O que fazer pra curar um aperto no peito?
Álcool?
Não, meu corpo rejeita.
Livros de auto-ajuda?
Não, minha mente rejeita. Nem que o que esteja escrito seja verdadeiro e faça algum sentido, minha mente não aceita.
Filmes? Música? Poesia? Amigos? Família?
Não, geralmente só aumentam o aperto. Isso qdo não são os causadores do aperto (e são, na maioria das vezes).
Um tiro na cabeça?
Depende... na cabeça de quem?
Na minha? Causaria aperto no peito dos outros.
De outra pessoa? Não sei como isso diminuiria o meu aperto, mesmo que a pessoa fosse a causadora.
Cigarro? Drogas?
Não. Aumentaria o aperto, sabe como é qdo sentimos culpa.
Chocolate?
Hum... um brigadeiro não seria mau. Mas provavelmente o aperto voltaria assim que eu terminasse de comer. Então tb não.
Sexo?
E desde qdo sexo acaba com aperto no peito? Sexo aliviaria outras outras... e eu sou virgem (vai ver por isso do aperto, hahahaha, estou apenas brincando) e pretendo continuar assim por um tempo ainda. Sabe como é, pessoa com problema de intimidade e cheia de complexos é dose!!!
Talvez o humor ajude a aliviar aperto! Blá... acho que tb não!
Desisto, não sei o que faz sumir com aperto no peito! Ah, sei sim, o tempo. Mas não tem outro remédio? Desse eu já tô cansada!
Dormir?
É, dormir, pra quem tem sono, é uma boa! Pros insones é completamente ineficaz. =/ Aliás, aperto no peito pra quem tem dificuldade pra dormir só piora tudo! Nem era pra eu estar acordada ainda escrevendo tudo isso. E pq eu tô escrevendo? Pra tentar arrumar uma cura pra aperto no peito! Como não tô conseguindo, isso responde a outra pergunta: Não, escrever tb não cura aperto!
O que eu faço?
Me descabelo? Grito? Bato a cabeça na parede? Saio correndo por aí sem rumo? Xingo todo mundo? Abraço todo mundo? Beijo todo mundo? Chuto todo mundo? Compro um cachorro? Troco as lâmpadas? Subo e desço a escada inúmeas vezes? Conto os degraus? Compro uma roupa nova? Duas roupas novas? Três roupas novas? Quatro roupas novas e um tênis novo? Leio um gibi? Um livro? Bula de remédio? Manual de aparelho eletrônico? Não leio nada e assisto tv? Passo trote? Abro a geladeira? Fecho a geladeira? Como tudo o que tem na geladeira? Mando sms no celular? Jogo Paciência e afins? Twitto? Falo sozinha? Danço na frente do espelho? Tomo um banho? Vejo vídeos no YouTube? Pinto um quadro? Ligo pra minha psicóloga? Planto flores? Peço pizza? Vou à praia? O que eu faço? Encho a paciência de todo mundo com trocentas perguntas? Sento e choro? Deito e rolo? Levanto? Me lamento? Acendo a luz? Dou risada? Subo num palco? Interpreto? Fico na coxia? Canto? Ignoro o aperto?
Hum... acho que o aperto sempre existiu e nunca deixará de existir, ele apenas afrouxa às vezes que é pra gente sentir saudades dele! Precisamos dele, por isso sobrevivemos! Então, aperto, faça bom proveito do meu peito, ele é seu!

Pq é tão difícil de entender os próprios sentimentos? Ou não é difícil e eu que sou confusa mesmo? Uma hora eu quero uma coisa, depois não quero mais, depois quero de novo, mas não da mesma maneira, outras vezes não sei o que quero, tá, mtas vezes eu não sei o que quero, hehe! Ou melhor, eu sei o que eu quero, porém a maneira que eu quero é quase impossível, é uma maneira idealizada, só possível no plano da imaginação, eu sou uma pessoa utópica. Eu sempre quero o que não posso ter, qdo tenho, perde a graça. Parece que eu tenho que ficar sempre desejando, sofrendo, tentando alcançar o inatingível. Por isso o layout do meu blog tem essa figura, tô sempre tentando alcançar algo, mas eu não posso alcançá-lo, eu gosto mesmo é de ficar no caminho, imaginando como seria ter, só imaginando. Eu fui feita pra sonhar. E pra estar sempre insatisfeita. Mas aí todo ser humano é. Somos seres racionais e infelizes. Solitários ao extremo. Engraçado pensar que o ser humano pode pensar, pode falar, desenvolve redes de comunicação, transpassa fronteiras, tá sempre em contato com outros seres humanos, aos montes, e é tão solitário. Eu, pelo menos, sou! E assim vou ser até o fim! É triste isso? Talvez. Mas o que seria de nós sem a tristeza? Ela é necessária. Mas está td bem, não tem problema em ser assim. Vou dormir e continuar sonhando com td aquilo que não posso ter e que nem devo ter!

Eu não sei o que escrever. Milhões de coisas passam pela minha cabeça, milhares de sentimentos que se fundem, confundem e aí eu me pergunto sobre o que escrever. Eu não sei. Ok, então vamos escrever sobre não saber o que escrever! Tem coisas que não valem a pena ser compartilhadas! Por isso me calo! Tem coisas que valem mto a pena ser compartilhadas, mas sabe qdo falta a vontade de dizê-las? Pois é, tô assim! Vai ver que por isso tenho usado o Twitter, lá eu escrevo em 140 caracteres e pronto, mando umas mensagens e pronto, supro a necessidade de escrever e compartilhar algo. Às vezes, a vontade de escrever no blog é maior, mas aí eu não sei o que escrever, mas nem por isso deixo de sentir vontade de escrever. E aí, como faz? Ficar aqui escrevendo todas essas coisas? É! Mas a minha vontade é de escrever algo poético, lírico, onírico, mas como não estou conseguindo decifrar o que a minha vontade exatamente quer transmitir, eu empaco e não escrevo. Gente, como é ruim sentir vontade de colocar algo pra fora e não conseguir e nem ao menos entender essa vontade! Tem algo pulsando aqui dentro (fora o coração, hehehe). Tem algo querendo sair! Querendo ser eliminado, expurgado, ejaculado! Tem algo inquieto, trêmulo, saltitante desejando ser nomeado, classificado, louco por uma definição, um entendimento, um conceito, louco pra ser escrito, ou melhor, berrado para o mundo! Mas afinal, o que é esse "algo"? Talvez eu saiba! Mas só talvez. Talvez seja como um combustível da vida, isso se não for a própria vida pulsando. Bonito isso: "a vida pulsando"... Mas será que é isso? E se for o contrário? E se for a morte pulsando? E se essa inquietação toda for a morte que vai comendo tudo por dentro, corroendo, tremulando? E se for a morte que faz tudo parecer tão vivo? Acho que é isso mesmo! Estamos sempre na iminência de morrer e sabemos que estamos vivos porque... oras... porque ainda não morremos! Porque ainda estamos aqui! E se for isso que fica pulsando? "Você ainda está vivo! Mas até qdo? Até qdo? Até qdo? Até qdo?... " Essa espera pela morte nos faz vivos. Gente, tô divagando, eu sei. Mas é que a inquietação não passa! Vida e morte coexistem... e é esse paradoxo que inquieta! Aliás, todos os paradoxos contidos em mim inquietam-me! EU sou um paradoxo, já escrevi isso outras vezes. Vcs sabem como é difícil ser um paradoxo? Acho que sabem! Ontem, na aula, o professor falou sobre o paradoxo não ter uma explicação, essa idéia de coisas contrárias coexistindo é bem confuso! Não acham? Sei que acham! Essas idéias opostas se anulam, aí vc cai numa crise existencialista fudida: "ah-rá, ok, eu sou uma anulação, entendi a piada, bem engraçada por sinal ¬¬". Eu sou um pontinho endoidecido, insano, pulsando sem parar nesse mundo. E apesar desse pontinho não parar quieto, é só um pontinho. Ínfimo! Desprezível! Um nada! Ok, aí vc vai me dizer que depende do referencial! Comparado com o quê? Um pontinho comparado com um outro pontinho, só que menor, não é tão desprezível assim. Um pontinho comparado com um pontão, já é insignificante. Afinal, eu sou um pontinho ou um pontão? Os dois! E bingoooo!!! Olha a anulação de novo, hahaha! Tá, aí vc me diz que não necessariamente um anula o outro! Tá, aí eu vou concordar, maaaaaas ser uma coisa e ser outra dependendo do ponto de vista é confuso! Eu sou isso, nessa circunstância! Eu sou aquilo, naquela circunstância! Eu só posso ser em circunstâncias! Eu não posso simplesmente ser? Alguém aí tá acompanhando meu raciocínio ou tá me achando uma louca patética? Hahahahaha! Às vezes cansa pensar, sabia? Vcs sabem! Como seria se eu pudesse ficar sem pensar? Ok, não me parece mto inteligente querer pensar sobre não pensar! Se bem que tem umas pessoas que não pensam! Quer dizer, pensam sobre as mesmas coisas, as mesmas fórmulas prontas e só repetem como papagaios. Ok, até os papagaios pensam mais que essas pessoas! E papagaios não são racionais, pra vc ver como essas pessoas são! Hahahaha! Só sabem repetir suas ideias prontas, quadradas, enlatadas sobre o que é justo ou não! Eu não sei se lamento ou se dou risada! Não que eu saiba mto sobre justiça, mas pelo menos, eu tenho pensado bastante sobre, e eu sei o qto minha forma de ver o mundo já mudou, justamente por sempre estar pensando e percebendo coisas novas. Não fico só como um robozinho repetindo as coisas. Tô falando sobre isso pq ultimamente algumas pessoas têm me tirado do sério! A maior parte delas é do teatro! Lugar onde as pessoas deveriam ser mais abertas, lugar onde deveriam exercitar o pensamento, o conhecimento e não repetir suas formulinhas ridículas! E qdo o assunto é sobre dinheiro então, pelo amor, sai de perto!!! Cada coisa que eu escuto!!! E sabe o que eu percebi? Que as pessoas que menos têm são as que mais dão e fazem pelos outros! Enquanto as que tem, ficam na sua zoninha de conforto, fazendo tudo pela lei do mínimo esforço!!! Eu não sou contra o conforto, pelo contrário, e tb acho uó tudo ser com sacrifício nessa vida, hahaha, mas é que é foda fazer teatro com gente que se diz engajada querendo ter o mínimo esforço e pensando no próprio rabo antes de pensar no coletivo e o que é pior, o papo delas é pelo coletivo. É, a hipocrisia reina, meus caros! Isso me tiraaaaaaaa do sério! Me irrita, me deixa irada! Acho que deu pra vcs perceberem! Hehe! Mas td bem, se na escola de teatro eu vou ter que fazer parte de grupos onde a maioria é essa aí que não quer esforço, então vamos lá, vou fazer a minha parte! Eu tenho certeza que a peça desse semestre vai ficar ótima, até pq o diretor é excepcional e o grupo tá com vontade de fazer a peça, mas qdo se trata de pensar, xiii, sai de perto que a maior parte ali não pensa! Tanto não pensa que se algum deles ler meu blog, não vai entender o que eu disse, vai interpretar errado e ainda vai achar que estou bombardeando e ofendendo gratuitamente! Hahaha! É, gente, eu adorooo partir pro pessoal e ofender as pessoas a torto e a direito! ¬¬ Xi, será que entendem ironia? Ops, fiz de novo, hahaha!
Desviei o assunto do post, mas sabe que falar tudo isso me ajudou? Não que a inquietação tenha parado, mas um pedacinho dela tá menos agitado agora, mas só um pedacinho, hehehe!
Ah, e quer saber de uma coisa? O blog é meu e eu falo o que eu quiser, nem que seja um monte de baboseiras, até pq, lê quem quer, não coloco um revólver na cabeça de ninguém e obrigo a ler. Portanto, se alguém leu e não gostou, F O D A - S E!!! Fecha a página e seja feliz! E se alguém gostou, ótimo, tb pode fechar a página e ser feliz! ^^ Hahaha! Mas se quiser comentar, fique à vontade! Se quiser me xingar, fique à vontade tb. Mas aviso que vou deletar, afinal, eu tb ficarei à vontade pra fazer o que quiser! Gente, eu adorooo qdo eu aperto o botão do "foda-se!", não é sempre que isso acontece e qdo acontece eu acho o máximo, hahahahaha!
É, pra quem não sabia o que escrever, o post já tá gigante, adoroooo, hahahahaha!
Bjokas, meus queridos!

Ela era surda! Por opção! Assim não precisava escutar o bla, bla, bla do mundo.
"E pra escutar os sons da natureza, os belos e puros sons, a música?" Pra isso ela tinha o coração. E bastava!