
Devo ser mesmo mto previsível!Uma menina magrinha,pequena,que fica vermelha por qualquer coisa,que quase sempre mantém a cabeça baixa e o olhar perdido,a voz fraca...as pessoas não podiam esperar mto de mim mesmo!Tá na cara que eu vou chorar!Tá na cara que eu vou me magoar com qualquer bobagenzinha!
Eu deveria ser invisível!Ou então,ser um gigante!Pq ou notam a minha presença como se deve,ou melhor não notar presença alguma!O meio termo é que me mata!
E vcs não devem estar entendendo bulhufas do que eu estou escrevendo!Mas não faz mal,eu escrevo pra desabafar!Ou eu colocava pra fora essas palavras ou eu precisaria de um coração novo!Nem queria estar me expondo,mas se essa foi a única maneira de parar a corrosão aqui dentro,então que assim seja!
Caraca!Como eu sou dramática!!!Ou melhor,melodramática!Afe...patético,patético!!!
Não se esqueçam de sentir compaixão!Ou eu deixarei de me sentir uma pobre coitada!E aí,minha gente,o bicho pega!Eu não sei ser outra!Eu não sei sentir as coisas de outro modo!

http://br.youtube.com/watch?v=SaWbn93Qs90

"PAREM!... Peguem o trem!"- grita uma voz!
Ele é calvo. Mas esconde sob o chapéu velho e mal cuidado. Ele é sombrio. Todo cinza. O homem, não o chapéu. O paletó é ainda mais mal cuidado do que o chapéu. Na verdade, não sei se é falta de cuidado. Olhando melhor agora, parece-me que aquele paletó nunca saiu do seu corpo. Está tão gasto quanto a velhice de uma vida. Sim, ele é velho. Ele é cinza. Seu rosto não possui contornos delineados. É uma só sombra. Talvez causada pela aba do chapéu. Talvez seja sombra porque a vida não brilhe mais nos olhos de alguém tão velho assim. Talvez ele sempre tenha sido cinza. Diz agora com a voz trêmula, porém macia: "Parem! Peguem o trem! O vagão descarrilhado e ouro sobre os trilhos!". Os sapatos são pretos. Preto vivo! Os sapatos definitivamente são novos. Não parece fazer parte do homem. O paletó sim. O paletó definitivamente nunca saiu do corpo. Os sapatos parecem fora do corpo. Talvez os antigos sapatos estivessem mais gastos do que o resto. Talvez ele nunca tivesse tido sapatos! Esses seriam os primeiros! Os sapatos não combinam com o resto! Esse homem não está usando porque quer. Deve ter sido de improviso, às pressas. Ah! Há uma maleta! "PAREM!PEGUEM O TREM!" - irrompe a voz trovejante no silêncio. A maleta é velha. Presa à mão do homem, com certeza nunca saiu dali. Alça e mão se confundem. A maleta parece ter a mesma idade do homem. Está fechada, naturalmente. A maleta parece leve. O que será que ela carrega? Talvez esteja vazia! Talvez! Mas vazia pesaria mais do que uma manada de elefantes! O vazio pesa! Não! Definitivamente a maleta não está vazia! Ela é leve! "Parem... Peguem o trem... O trilho dourado brilha no vagão descarrilhado...". Pausa! Nem mesmo para o homem essas palavras parecem ter sentido! "PAREM! Peguem o TREM!" - grita. Parece desesperado. Com quem será que ele fala? Na estação de trem, já se passaram cinco trens desde que a figura cinza, sombria e velha apareceu. Por que será que ele não pega nenhum trem? Por que ele quer que alguém pegue o trem? Não há ninguém na estação. Na lapela, um cravo morto. No bolso deve haver tantos outros cravos mortos. Reparo agora que o homem não usa meias. Talvez as meias tenham se perdido na troca indesejada de sapatos. Às pressas, perdemos coisas pelo caminho. O homem perdeu as meias! Sob o paletó, uma camisa. O colarinho está amarelado. O tempo amarela as camisas. "PEGUEM! PAREM O TREM!". É o sexto! Parece que nesse, o homem vai embarcar! Cansou de esperar! Olhou o relógio da estação. Está parado. Há muito que esse relógio não trabalha. O homem parece não ter percebido. Vai entrar no trem. A maleta vai abrir. O trem está vazio! O trem pesa! O trem parte! A maleta abriu! O trem descarrilhou! O trilho dourou! A maleta fechou! Eu vi! Eu vi o que tinha na maleta! Tinha o mundo! O mundo dentro de uma maleta! O mundo sorriu! O sorriso de uma criança! A criança correu sobre os trilhos e sumiu! O trem continuou fora dos trilhos! O trilho foi perdendo a cor dourada. O ouro seguiu a criança! O trem ficou cinza! O trilho ficou cinza! O céu ficou cinza! O homem saiu do trem! O homem vestia um paletó. Um chapéu. Uma camisa. Sapatos sem meias! Cravo na lapela e uma maleta na mão! O homem era todo branco. Seu rosto era ofuscado por um brilho intenso! O paletó muito bem cuidado! Definitivamente era novo. O chapéu estava intacto sobre a cabeça! O homem era calvo. A camisa muito limpa. O cravo muito vivo! Os sapatos não! Os sapatos eram velhos! Definitivamente aqueles sapatos nunca saíram dos seus pés. A maleta estava fechada, naturalmente. Era uma maleta nova. Parece pesada. O que será que carrega dentro dela? Está tão pesada que deve estar carregando o mundo lá dentro! Não! O mundo "não pesa mais que a mão de uma criança". Deve estar vazia! Sim, vazia! O vazio pesa! O homem sai andando pelos trilhos! Não sei se chegará a algum lugar! Boa viagem!

Eu sinto uma vontade súbita de torturar o meu corpo:vou sentar-me lá fora,sozinha,no frio.Não sei porque,mas toda vez que eu quero me sentir viva,eu preciso que o vento bata no meu corpo.Me contorço,tremo de frio,mas o frio nem é tão frio assim,mas castiga meu corpo,estou viva!Lá dentro eu estava claustrofóbica!O tempo que não passa me deixa claustrofóbica!Já sentiu o tempo fechando ao seu redor como se um quarto diminuisse e as paredes,teto e chão ficassem tão próximos,tão íntimos que te esmagam mesmo sem te tocarem?Já sentiu o mundo comprimindo a sua existência,reduzindo-a à insignificância de uma barata esmagada sob os pés de um passante qualquer?
Lá dentro eu estava me sentindo assim!Tive que sair!Aqui fora,sentada no banco,vejo as pessoas passando,todas desconhecidas pra mim,até as conhecidas são agora pra mim desconhecidas!Minha amiga agora passa e pergunta:"o que vc está fazendo aí sentada?"..."Nada,tô esperando a hora da aula começar!"..."Ah,eu não tenho aula agora,vou na biblioteca pegar alguns livros e ler um pouco!"..."Tá...até mais tarde então,beijos!"...Vou ficar aqui mais cinco minutos!

É,está na hora da aula,preciso ir pra sala!
Aqui na sala,passo pro papel pensamentos soltos,que vontade de sair daqui!Que ansiedade dos infernos!!!Sinto que o coração quer saltar do peito!Ele não quer ficar preso aqui dentro!Aí fica pulsando,acelerado,que nem um louco,desesperado!E o peito sufocando com as batidas cada vez mais fortes!Parece que vou explodir!
Ah,o professor chegou!Hora de estudar Literatura Portuguesa!Cesário Verde!Yupi!!!¬¬ Pelo menos o professor é engraçado!

Ah...até que a aula tá legal,tô fazendo até bastante anotação,os poemas até que são bacanas!Uma passagem reflete o que estou sentindo agora!Gostei!A ansiedade até diminuiu um pouco!Ainda bem que é sexta-feira!!!Vou pra casa!Feliz!Semana que vem não tenho aula!Semana da Pátria!Acho que nunca fui tão patriota como agora!Hahaha!!!Semana da Pátria!Às vezes confundo e falo Semana Santa!Mas até que é viu!Santa Semana!!!Hahaha!Estou com planos de colocar a leitura em dia!Algo me diz que não vou!Mas estou com planos!Planos são bons pra quem gosta de se frustrar depois,igual eu!

Mas eu estava tão claustrofóbica aquela hora!Pensar nas amizades falidas me deixou triste!Uma lágrima até esboçou aparecer,mas logo meus dedos brutamente impediram que ela se concretizasse!E agora,sentada aqui,usando o computador,conversando no msn,o assunto dessas mesmas amizades falidas surge!É...elas acabam!As novas tb acabarão!As pessoas serão pra mim como as pessoas da faculdade:rostos conhecidos agora desconhecidos!
E eu continuarei a ser tão insignificante quanto a barata esmagada sob o sapato de um passante qualquer!Ah,um passante qualquer tão insignificante qto eu e a barata que ele acabara de matar!
Mal do mundo moderno!
Vou lá tentar gozar a dor e o prazer da angústia de se estar vivo!Pq eu estou viva!

Eu quero sair daqui!
As amarras fortes cortam meu corpo,mas eu não sangro...eu não sangro...e eu só consigo pensar naquele lugar ensolarado...tão distante...naquela tarde...naquela tarde tranquila com vc...que eu nunca vivi...eu quero sair daqui!Quero me livrar da estática que paira sobre a minha vida!Eu quero sair correndo e rodando por aí!Eu quero ser livre!Mas a liberdade não existe!Estou condenada a viver na mão daqueles que pensam ter o controle,mas que tb são tão controlados qto eu!Títeres nas mãos de outros títeres!E os bonecos enchem as ruas...mas eu queria ser livre!Aquela liberdade utópica que infla no peito!Pffss...balela!Não há escolha,por mais escolhas que parecemos ter!Na verdade,são pseudo escolhas que escondem,que camuflam a falta de escolha!Não,não dá pra ser mais clara!Eu tô só escrevendo as epifanias que estão acontecendo aqui dentro dessa cabecinha!Eu quero sair daqui!EU QUERO SAIR DAQUI!!!!Mas pra onde eu iria?Eu não tenho escolha...aqui ou lá,no final,vai dar na mesma...todos fervendo na mesma panela!

"Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles." (Adlai Stevenson)

Acabei de ler essa frase na net e ela se encaixa perfeitamente para o momento!Se uma tal sujeitinha sem caráter,louca,cínica parar de falar mentiras a meu respeito,eu pararei de dizer as verdades sobre ela!Assim que ela fechar a sua boquinha e parar de falar besteiras,eu pararei de dizer que ela é uma louca,ciumenta,possessiva,insegura,cínica,mentirosa,sem caráter e hipócrita!Desculpe,queridinha,mas é td verdade!Suas atitudes comprovam isso!Pena que vc não vai ler isso aqui,e mais pena ainda que eu não vou ter a oportunidade de quebrar todos os dentes da sua boca e cortar a sua língua!Essa sua cara de sonsa me irrita!Pq de sonsa vc não tem nada,assim como não tem escrúpulos e caráter!Antes de dizer uma só mentira a meu respeito,se olhe no espelho!Olhe pro próprio rabo e veja quem é que está fazendo mal pra quem nessa história toda!Quero que vc comprove todas as mentiras que disse a meu respeito!!!É,não dá pra comprovar né!Vc fala essas bobagens pq vc é louca!Um conselho,vá se tratar!!!Sabe o que eu mais adorei e morri de rir?É que vc foi falar essas mentiras justo pra uma pessoa que me conhece bem e sabe que eu não sou nada do que vc falou!!!Tomou no rabo,queridinha!!!Vc acha que consegue me destruir,mas vc está destruindo a si mesma!Haha!Paspalha!Eu tenho pena de vc!No fundo eu sinto dó!Uma pobre de espírito como vc...eu não podia esperar outra coisa!Vai passar a sua vidinha inútil acreditando nas próprias mentiras!Cresça!Evolua!E me deixe em paz!Siga sua vidinha com seu bonequinho e seja feliz!Mas não se atreva a aparecer na minha frente!Pq vou encher sua cara de porrada se isso acontecer!!!Quero ver vc falar na minha cara as coisas que vc espalhou por aí!!!Vc não é mulher suficiente pra isso!!!Três anos e vc ainda se afunda nas próprias merdas...vc causou tudo isso,mas é mto mais fácil jogar a culpa nos outros né...é mais cômodo e vc fica como a boazinha e coitadinha da história!Ô dó!!!Tão inocente!Tão estúpida e burra,isso sim!Minha filha,SUPERE!!!Vc não foi a maior prejudicada nessa história toda!Aliás,vc não foi prejudicada em nada!!!Vc continua com seu bonequinho,não continua?Aliás,vc não o ama de verdade!Se amasse,vc não faria com que ele tivesse que escolher,vc não o colocaria na posição delicada que ele ficou e não deixaria que ele assumisse a culpa de tudo o que aconteceu!O que vc sente por ele não é amor,é obsessão,possessão,sei lá eu,td,menos amor!!!E o pior é que eu sei que vc vai largá-lo assim que essa sua obsessão passar,assim que vc quiser possuir outro bonequinho!Tomara que ele te largue antes!Ele não te merece!E se ele acha que sim,então é outro tonto e eu só tenho a lamentar!Sabe o que mais te incomoda?É que vc sabe que ele ainda gosta de nós,que ele quer a nossa amizade,e isso te assusta profundamente!Vc só se garante enquanto consegue mantê-lo afastado!Vc é patética!Me dá pena!Vai acabar sozinha num hospício!Catando todos os bonequinhos que conseguir possuir e fazendo voodoos com eles!Vc devia enfiar uma agulha na sua cabeça,quem sabe assim um filete de luz entre na sua mente e ilumine sua cabecinha oca!E quem sabe assim vc aprenda a não espalhar mentiras por aí!

Já escrevi várias coisas aqui e apaguei!Estou sendo tomada por diversos sentimentos,estou confusa,com vontade de pôr td pra fora,mas nem ao menos sei por onde começar!
Eu estou com raiva!Detesto sentir essa raiva,mas a verdade é essa,estou com raiva!E qdo fico assim,não consigo pensar nos momentos bons,qdo fico assim,todas as lembranças viram mágoas,eu estou chateada!É mais um ciclo que se encerra e eu ainda não aprendi a lidar com isso!Só que eu cansei de ter que deixar as coisas só no passado e guardar as boas lembranças...estou pensando seriamente em nem ao menos deixar no passado,mas sim,esquecer de vez!Se eu não posso ter quem eu quero comigo no presente,então que eu não tenha mais!Nem no passado e nem no futuro!Que se apague td de uma vez!Que todos morram dentro de mim!Que virem cinzas e desapareçam!Não quero guardar os momentos lindos!Que eles morram tb!Cansei de guardar as coisas no passado!Que o passado morra!E que as portas se fechem!Que as janelas se fechem!Não quero nada aberto dando chance de novas pessoas entrarem!Elas vão dar de cara com a porta fechada!Que batam na porta do vizinho!Aqui não é a casa da mãe Joana não!Pensa que é festa esse entra e sai de gente?Aqui não!Aqueles que já saíram levaram consigo um pedaço da minha carne e eu cansei de ser mutilada dessa forma!Beberam meu sangue em suas taças e depois foram embora!Agora é tarde!O sangue e a carne que ainda me restam são meus!Só meus e ninguém mais vai se aproveitar!Que se fartem com o coração dos outros!Que esses malditos canibais comam a carne de outro!Que esses sanguessugas explodam chupando o sangue de outro pobre coitado!
Estou enfurecida!Sei que essa fúria me cega...mas no momento,a cegueira é o melhor remédio!Não quero enxergar as pessoas!Esses serer vis...podres...decadentes!Tb não quero ver a minha imagem!Essa podridão que me corrói!Somos todos semi-mortos,rastejando em busca de alguma vida!Hunf...vida!Corre pelo esgoto...vai embora pelo esgoto e nós pulamos atrás dela!Haha!Somos todos uns babacas!Somos todos covardes,esganamos uns aos outros em troca de um pedaço de pão podre!Nos matamos por míseros farelos...somos podres!Andamos descalços pisando na bosta que nós mesmos deixamos...comemos a bosta que nós mesmos expurgamos!
Nunca senti tamanha raiva!Ira!Fúria!Nunca senti tanto nojo!Nunca senti essa ânsia...esse mal estar!Nunca tinha vomitado a podridão!Que gosto amargo...azedo...ruim...podre!Nojo!Repulsa!Sinto repulsa por tudo isso,repulsa pelo ser humano!Arrrgh!Mutilada,apodrecida,pálida,suja,morta!
E não é que eu soube por onde começar?

O vazio que preenche meu peito é tão grande que não consigo nem respirar...Não há espaço pro ar,pq o vazio é de concreto,é sólido e pesa aqui dentro...como pesa!

"Se lembra qdo a gente chegou um dia a acreditar que td era pra sempre...sem saber que o pra sempre...sempre acaba"

Descobri que eu não preciso de certas pessoas,apenas preciso das pessoas certas!

E eu sou uma criança que teve o seu doce de volta!!!Aeeeeeee!!!!Aliás,um doce não,uma doceria inteiraaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Estou em êxtase com meus doces!!!!!!!!!!!!!!!

Fui da sorte pro azar em pouco tempo e do azar pra sorte novamente!!!Caraca,essa vida é mesmo loucaaaa!!!!!!!!Hahahahahaha!!!Ontem fui dormir chorando e hj vou dormir(se eu conseguir dormir,hehe) rindo,feliz!!!
Enfim,estou radiante!!!

Eu podia ter deletado o post passado,mas achei melhor escrever esse pra mostrar como as coisas mudam de um dia pro outro!!!!!!!

Eu sou uma criança que teve o seu doce arrancado...não culpo quem arrancou,mas fui deixada sem meu doce e agora tô aqui sentindo o gosto amargo da tristeza...e só consigo pensar que eu quero o meu doce!!!Pq me dar o doce,deixar eu prová-lo,pra depois tirá-lo de mim?Sei que ela não teve culpa,sei que ela teve seus motivos,mas mesmo assim,não se oferece o doce pra uma criança sem se ter a certeza de que poderá deixá-la com ele!Outras pessoas tentaram arrancar o doce de mim e eu defendi com unhas e dentes,eu defendi o doce que ela me deu...e ela mesma tirou de mim...e ainda assim,não culpo seus motivos,mas uma criança sem seu doce é uma criança sem seu doce,é uma criança triste!E eu estou triste...inevitavelmente triste...É amargo o gosto da esperança que se torna desilusão!É mto amargo...

DO RISO FEZ-SE O PRANTO

De repente do riso fêz-se o pranto
silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fêz-se espuma
E das mãos espalmadas fêz-se o espanto.

De repente da calma fêz-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fêz-se o pressentimento
E do momento imóvel fêz-se o drama.

De repente, não mais que de repente
Fêz-se de triste o que se fêz amante
E de sozinho o que se fêz contente.

Fêz-se do amigo próximo o distante
Fêz-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais de repente.

(Vinicius de Morais- O OPERÁRIO EM CONSTRUÇÃO E OUTROS POEMAS)

Insônia, Capital Inicial

"Meus olhos podem ver você, mas eles não enxergam.
Perdido no relógio, um segundo que não quer passar.
O travesseiro acorda e ri enquanto eu conto os dedos.
E os cabelos que arranquei de tanto desejar.
Dormir como uma pedra. Ter sonhos no chão.
Eternamente ao som do mar azul e céu profundo.
Morfeu deitou, adormeceu e esqueceu de mim.
Metade do planeta no escuro abandona o dia.
E eu aqui anoiteci querendo ser assim.
Dormir como uma pedra. Ter sonhos no chão.
No quarto as paredes em silêncio me observam.
Jogado pelos cantos como os livros que eu já li.
Será que eu devo levantar e dirigir sem rumo?
Será que o sono chega se eu fingir que não estou aqui?"

http://br.youtube.com/watch?v=rpfXMBPIm80&feature=related

Dormir, Capital Inicial

"eu sonhei que eu podia voar
eu conseguia ir a qualquer lugar
dentro das casas das pessoas
e suas vidas
solitárias e confusas
todas parecidas
abri os olhos de volta ao chão
vi que era só minha imaginação
sem conseguir me mexer
sair do lugar
a gravidade me fez, me fez acordar
eu não quero acordar
eu quero dormir
e sonhar
às vezes sonho colorido
é uma bagunça, tudo distorcido
nada parece fazer sentido
é tão real que eu acredito
eu adoro ver você dormir
o mundo inteiro parece sumir
tranqüilidade e tanta paz
por favor, me explique
como se faz
eu não quero acordar
eu quero dormir
e sonhar
às vezes sonho acordado
eu penso no futuro e no passado
mas nada é mais divertido
do que fechar os olhos
deixar o mundo de lado
eu não quero acordar
eu quero dormir
e sonhar"

http://br.youtube.com/watch?v=bEgDE_sC6Ew&feature=related

A vida corre lá fora e aqui dentro tudo parado...calmo...o silêncio paira sobre mim como se eu aguardasse atentamente por algo que está pra chegar...não sei o que é esse "algo",mas sei que qdo ele chegar causará um turbilhão!
Até lá,ficarei quietinha,bem quietinha...
Je me tais!

Anti-social!
Eu ando mto anti-social!
Me fecho no meu mundinho:Capital Inicial e Clarice Lispector têm sido minhas melhores companhias!
Ando sem paciência pra msn!Só tenho saco pra orkut e olha lá!Não é que eu não goste das pessoas,pelo contrário,mas é que ando sem paciência com elas...elas têm me enlouquecido...é tanto bla,bla,bla que eu não aguento!Cadê o botão "mudo" do mundo?Preciso apertá-lo!Desesperadamente!Minhas relações com as pessoas estão tão desgastadas...tá td tão cansativo...tão enjoativo...tão "sempre o mesmo"...blaaa!!!!!O que eu tenho sentido é tédio!Tédio das pessoas!Tédio dos mesmos rostos,das mesmas palavras,das mesmas manias,defeitos,qualidades...tédio de toda a filosofia e visão de mundo que cada pessoa carrega consigo...tédio das mesmas vozes ecoando na minha cabeça...tédio dos problemas dos outros...tédio da felicidade e alegria dos outros...tá td tão chato!Não sei se sou eu que estou chata,mas é que ultimamente estou mto apática com as pessoas...Estou numa fase "eu comigo mesma",haha!Fase de descobertas...fase de tentar me entender melhor,fase de me encontrar...fase de estar sozinha...de querer estar sozinha!Fase de me curtir...de fazer as coisas que eu gosto...não tem espaço pra mais ninguém na minha bolha!Talvez eu esteja assim como uma forma de defesa,vou explicar isso melhor.Eu sempre me apeguei mto às pessoas,demais,demais,demais e sempre sofri mto com isso,pq as pessoas sempre vão embora um dia,talvez eu esteja assim que é pra não me apegar tanto,pra não ser tão dependente,pra não sentir tanto a falta delas depois...Bom,eu não sei se é isso,estou apenas supondo,mas se for uma forma de defesa,sei que está fadada ao fracasso,hahaha,pq eu vou continuar me apegando e sofrendo,não tem jeito!Talvez seja só uma fase de eu me encontrar mesmo,e por isso,eu não esteja tão interessada nas pessoas,mas sim,em mim!Bom,acredito que essa fase uma hora vai passar,até lá,não estranhem por eu estar mais calada do que o normal ou por eu preferir ficar no meu canto,ouvindo música e lendo do que estar na rodinha com a galera.

Fragmentando meu eu através das palavras dos outros - Parte 1

"Se o brilho das estrelas dói em mim,se é possível essa comunicação distante,é que alguma coisa quase semelhante a uma estrela trêmula dentro de mim" (Perto do Coração Selvagem, Clarice Lispector)

"Não sei sentir-me onde estou" (Fernando Pessoa)

"Pergunto a mim mesmo porque é assim,igual pra todo mundo,mas dói bem mais em mim" (Dançando com a Lua, Capital Inicial)

"A tarde me acalma,a noite me consome" (Dançando com a Lua, Capital Inicial)

"Será que eu sou assim tão fácil de esquecer?Ou sou algum qualquer pra não te merecer?" (Passos Falsos, Capital Inicial)

"Tenho apenas duas mãos e o sentimento do mundo" (Sentimento do Mundo, Carlos Drummond de Andrade)

"Perdi o bonde e a esperança.Volto pálido para casa." (Soneto da Perdida Esperança, Carlos Drummond de Andrade)


Acordar, Viver

Como acordar sem sofrimento?
Recomeçar sem horror?
O sono transportou-me
àquele reino onde não existe vida
e eu quedo inerte sem paixão.

Como repetir, dia seguinte após dia seguinte,
a fábula inconclusa,
suportar a semelhança das coisas ásperas
de amanhã com as coisas ásperas de hoje?

Como proteger-me das feridas
que rasga em mim o acontecimento,
qualquer acontecimento
que lembra a Terra e sua púrpura
demente?
E mais aquela ferida que me inflijo
a cada hora, algoz
do inocente que não sou?

Ninguém responde, a vida é pétrea.

Carlos Drummond de Andrade

"Por você,mil vezes"...

Agora de madrugada,assisti ao filme O Caçador de Pipas,uma adaptação para o cinema do livro de mesmo nome.Bem,eu ainda não li o livro,mas com certeza lerei,pq me apaixonei pela história!Dizem que o livro é infinitamente melhor que o filme e se eu já amei o filme,imagina qdo eu ler o livro?Hahaha!Bom,qdo eu ler,deixarei aqui a minha opinião,agora,vou falar sobre o que vi no filme!
É uma história belíssima e sensível!Trata sobre amizade,lealdade,medo,culpa,redenção,opressão de um país dominado pelo regime talibã e anteriormente pelos russos!Dois meninos mto amigos dão origem a essa história!E que história!Que exemplo de lealdade que um deles demonstra o filme todo e que o outro só aprenderá a dar valor bem mais tarde!O céu do Afeganistão colorido pelas pipas é uma imagem belíssima do filme!E uma das frases mais perfeitas ditas pelos personagens:"por você,mil vezes" não pára de ecoar na minha cabeça!Nessa frase,nessa curta e singela frase,estão contidos toda a amizade,lealdade,amor,lição,sentimento que a história nos passa!
O sorriso do garotinho sempre leal a seu amigo não sai da minha cabeça...não sai!!!E tb não sai da minha cabeça as coisas que aconteceram com ele!Não vou contar pra não estragar,mas só de lembrar não contive as lágrimas!
Gosto de histórias que mexem comigo,que me fazem pensar...refletir...medir e repensar os valores das coisas...o que realmente é importante...o que realmente vale a pena na vida!
Até que ponto a gente se doa,a gente faz de tudo por alguém?O que estamos dispostos a enfrentar por alguém?Será que as pessoas estão dispostas a fazer o mesmo por nós?Será que somos leais às pessoas que amamos?
Tudo isso que estou sentindo,todas essas questões e reflexões foram causadas pelo filme!Com certeza,o livro deve passar td isso de forma bem mais intensa!E merecerá um post a parte!Assim que eu ler!
Por enquanto,instigo a todos que ainda não viram o filme ou não leram o livro a verem e lerem!
Tenho certeza de que a história tocará a sensibilidade de cada um!
É apaixonante!

Bjokaaas!

"Por você,mil vezes"..."por você,mil vezes"..."por você,mil vezes"..."por você"..."mil vezes"..."mil vezes"...

Aviso:quem não quer perder a hora,alerto para que não percam seu valioso tempo lendo o post!

As pessoas não acompanham o meu ritmo...sou do tipo de pessoa que não tem horas pras coisas...não tenho hora pra dormir,hora pra acordar,hora pra comer,hora pra tomar banho...e detesto qdo querem me impôr horários!!!Odeio!Meu espírito é livre de horários!Só fico atrasada pq os outros vêem dessa forma!Sou do tipo de pessoa que gosta de ir levando as coisas sem mto se preocupar com o horário,se eu tenho que sair,gosto de ir tomar banho na hora que eu sentir vontade,gosto de me trocar qdo estiver afim...gosto de,no meio desse tempo,parar pra ouvir uma música,responder aquele recadinho legal,ver o que está passando na tv...gosto de ir fazendo as coisas conforme vai dando na telha...e ninguém acompanha esse meu ritmo...e nem precisam!Eu sou assim...não queiram que eu seja pontual...pq eu detesto ser pontual!Essa é a verdade!
"Raqueeel,meio-dia...levanta"..."Raqueeeel,quatro horas...vai tomar banho"..."Raqueeel...uma hora...vem almoçar"..."Vamos,Raqueeel,tá na hora"...aaaaaaargh!!!Acho que as pessoas têm vontade de ser relógios...Eita coisa chata!¬¬
Qdo eu quiser saber o horário eu pergunto ou eu mesma olho no meu relógio,pq eu tenho um tá,não precisam me falar as horas!!!Coisa irritante!!!
Querem ser pontuais?Não andem comigo então...pq eu quero mais é curtir o tempo e não virar escrava dele!Não gosto que minha vida seja cronometrada!O relógio serve pra gente simplesmente saber que horas são...eu amo relógios!Eles servem pra te situar no tempo...te informam se são 16h ou 16h45min...não é pra ficar louco,alucinado:"ai,são 17:38...era pra eu sair daqui às 17:30..."...8 minutos de "atraso" não são o fim do mundo,o apocalipse!!!Depois não sabem pq são tão estressados...eu hein!Te garanto que eu aproveitei esses 8 minutos curtindo algo que me deu na telha...A única merda é que eu acabo me estressando junto depois...pq detesto que me apressem!Pra que tanta pressa?Depois a vida passa voando e vcs reclamam!Claro!Vcs querem td pra ontem!!!Aposto que qdo se aposentarem,não vão nem querer saber do horário...vão querer curtir cada segundo,cada minuto...mas aí,minha gente,já vai ser tarde demais!Eu vivo num mundo que exige que vc seja rápido,que te apressam pra tudo,aí,sou obrigada a viver numa correria que eu não quero!Pq td tem horário!!!Se te der aquela vontade irresistível de ouvir aquela música que vc tanto ama antes de sair de casa,vc não vai poder,pq vc tem horário marcado!Se te der vontade de ficar mais uns minutinhos na cama,vc não vai poder,pq vc tem horário!Por isso que eu escuto a música sim antes de sair e fico os cinco minutinhos na cama,pq assim eu faço o que eu realmente tenho vontade!E que se foda se era pra chegar às 14h e eu cheguei às 14:15!E não precisam me esperar!Mas olha,se é pra chegar às 14h,então não se esqueçam de olhar bem para os segundos no relógio,pq às 14:00:01 vc já estará atrasado!Hahaha!!!
Ai,se eu fosse um relógio eu ia sacanear todo mundo!Mudaria o horário cada vez que alguém olhasse pra mim...ia ser 18h...dali um minuto...19:15,hahaha...o que ia ter de gente desesperada não ia ser brincadeira!Hahahahaha!Ia mudar o horário toda hora!Hahaha!Sacaram a genialidade dessa frase?Hahahahahaha!
Sorry...se alguém lendo tudo isso leva sua vida pontuada pelo relógio,pelos horários,eu só posso dizer que lamento,mas eu não levo!Eu perco o ônibus...perco 10 minutos de sessão,mas ganho de outro lado,ganho fazendo o que eu tive vontade,ganho fazendo as coisas no meu próprio tempo...Infelizmente,eu sou obrigada a sair correndo,pq as outras pessoas vão brigar comigo simplesmente pq eu sou diferente nessa questão...Vc me chama:"atrasada"...eu me chamo:"curto meu tempo do meu jeito"!E não me atrapalhem!Não gostam de me esperar?Mas quem disse que eu quero que me esperem?Eu tb detesto esperar...por isso que eu não fico pronta antes de ninguém,hahahahaha
Bom,é isso,eu precisava desabafar,só espero não estar atrasando ninguém!Hahaha!Afinal,a escolha foi sua qdo "perdeu" seu valioso tempinho lendo isso aqui!Eu te garanto que eu ganhei tempo!:)
Agora,corram ou vão se atrasar!
Eu vou ficar aqui curtindo as músicas do Capital Inicial antes de dormir...

"Meu destino não é de ninguém e eu não deixo meus passos no chão...se vc não entende não vê,se não me vê não entende...não procure saber onde estou se o meu jeito te surpreende..."

Ah,relógios ambulantes de plantão,só pra informar,agora são 4:05!

Boa noite!Boa madrugada!Bom dia!

Silêncio!
O mundo seria bem melhor se fosse mudo!
Tanto BlA,bLa,BlA me enlouquece!
Calem-se!Apenas ouçam!
Ouçam o silêncio!
Como é precioso o SIIILêncio...

Se nós tivéssemos um caso,tenho certeza de que seria intenso e mto divertido!Eu não daria a iniciativa de te beijar,mas qdo vc me beijasse,eu corresponderia carinhosamente,delicadamente e,ao mesmo tempo,voluptuosamente...seria quente,molhado,ardente,que só o meu jeitinho de menina tímida conseguiria fazer!Vc me veria um pouco assustada,retraída,insegura,mal conseguiria olhar pra vc,mas no fechar dos olhos e no tocar dos lábios,vc acharia td isso lindo...vc iria adorar me ensinar as coisas,iria me deixar confortável,talvez eu até me soltasse,e deixasse a menina-mulher que há em mim aparecer,e vc descobriria que adora as duas:a menina e a mulher!Eu tocaria seus cabelos compridos...pq eu adoro seus cabelos...iria fazer vc rir mto,pq eu adoro a sua risada...adoro o jeito que vc se veste...adoro como vc faz parecer td tão mágico,tão onírico,tão intenso,tão profundo...iria te abraçar apertado...bem apertado...pq eu adoro o seu abraço...e se vc beijasse meu pescoço,eu iria amar!Nós deitaríamos e ficaríamos olhando as estrelas...pq é isso o que eu sinto qdo penso em vc...vontade de ficar ao seu lado olhando as estrelas...apontando várias delas,inventando as histórias mais loucas e divertidas...amando cada segundo ao seu lado...eu te olharia de soslaio,e ficaria com vergonha se vc me olhasse tb,haha,mas amaria se isso acontecesse...eu pegaria na sua mão...a seguraria bem forte,depois a beijaria...beijaria seus braços,seus ombros,seu pescoço,seu queixo,suas bochechas,seu nariz,sua testa e,por fim,seus lábios...tudo isso aconteceria debaixo da lua,das estrelas...e se vc quisesse,eu beijaria sua barriga,suas coxas,seus joelhos,talvez vc sentisse cócegas,eu com certeza sentiria,hehehe...nossa noite seria mágica...conversaríamos sobre qualquer assunto...beberíamos vinho e comeríamos chocolate...E qdo o dia amanhecesse,eu estaria leve...olharia pra vc mais uma vez e aí daríamos nosso último beijo...pq eu sei que se essa noite se realizasse,ela seria única. Nós não teríamos outro momento como esse...pq vc seguiria seu caminho e eu o meu,mesmo querendo ficar.Mas eu guardaria essa noite na memória como a noite mais feliz da minha vida!E qdo a gente se cruzasse por aí,nos olharíamos e nos falaríamos como se nada tivesse acontecido,a amizade se manteria,mas eu continuaria te desejando...te querendo...continuaria louca pra desvendar os seus mistérios...pra ouvir a sua risada sob as estrelas...mas eu guardaria isso pra mim...até todos os grãos da ampulheta caírem,o tempo passaria e a lembrança permaneceria,porém,eu não te desejaria mais.E essa seria a nossa história...a nossa história secreta,pq mais ninguém saberia...veria vc se envolver com outras pessoas e vc tb me veria com outras pessoas...e a vida continuaria...e continua!

Alguns pensamentos enquanto estava no ônibus indo para a faculdade:

"Enquanto o ônibus roda na cidade,minha vida vai rodando por entre as árvores,prédios,placas,pessoas,faixas de pedestre,semáforos...vida refletida na janela do ônibus,nos vidros dos prédios,nas folhas das árvores,nas cores do semáforo...no céu azul claro,laranja,roxo,azul escuro...nas nuvens brancas que desenham no céu...a vida passando em lembranças refletidas nas pessoas,em seus olhos...histórias contadas nas placas,flashbacks nas faixas de pedestre...e as chacoalhadas que a vida já me deu no balançar do ônibus...e as pessoas que entram e saem pela porta do fundo me lembram as pessoas que entram e saem da minha vida,não sem antes passarem pela catraca e contabilizarem quantas por ali já passaram...e o ônibus continua a rodar,atravessando a cidade...e minha vida fundindo,se confundindo com a cidade..."

"Se me perguntarem qual é o pior sentimento do mundo,responderei que é a saudade...Se me perguntarem o porquê,direi,da forma mais simples e verdadeira possível,que é pq sentir saudades dói..."

"Eu sou um paradoxo..."

"Eu amo você...vocês...sinto falta de você,vocês..."

"O sonho que eu tive só fez aumentar as saudades...droga"

"Estou numa fase de descobertas...aliás,descoberta de tudo na minha vida.TUDO!"

"A metade do ano já foi...e só nesse tempo mtas coisas aconteceram...coisas que me derrubaram,me fizeram chegar ao fundo do poço e coisas que me fizeram sentir uma alegria imensa,uma felicidade absurda!"

"Bom,eu sou do tipo que não mostra tudo o que sou..."

"Aquele texto me fez perceber que se as pessoas me enxergam de uma forma,que eu penso não corresponder ao que sou,é pq eu transmito alguém que não sou...ou eu omito,por ser tão tímida e quieta,minha personalidade...não é à toa que qualquer bobagenzinha que eu faça surpreenda todo mundo...ninguém espera grande coisa dos tímidos,quietos,reservados...e eles pensam "n" coisas a meu respeito,depois qdo me conhecem um pouquinho mais,se surpreendem,pode ser uma surpresa boa ou ruim...mas o fato é que se surpreendem...confesso que até gosto de surpreender as pessoas,mas não nas pequenas coisas,gosto de surpreender os outros qdo eu surpreendo a mim mesma também..."

"O abraço que eles deram deixou bem claro pra mim que ali tem coisa...e eu achando,no início,que era por mim,hehe,como eu sou besta..."

"Ela nem pensa,nem imagina,o que eu gostaria de dizer e fazer com ela...pena que não tenho chance..."

"Hummm...deve ser bom..."

"Eu penso que cada um sabe qdo se está preparado pra fazer.Não que eu não pense em sexo,mas agora não me sinto pronta...sou mto imatura...e outra,sexo pelo sexo eu não quero...e como estou solteira,é melhor assim...até pq,ainda tenho que resolver certas encanações comigo mesma,afinal,como a minha psicóloga disse:'eu quero dessexualizar o sexo'...xi...complicado isso..."

"O que ele escreveu sobre mim me fez sentir tão bem...ele é um fofo!"

"Que sono...e isso pq eu acordei tarde...vou tentar dormir..."

Bom,esses foram alguns dos pensamentos que tive...alguns estão soltos,sem nexo,mas eu não iria revelar tudo o que pensei né,hehehehehe...sintam-se à vontade para pensarem o que quiserem,hahahaha...afinal,pensamento é só nosso,é algo bem particular,divirtam-se com ele!

Bjokaaaas!!!

E nessa noite triste e solitária,encontro companhia nas músicas da Alanis Morissette!Tô de fossa e ela tá me consolando através de suas palavras cantadas,de sua voz belíssima,tão carregada de sentimentos!Suas canções me abraçam,tocam minha face,acariciam meus cabelos!É a companhia perfeita!Alguém que entende meus sentimentos e os expõe tão bem em forma de música!A dor parece menos dor!Uma dor dividida por dois sempre é mais fácil de suportar!
É...Alanis é a mulher da minha vida!

Ansiedade!

O coração saiu pela boca!
As borboletas entraram no estômago...
Estão lá dançando,rodopiando,bagunçando tudo enquanto o coração pulsa na mão!
Atrás dos olhos,os pensamentos pulam!
Brincam de pega-pega...de corre cotia...sempre atrás de quem está com o lencinho...o mesmo lencinho...
O mesmo pensamento martelando prego a prego na minha cabeça!
A adrenalina escorre desde os cabelos até os pés. É como se eu estivesse numa montanha russa a mais de 100km/h,mas o corpo parado,e o carrinho acelerando,acelerando... agora freiando,freiando... subindo,subindo,subindo,fazendo a curvinha e ooooooooouuuuuuuu,descendooooo, descendoooo, descendoooooooooooooo, correndo,correndo,correndo e olha o loop...pool... acelerando e frrrrreiando...uau,que volta!
Vai começar tudo de novo...
Eu na montanha russa segurando o coração na mão,as borboletas rodopiando no estômago,os pensamentos brincando de corre cotia...tudo isso acontecendo ao mesmo tempo!
Loucura?Não!Ansiedade!

Sabe,tô cansada de mim!Meu sentimentalismo é extremamente irritante!Não aguento mais!Pra que ser tão sensível?Pra que me apegar tanto às pessoas?Elas não vão estar comigo pra sempre!No fim,estarei sozinha,como sempre fui!E isso não é ruim!Quer dizer,não deveria ser ruim.Pessoas entram e saem da nossa vida,e elas são importantes,mas elas saem...e isso dói!Não escrevo aqui pensando em alguém em específico!Na verdade,estou pensando nesses meus 22 anos de vida e o qto eu já me apeguei às pessoas e o qto já sofri com isso.Cada momento da minha vida estive cercada de pessoas que foram e,mtas ainda são,especiais pra mim.Que estiveram presentes em mtos momentos,mas que hj não sei mais nada sobre essas pessoas,onde estão morando,o que elas têm feito,se estão bem e felizes...não sei mais nada e mtas são apenas uma fotinho no orkut.Queria restabelecer o contato com mta gente,mas não é possível...mtos fatores,naturais da vida mesmo,impedem que isso aconteça!É,é assim mesmo...um dia ninguém mais vai entrar nesse coraçãozinho mole...cada portinha que nele se fechar,não abrirá mais!!!Eu prometo pra mim mesma que eu vou endurecer esse coração!Vou ser mais forte!Não acredito que eu vá perder a minha sensibilidade,mas acredito que conseguirei controlá-la!Eu preciso disso!Cansei de ser a menininha que gosta de "todo mundo"(não dá pra gostar de todo mundo né,sempre tem exceção,fazer o que né...).Cansei de querer agradar todo mundo e sempre me magoar!Cansei de estar rodeada de pessoas e perceber que quase nenhuma é minha amiga de verdade,apesar de eu considerar mta gente como amiga,mesmo que eu conheça há um dia!Cada pessoa que entra na minha vida e sai,eu sofro!Pq eu continuo gostando dela,não importa qto tempo se passe...Passei um bom tempo agora mandando recados convidando mta gente pra ir assistir à peça e me dei conta que a maioria não vai dar a mínima...pq apesar de elas terem me adicionado no orkut,não faço mais parte da vida delas.Sou apenas uma foto no orkut...uma pessoa que um dia pode ter significado algo pra elas,mas hj é apenas uma lembrança,uma vaga lembrança...E isso me deixa triste!Estou cansada dos vários ciclos que temos na vida!Estou cansada de passar por esses ciclos com pessoas diferentes,com grupinhos diferentes,que vão se desfazer assim que o próximo ciclo se iniciar...e aí começa td de novo com outras pessoas e irei transferir o meu apego e assim vai...aaaarrrgh!!!!!!!Não quero mais isso!Vai ver é por isso que não fiz mtos amigos na faculdade,tenho alguns amigos na manhã,mas à noite não,falo com um ou outro,e qdo tem que fazer trabalho em grupo eu detesto!Não quero me apegar!Pior que as profs de francês querem que a classe se enturme,tá,confesso que isso ajuda no aprendizado da língua e que tem mta gente legal lá,mas eu não tô afim de fazer novos amigos.Não tô afim de passar por tudo de novo...sem falar que pra conseguir me enturmar é um sacrifício danado,afinal,sou mto quieta,mal falo com as pessoas...aí,se passa um bom tempo e eu começo a me sentir à vontade,um tempinho depois,já fico super amiga,aí passa mais um tempinho,outro ciclo se inicia e vem a fase do afastamento...o contato se mantém no início,mas depois,vai se perdendo cada vez mais...eu não aguento mais isso...sério,não dá mais!E o pior é que eu sei que isso vai acontecer com a minha turma do teatro um dia...Estou mto apegada a eles,acho que eles nem se dão conta do qto!Sinto mto a falta deles durante a semana,fico esperando chegar sábado ansiosamente e passa tão rápido.E com alguns,sinto que falta uma maior aproximação...é a minha maldita vontade de ser íntima e amigona de "todo mundo"!De querer fazer parte da vida de todos,de ser especial,inesquecível...blah!Vai chegar o dia que cada um vai seguir o seu caminho!:(
Eu vou seguir o meu...e vai ser sempre assim...é,o jeito é eu endurecer essa merda que bate no peito!!!
Alguém quer um coração?Troco por uma pedra!

O texto tá uma bosta,mal escrito e com erros,mas não tô afim de corrigir nada...ando sem paciência...

Tic-tac estalando no relógio,tum-tum no peito...e o tempo passando pelos clicks da rotina...click acende a luz...click liga a tv...click as letras na tela...click o número discado...click o alarme do carro...click envia a mensagem...click a comida no microondas...click liga o computador...click a música no rádio...click desliga o despertador...click troca de canal...click explode o mundo...click apaga a luz...click liga e desliga...meu coração deveria ser composto de muitos botões on/off...ligaria as emoções que quisesse e desligaria os sentimentos ruins...ou pelo menos,deixaria hibernando...meu coração deveria fazer click-click...tum-tum é batuque...tic-tac pra mim é bala...pfffs.

Olhos de criança...
Olhos cansados de criança cansada...
Olhos cansados de criança cansada do mundo...
Olhos cansados de criança cansada do mundo cansado...
Olhos cansados de criança cansada do mundo cansado das pessoas...
Olhos cansados de criança cansada do mundo cansado das pessoas cansadas...
Olhos cansados...criança cansada...mundo cansado...pessoas cansadas...
Tanto cansaço cega os olhos da criança,do mundo,das pessoas...
Tanto cansaço gera mais cansaço...e o mundo cansado pesa o cansaço...
E o cansaço desfalece o corpo...a criança cai morta...o mundo gira cansado...e as pessoas nem notam a criança morta dentro delas...mas ela está lá,dentro de cada um,dentro de cada pessoa cansada desse mundo cansado...e a criança morta de cansaço!

NÃO JULGUE O MEU AMOR!!!

VOCÊ nem NINGUÉM tem capacidade pra julgar O MEU AMOR,COMO EU AMO E QUEM EU AMO!!!
A hipocrisia de alguns me dá ânsia!Todo mundo é hipócrita em algum momento,eu tb sou,mas a hipocrisia de algumas pessoas me enoja!Não querem ser julgadas,mas julgam os outros!Pois bem,vc agora passou da categoria de "julgada" para a de "julgadora"!
A sua capacidade de se colocar como vítima é incrível!Eu não sei se eu lamento ou se eu levanto e bato palmas pra você!
E nem se faz necessário citar o seu nome aqui,VOCÊ sabe que isso é pra você!Mas eu,ao contrário de você,me responsabilizo pelas minhas palavras e assumo o que escrevo aqui!Já vc,se esconde atrás do seu blog,se dirige às pessoas,assim como eu,sem citar nomes,o que tb não é necessário,mas tira o cu da reta depois!Não se responsabiliza!Hahaha!Patético!
Julgamentos todos fazem.Até qdo alguém fica do seu lado,ela faz um julgamento,só que bom,mas aí ninguém fala nada né,só qdo o julgamento é ruim,ou pelo menos,não como vc esperava,aí sim,as pessoas te julgam sem te conhecerem e bla bla bla!Mas qdo alguém que mal te conhece gosta de vc,aí o discurso muda né!Gozado que ela tb te julgou sem te conhecer!Mas o ser humano é assim né,o discurso muda qdo muda o interesse!Mas isso não é uma crítica,é apenas uma constatação!(ironia)
Quer saber onde o meu amor foi parar?Se perdeu na imensidão do seu ego!Desinfle-o e vc o achará!Mas corra,antes que ele morra sufocado!
Eu não sei pq eu ainda me importo com você e com tudo isso!Aaahh,sei sim!Pq o amor ainda não morreu!O contrário do amor é a indiferença,se não estou indiferente é pq ainda amo!É,fazer o quê!Sentar e esperar o seu ego matá-lo!
Enquanto isso,eu vou lá rodopiar com o Peter Pan!
E desejar que a Wendy seja feliz ao lado das pessoas que ela acha que a amam por inteiro!Mas pobre Wendy,ela própria não sabe o que é amar por inteiro!O Peter Pan tb não sabe,mas não cobra isso de ninguém!
Bom,vou lá ser feliz na Terra do Nunca!
E para as pessoas que isso aqui não tá fazendo o menor sentido,relaxem...dancem "ciranda,cirandinha" até o anel de vidro se quebrar,aí vcs entenderão!Mas um conselho,qdo ele se quebrar,pense duas vezes quem deu o anel pra quem e quem o quebrou!E se o amor era pouco e se acabou,pensem se isso não veio dos dois lados!Talvez,nenhuma das duas partes tenha realmente amado!Ou se amaram,mas o anel tinha que se quebrar,era pra ser assim,talvez fosse melhor se o anel não fosse de vidro!Próxima vez que eu der um anel ou receber um,espero que seja de aço inoxidável!
Bom,se alguém não entendeu o recado,tudo bem,a maior parte dele se dirige a uma pessoa em específico!
Agora vou lá jogar o pó mágico pra sair voando junto com o Peter Pan!
Tchau,Wendy!Seja feliz!

Quase quatro horas da manhã...a insônia voltou a ser um problema...me sinto paralisada,não sinto vontade de sair da posição que estou:deitada na cama,o notebook em cima de mim e o Leôncio do meu lado!Olho pro quarto,apenas enxergo o contorno daquilo que a luz do notebook e do abajour permitem...o resto está escuro e eu estou com medo...escuto Apologize,do Timbaland...escutar música dá uma falsa sensação de que não estou sozinha...na verdade,minha irmã dorme na cama ao lado,mas o silêncio dela só me faz sentir mais sozinha...nem a música ajuda mais...a noite pesa em mim...parece que o mundo está caindo sobre mim...eu preciso dormir...tenho que acordar cedo,terminar meus afazeres antes de ir pro teatro,mas estou com uma preguiça do mundo,vontade de ficar imóvel aqui,apenas encarando a tela,que não me dá nada em troca...Ah,acabou de dar!Enxugo as lágrimas que nem chegaram a escorrer pelo rosto...apenas molharam os olhos...meu colírio natural...essa tristeza está durando tempo demais!Está tudo suspenso e muita coisa cabe a mim resolver,mas estou confusa,não sei o que eu quero,não sei o que pensar...só sei que queria dar um tempo da vida,viver o tempo todo cansa..."is too late to apologize...is too late"...a música não pára de tocar,tá no repeat...acho que apertaram o botão de repeat pra minha vida tb...ah,como eu amo minha cama,meu travesseiro e todos os bichos de pelúcia que estão aqui,só eles para diminuirem a sensação de solidão!Eles e meu mundinho fantasioso!Minha Terra do Nunca!!!Eu sou uma criança que se recusa a crescer...uma criança que chora qdo o pirulito é tirado,ou o brinquedo arrancado...uma criança que está cansada da merda que é a vida adulta,cansada de burocracia,cansada de mentiras,falsidade,cansada da falta de sono durante à noite e o excesso de sono durante o dia...cansada de olhar as pessoas,cansada de falar com elas...cansada das tarefas e obrigações,cansada do amor e da falta dele,cansada da injustiça,cansada da hipocrisia e cansada de repetir tantas vezes o mesmo discurso...cansada da mesmisse,ou seria mesmice?Ah,pouco importa!A mesma solidão...o mesmo vazio...o mesmo buraco na alma...a mesma tristeza...a mesma dor...acabo de olhar pro quadro da vista de Paris que tenho aqui ao lado,meu sonho enquadrado na minha parede...mas será que lá eu me sentiria bem?Acho que em nenhum lugar desse mundo eu me sentiria bem de verdade,eu não tenho um canto meu,eu não tenho um lugar certo,um endereço fixo...talvez eu me sentisse bem se pudesse estar em todos os lugares ao mesmo tempo...ou se eu pudesse voar...ou se eu pudesse simplesmente fechar os olhos e dormir agora...já passam das quatro da manhã...e eu só consigo pensar o qto estou ferrada...nem fiz o gesto psicológico pra aula ainda e as falas estão superficialmente decoradas...pensar que dormirei menos de seis horas,que terei um dia longo pela frente não me animam em nada,mas não pensar tb não anima...não sei se paro de escrever e fico rolando na cama até dormir ou se continuo escrevendo só pra dar aquela sensação de que não estou sozinha.Não sei qual dos dois é pior...publicar isso no blog tb não ajuda em nada,desabafar sim,mas estampar pra todo mundo ver que eu estou triste,sozinha,desanimada e cansada não ajuda,mas mesmo assim eu vou fazer isso...pq?Será que eu espero que alguém se identifique com a minha dor?Ou que tenham pena de mim?Ou será que eu espero que um herói apareça pra me ajudar?Onde é que está o Chapolin Colorado qdo se precisa dele?Onde é que está o meu sono?Isso sim!Aaahhh,ainda tenho que me levantar,levar o notebook pra sala,usar o banheiro e escovar os dentes,caramba,mas que falta de vontade de sair daqui!!!O relógio tá contra mim ou é impressão minha?Os minutos estão voando...e qdo eu finalmente conseguir dormir,voarão mais rápido ainda e eu vou acordar me sentindo mal,como se tivesse sido atropelada por um caminhão...horrível,desgastada,sem forças...vou me levantar cambaleando,parecendo bêbada e,batendo nas paredes,chegarei até o banheiro,vou ficar sentada no vaso até eu despertar...pensando no maldito gesto psicológico da Ivonete...alguém vai vir falar comigo e a primeira coisa que falarei é:"tô mal,acho que vou vomitar"...mas não vomitarei,é o enjôo matinal de sempre...se eu tiver sorte,a primeira coisa que falarei será:"tô ferrada"!Ou então:"puta que pariu,tô atrasada"!
Um bom sinal...cansei de escrever e uma vontade de levantar começa a surgir,boa hora para eu desligar td e sair daqui!!!"is too late to apologizeeee,yeeeaaah"...mas antes de sair,tirei a música e coloquei outra,tava com saudades de ouvi-la:La même histoire,da Feist.Agora chega dessas palavras jogadas...Au revoir!!!

Uma menina!
Uma mulher!
Uma menina-mulher(ou mulher-menina)!
A menina-mulher sentada no ônibus!
O ônibus percorria a cidade!
A cidade falava com a menina-mulher!
A menina-mulher não entendia a cidade!
A cidade ia passando diante de seus olhos!
Os olhos lacrimejavam para a cidade!
A cidade estava iluminada!
Iluminada pelo pôr do sol!
O sol era amarelo ouro!
O ouro brilhava nos olhos lacrimejados da menina-mulher!
A menina-mulher sentada no ônibus que percorria a cidade que falava com a menina-mulher que não a entendia e a cidade passava diante dela e os olhos da menina-mulher lacrimejavam e brilhavam o ouro do sol que iluminava a cidade que continuava a passar diante dela e tudo isso acontecia ao som de uma música francesa!
A música francesa se chama Je t'aimais,je t'aime et je t'aimairais!
Je t'aimais,je t'aime et je t'aimairais toca enquanto a menina-mulher escreve essas palavras!
As palavras percorrem o espaço como o ônibus que percorria a cidade,a cidade iluminada pelo sol que ia se pondo!E se pôs!Assim como as palavras da menina-mulher que se encerram!
Se encerram na escuridão da noite!
Assim como a cidade depois que o sol se pôs!
Se pôs...

E eu tenho um amor platônico comigo mesma: me amo e não sou correspondida!

A borboleta voava alto,deixava-se levar pelo vento...mas aí vieram e cortaram suas asas!
E a borboleta lentamente caiu...e caiu no oceano...foi parar lá no fundo,nas profundezas,na escuridão,no frio,sozinha...
Agora a borboleta vai ter que aprender a nadar e voltar à superfície...mesmo sem asas...mesmo sem saber respirar de baixo d'água,mesmo que isso leve o tempo que for...