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Eu...
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[Domingo, 18 de Maio de 2008] Olhos de criança...Olhos cansados de criança cansada... Olhos cansados de criança cansada do mundo... Olhos cansados de criança cansada do mundo cansado... Olhos cansados de criança cansada do mundo cansado das pessoas... Olhos cansados de criança cansada do mundo cansado das pessoas cansadas... Olhos cansados...criança cansada...mundo cansado...pessoas cansadas... Tanto cansaço cega os olhos da criança,do mundo,das pessoas... Tanto cansaço gera mais cansaço...e o mundo cansado pesa o cansaço... E o cansaço desfalece o corpo...a criança cai morta...o mundo gira cansado...e as pessoas nem notam a criança morta dentro delas...mas ela está lá,dentro de cada um,dentro de cada pessoa cansada desse mundo cansado...e a criança morta de cansaço! por Blower's Daughter * 02:39 2 Escrito(s) ao vento... [Quarta-feira, 23 de Abril de 2008] NÃO JULGUE O MEU AMOR!!!VOCÊ nem NINGUÉM tem capacidade pra julgar O MEU AMOR,COMO EU AMO E QUEM EU AMO!!! A hipocrisia de alguns me dá ânsia!Todo mundo é hipócrita em algum momento,eu tb sou,mas a hipocrisia de algumas pessoas me enoja!Não querem ser julgadas,mas julgam os outros!Pois bem,vc agora passou da categoria de "julgada" para a de "julgadora"! A sua capacidade de se colocar como vítima é incrível!Eu não sei se eu lamento ou se eu levanto e bato palmas pra você! E nem se faz necessário citar o seu nome aqui,VOCÊ sabe que isso é pra você!Mas eu,ao contrário de você,me responsabilizo pelas minhas palavras e assumo o que escrevo aqui!Já vc,se esconde atrás do seu blog,se dirige às pessoas,assim como eu,sem citar nomes,o que tb não é necessário,mas tira o cu da reta depois!Não se responsabiliza!Hahaha!Patético! Julgamentos todos fazem.Até qdo alguém fica do seu lado,ela faz um julgamento,só que bom,mas aí ninguém fala nada né,só qdo o julgamento é ruim,ou pelo menos,não como vc esperava,aí sim,as pessoas te julgam sem te conhecerem e bla bla bla!Mas qdo alguém que mal te conhece gosta de vc,aí o discurso muda né!Gozado que ela tb te julgou sem te conhecer!Mas o ser humano é assim né,o discurso muda qdo muda o interesse!Mas isso não é uma crítica,é apenas uma constatação!(ironia) Quer saber onde o meu amor foi parar?Se perdeu na imensidão do seu ego!Desinfle-o e vc o achará!Mas corra,antes que ele morra sufocado! Eu não sei pq eu ainda me importo com você e com tudo isso!Aaahh,sei sim!Pq o amor ainda não morreu!O contrário do amor é a indiferença,se não estou indiferente é pq ainda amo!É,fazer o quê!Sentar e esperar o seu ego matá-lo! Enquanto isso,eu vou lá rodopiar com o Peter Pan! E desejar que a Wendy seja feliz ao lado das pessoas que ela acha que a amam por inteiro!Mas pobre Wendy,ela própria não sabe o que é amar por inteiro!O Peter Pan tb não sabe,mas não cobra isso de ninguém! Bom,vou lá ser feliz na Terra do Nunca! E para as pessoas que isso aqui não tá fazendo o menor sentido,relaxem...dancem "ciranda,cirandinha" até o anel de vidro se quebrar,aí vcs entenderão!Mas um conselho,qdo ele se quebrar,pense duas vezes quem deu o anel pra quem e quem o quebrou!E se o amor era pouco e se acabou,pensem se isso não veio dos dois lados!Talvez,nenhuma das duas partes tenha realmente amado!Ou se amaram,mas o anel tinha que se quebrar,era pra ser assim,talvez fosse melhor se o anel não fosse de vidro!Próxima vez que eu der um anel ou receber um,espero que seja de aço inoxidável! Bom,se alguém não entendeu o recado,tudo bem,a maior parte dele se dirige a uma pessoa em específico! Agora vou lá jogar o pó mágico pra sair voando junto com o Peter Pan! Tchau,Wendy!Seja feliz! por Blower's Daughter * 00:26 0 Escrito(s) ao vento... [Sábado, 12 de Abril de 2008] Quase quatro horas da manhã...a insônia voltou a ser um problema...me sinto paralisada,não sinto vontade de sair da posição que estou:deitada na cama,o notebook em cima de mim e o Leôncio do meu lado!Olho pro quarto,apenas enxergo o contorno daquilo que a luz do notebook e do abajour permitem...o resto está escuro e eu estou com medo...escuto Apologize,do Timbaland...escutar música dá uma falsa sensação de que não estou sozinha...na verdade,minha irmã dorme na cama ao lado,mas o silêncio dela só me faz sentir mais sozinha...nem a música ajuda mais...a noite pesa em mim...parece que o mundo está caindo sobre mim...eu preciso dormir...tenho que acordar cedo,terminar meus afazeres antes de ir pro teatro,mas estou com uma preguiça do mundo,vontade de ficar imóvel aqui,apenas encarando a tela,que não me dá nada em troca...Ah,acabou de dar!Enxugo as lágrimas que nem chegaram a escorrer pelo rosto...apenas molharam os olhos...meu colírio natural...essa tristeza está durando tempo demais!Está tudo suspenso e muita coisa cabe a mim resolver,mas estou confusa,não sei o que eu quero,não sei o que pensar...só sei que queria dar um tempo da vida,viver o tempo todo cansa..."is too late to apologize...is too late"...a música não pára de tocar,tá no repeat...acho que apertaram o botão de repeat pra minha vida tb...ah,como eu amo minha cama,meu travesseiro e todos os bichos de pelúcia que estão aqui,só eles para diminuirem a sensação de solidão!Eles e meu mundinho fantasioso!Minha Terra do Nunca!!!Eu sou uma criança que se recusa a crescer...uma criança que chora qdo o pirulito é tirado,ou o brinquedo arrancado...uma criança que está cansada da merda que é a vida adulta,cansada de burocracia,cansada de mentiras,falsidade,cansada da falta de sono durante à noite e o excesso de sono durante o dia...cansada de olhar as pessoas,cansada de falar com elas...cansada das tarefas e obrigações,cansada do amor e da falta dele,cansada da injustiça,cansada da hipocrisia e cansada de repetir tantas vezes o mesmo discurso...cansada da mesmisse,ou seria mesmice?Ah,pouco importa!A mesma solidão...o mesmo vazio...o mesmo buraco na alma...a mesma tristeza...a mesma dor...acabo de olhar pro quadro da vista de Paris que tenho aqui ao lado,meu sonho enquadrado na minha parede...mas será que lá eu me sentiria bem?Acho que em nenhum lugar desse mundo eu me sentiria bem de verdade,eu não tenho um canto meu,eu não tenho um lugar certo,um endereço fixo...talvez eu me sentisse bem se pudesse estar em todos os lugares ao mesmo tempo...ou se eu pudesse voar...ou se eu pudesse simplesmente fechar os olhos e dormir agora...já passam das quatro da manhã...e eu só consigo pensar o qto estou ferrada...nem fiz o gesto psicológico pra aula ainda e as falas estão superficialmente decoradas...pensar que dormirei menos de seis horas,que terei um dia longo pela frente não me animam em nada,mas não pensar tb não anima...não sei se paro de escrever e fico rolando na cama até dormir ou se continuo escrevendo só pra dar aquela sensação de que não estou sozinha.Não sei qual dos dois é pior...publicar isso no blog tb não ajuda em nada,desabafar sim,mas estampar pra todo mundo ver que eu estou triste,sozinha,desanimada e cansada não ajuda,mas mesmo assim eu vou fazer isso...pq?Será que eu espero que alguém se identifique com a minha dor?Ou que tenham pena de mim?Ou será que eu espero que um herói apareça pra me ajudar?Onde é que está o Chapolin Colorado qdo se precisa dele?Onde é que está o meu sono?Isso sim!Aaahhh,ainda tenho que me levantar,levar o notebook pra sala,usar o banheiro e escovar os dentes,caramba,mas que falta de vontade de sair daqui!!!O relógio tá contra mim ou é impressão minha?Os minutos estão voando...e qdo eu finalmente conseguir dormir,voarão mais rápido ainda e eu vou acordar me sentindo mal,como se tivesse sido atropelada por um caminhão...horrível,desgastada,sem forças...vou me levantar cambaleando,parecendo bêbada e,batendo nas paredes,chegarei até o banheiro,vou ficar sentada no vaso até eu despertar...pensando no maldito gesto psicológico da Ivonete...alguém vai vir falar comigo e a primeira coisa que falarei é:"tô mal,acho que vou vomitar"...mas não vomitarei,é o enjôo matinal de sempre...se eu tiver sorte,a primeira coisa que falarei será:"tô ferrada"!Ou então:"puta que pariu,tô atrasada"!Um bom sinal...cansei de escrever e uma vontade de levantar começa a surgir,boa hora para eu desligar td e sair daqui!!!"is too late to apologizeeee,yeeeaaah"...mas antes de sair,tirei a música e coloquei outra,tava com saudades de ouvi-la:La même histoire,da Feist.Agora chega dessas palavras jogadas...Au revoir!!! por Blower's Daughter * 03:44 2 Escrito(s) ao vento... [Quinta-feira, 3 de Abril de 2008] Uma menina!Uma mulher! Uma menina-mulher(ou mulher-menina)! A menina-mulher sentada no ônibus! O ônibus percorria a cidade! A cidade falava com a menina-mulher! A menina-mulher não entendia a cidade! A cidade ia passando diante de seus olhos! Os olhos lacrimejavam para a cidade! A cidade estava iluminada! Iluminada pelo pôr do sol! O sol era amarelo ouro! O ouro brilhava nos olhos lacrimejados da menina-mulher! A menina-mulher sentada no ônibus que percorria a cidade que falava com a menina-mulher que não a entendia e a cidade passava diante dela e os olhos da menina-mulher lacrimejavam e brilhavam o ouro do sol que iluminava a cidade que continuava a passar diante dela e tudo isso acontecia ao som de uma música francesa! A música francesa se chama Je t'aimais,je t'aime et je t'aimairais! Je t'aimais,je t'aime et je t'aimairais toca enquanto a menina-mulher escreve essas palavras! As palavras percorrem o espaço como o ônibus que percorria a cidade,a cidade iluminada pelo sol que ia se pondo!E se pôs!Assim como as palavras da menina-mulher que se encerram! Se encerram na escuridão da noite! Assim como a cidade depois que o sol se pôs! Se pôs... por Blower's Daughter * 02:28 2 Escrito(s) ao vento... [Domingo, 16 de Março de 2008] E eu tenho um amor platônico comigo mesma: me amo e não sou correspondida!por Blower's Daughter * 02:54 2 Escrito(s) ao vento... [Quinta-feira, 6 de Março de 2008] A borboleta voava alto,deixava-se levar pelo vento...mas aí vieram e cortaram suas asas!E a borboleta lentamente caiu...e caiu no oceano...foi parar lá no fundo,nas profundezas,na escuridão,no frio,sozinha... Agora a borboleta vai ter que aprender a nadar e voltar à superfície...mesmo sem asas...mesmo sem saber respirar de baixo d'água,mesmo que isso leve o tempo que for... por Blower's Daughter * 00:31 2 Escrito(s) ao vento... [Domingo, 2 de Dezembro de 2007] CarniceiraEsses lábios que te beijam,sangram! Esse corpo que encosta no teu,sangra! Essa mão que te acaricia,sangra! Repouso e sinto tuas lâminas! Afiadas,entram pelo meu corpo! Corta pulmão,corta coração! Tens a face fria!Rispidamente fria! Solidão,és tão fria! Ó solidão,por que me machucas assim? por Blower's Daughter * 02:32 4 Escrito(s) ao vento... [Quarta-feira, 21 de Novembro de 2007] Olhou fixamente para o papel branco a sua frente.O papel a encarava."Não vai escrever nada não?" Nada. Nem uma palavrinha se quer,nem um rascunhozinho que fosse. O papel branco continuava a encarar."Não me olhe assim".Mas ele continuava a olhar.Cada vez mais intimidante! "Olha,eu não tenho culpa se nada sai,eu não tô inspirada,tá legal?" O desconforto aumentava."Porra,não tem nada na minha mente,tá branca,tudo branca,igual vc,seu papel estúpido,fica aí me encarando como se as coisas fossem mudar" O papel branco estava irredutível! "Olha,não adianta me encarar desse jeito,ok?Eu não vou escrever nada,pq eu não tenho o que escrever,as palavras foram embora,fugiram,desapareceram,evaporaram,escafederam-se.Ah,os sentimentos?Escafederam-se junto com as palavras.Tem nada aqui dentro não.Tudo vazio,vazio!Quer melhor maneira de representar o vazio do que com uma folha branca de papel?Ahn?Não vai responder não,seu papel idiota?Vai continuar me olhando com essa cara pálida e sonsa?Ah,vê se me dá um tempo!Tá vazio,td vazio aqui dentro!Quer saber de uma coisa?Tchau,bye bye!" E ela queimou a folha de papel e jogou o que sobrou no lixo! por Blower's Daughter * 01:57 7 Escrito(s) ao vento... [Domingo, 4 de Novembro de 2007] -Oi,tudo bem?-Tudo."Não!" E você? -Tudo bem.Como está a facul? -Ah,a facul vai indo..."Tá mto difícil,não sei se é isso mesmo que eu quero,não me sinto realmente bem lá,apesar de eu me esforçar pra isso,não converso com mta gente lá.Pra falar a verdade,não sinto vontade de falar com ninguém.Tirando alguns poucos amigos,que às vezes,eu tb evito." E você?Tem estudado bastante? -Nossa,e como! -Né,eu tb."Não tenho ânimo pra estudar,no máximo,estudo um dia antes da prova,ou no próprio dia mesmo,isso qdo eu não falto." -E de resto,o que tem feito? -Ah,trabalhando e fazendo curso de teatro."Trabalhando?Caraca,como vc é cara de pau de dizer que tá trabalhando,vai uns dias no escritório,isso qdo vai,td bem que no começo ia sempre,mas agora?Vc acumula tudo,depois vai lá e faz td de uma vez só e pronto,acha que trabalhou.Enquanto as outras pessoas trabalham todos os dias,assumem suas responsabilidades,não ficam com desculpinha barata e esfarrapada pra não ir.Ah,a parte do teatro é verdadeira!" E vc,o que tem feito? -Trabalhando muito,saindo de vez enquando.Como tá o curso de teatro,tá gostando? -Estou sim,lá é mtooo bom,eu amo!"É,de fato lá é bom mesmo e eu amo,mas às vezes penso em desistir,não aguento mais lutar contra minha timidez.E eu sou auto-crítica demais,td o que eu faço,eu acho um lixo,não consigo achar um elogio verdadeiro,tirei boas notas,mas isso não me animou,pelo menos,não verdadeiramente.Eu não sou boa o qto queria.Tremo toda vez,fico vermelha,minha vontade é de sumir,o chão podia abrir e me engolir.As pessoas me intimidam,seus olhares sobre mim me fazem sentir pequena,bem pequena.As palmas no final da cena só me aliviam pq indicam que terminou,vou sentar na platéia novamente e observar os outros.É,talvez meu lugar seja na platéia mesmo e não no palco." -Ah,que bom que vc ama lá. -Pois é,tive sorte."Ah,vamos mudar de assunto?" -Ah,mudando de assunto agora... -"Ainda bem" -Tá namorando? -Não e você? -Tb não,mas estou à procura.E pq vc não tá namorando? -Ah,não apareceu a pessoa certa ainda."Pois é,não apareceu...nem sei se vai aparecer,nem sei se existe a pessoa certa,se existe o amor pra vida toda ou se isso é besteirinha de filme que colocam na nossa cabeça.Ou não né.Tem tanta gente feliz no amor,eu reconheço.É,deve existir o amor pra vida toda sim.Mas eu,bem,eu não acredito que exista pra mim.Não penso em casar.Pensar nisso me causa horror,pânico.Imagino minha vida morando sozinha,ou então,com meu Costelinha,o cachorro que ainda vou ter.Ah,penso em adotar dois filhos tb.Mãe solteira mesmo.Ah,mas eu me apaixono né.Pelas pessoas erradas sempre,mas me apaixono...minha vida amorosa é um desastre,vc tocou num ponto perigoso,vamos trocar de assunto de novo?" -É,pra mim tb não,mas ainda vai aparecer e nós seremos mto felizes com nossos maridos. -É,pois é.:) "Argh,:( Como vc tem tanta certeza de que terei um marido?" -Se Deus quiser! -"É,se ele existisse,quem sabe né.Ah,vc não sabe?Eu sou atéia!" -Mas sabe...apesar das dificuldades do dia-a-dia,eu sou mto feliz.Tô sempre de bem com a vida. -Ah,isso é ótimo."Deve ser ótimo né,não sei o que é isso.Vc sente dor,tristeza,solidão,um vazio?Vontade de morrer?Ah,não deve sentir.Inveja.Sim,te invejo.Eu queria estar sempre de bem com a vida e não ser essa morta-viva que finge que vive...Xiii,vc não me entenderia,melhor deixar pra lá." -É mesmo. -Bom,preciso ir agora.Tchau,bjokas! -Beijos! -"Ah,estou sozinha novamente.É assim que eu gosto!" por Blower's Daughter * 01:00 2 Escrito(s) ao vento... [Sexta-feira, 28 de Setembro de 2007] Ela se levantou,lentamente,como todas as manhãs.Olhou as horas no celular,7:30.Atrasada!Rotina,como ela odiava rotina! Colocou os chinelos,caminhou até o banheiro,lavou o rosto e fixou o olhar no espelho...ficou se encarando por um momento...Não se reconhecia mais. Todos os seus gestos e ações eram automáticos,não havia nada dela neles,não havia personalidade,não havia mais alma,tinha se dissipado na entediante rotina. Saiu do banheiro,voltou para o quarto,escolheu uma roupa qualquer,já não importava. Se vestia com desesperança.Assim mesmo,ambíguo. Não tomou café.Nunca tomava.Não sentia fome pela manhã.Não sentia fome em tempo algum. Seu rosto era pálido,frio,não esboçava nenhum sorriso,nem ao menos mexia os lábios. Saiu do apartamento,igualmente frio.Desceu as escadas.Há um mês o elevador estava quebrado. Não cumprimentou nenhum vizinho.Não falava com ninguém. Andou até o ponto de ônibus e ficou por lá mais ou menos 40 minutos.O tempo de sempre.O ônibus estava lotado,pessoas se amarrotando,se amontoando,se esbarrando.Ela em pé não demonstrou nenhuma reação.50 minutos depois,desceu.Andou um tanto até chegar ao trabalho.Seu ofício?Escrever obituários num jornal.Um jornal sem muita relevância.Para ela,nada mais importava.Só sabia que odiava rotina!O único sentimento que ainda resistia e pulsava dentro de si. Passou o dia escrevendo sobre as mortes.Às vezes,se perguntava pq escrevia sobre pessoas que nem ao menos conhecia.Não encontrava resposta.Não conhecia ninguém mesmo.Talvez escrever sobre elas a fizesse ser menos só...Se julgou como elas,afinal,estavam mortas.Depois,pensou melhor.Não era como elas.Essas pessoas,enquanto vivas,viveram.Ela era como uma morta-viva. À noite,já em seu apartamento,comia algo,não por fome.Comer era apenas mais uma ação,como todas as outras.E como todas,não sabia porque as fazia.Não percebia nada.O apartamento cheirava a mofo,as janelas sempre fechadas.O cheiro já não incomodava. Foi se deitar.E na escuridão,dormiu.Não sonhou. 7:30 levantou atrasada,lentamente. Rotina,odiava rotina! por Blower's Daughter * 00:23 3 Escrito(s) ao vento... [Quarta-feira, 26 de Setembro de 2007] A janela estava aberta...o vento entrou por ela,não sem antes brincar com as venezianas e enamorar a cortina.Incansável,ele tomou conta do quarto...preencheu o vazio com magia...demorou um pouco,mas percebeu a menina que ali estava encantada,admirada: -Vento,me leve com você... O vento respondeu que sim,a levaria consigo e a transformaria em sua filha. Ao sair do quarto,a menina se transformou em borboleta! -Minha filha,agora és uma linda borboleta,voarás junto comigo. A filha do vento é quem vos escreve. Sejam bem-vindos ao meu mais novo blog. Minha jornada se iniciou,vôo por lugares mágicos,sou levada pelo vento,sem destino,solta por aí... Escreverei textos sobre quaisquer assuntos,narrarei aquilo que meus olhos de borboleta observarem... Espero que gostem. Abram seus braços,fechem os olhos e sintam o vento...ele já começou a soprar. por Blower's Daughter * 04:12 1 Escrito(s) ao vento... |