Anti-social!
Eu ando mto anti-social!
Me fecho no meu mundinho:Capital Inicial e Clarice Lispector têm sido minhas melhores companhias!
Ando sem paciência pra msn!Só tenho saco pra orkut e olha lá!Não é que eu não goste das pessoas,pelo contrário,mas é que ando sem paciência com elas...elas têm me enlouquecido...é tanto bla,bla,bla que eu não aguento!Cadê o botão "mudo" do mundo?Preciso apertá-lo!Desesperadamente!Minhas relações com as pessoas estão tão desgastadas...tá td tão cansativo...tão enjoativo...tão "sempre o mesmo"...blaaa!!!!!O que eu tenho sentido é tédio!Tédio das pessoas!Tédio dos mesmos rostos,das mesmas palavras,das mesmas manias,defeitos,qualidades...tédio de toda a filosofia e visão de mundo que cada pessoa carrega consigo...tédio das mesmas vozes ecoando na minha cabeça...tédio dos problemas dos outros...tédio da felicidade e alegria dos outros...tá td tão chato!Não sei se sou eu que estou chata,mas é que ultimamente estou mto apática com as pessoas...Estou numa fase "eu comigo mesma",haha!Fase de descobertas...fase de tentar me entender melhor,fase de me encontrar...fase de estar sozinha...de querer estar sozinha!Fase de me curtir...de fazer as coisas que eu gosto...não tem espaço pra mais ninguém na minha bolha!Talvez eu esteja assim como uma forma de defesa,vou explicar isso melhor.Eu sempre me apeguei mto às pessoas,demais,demais,demais e sempre sofri mto com isso,pq as pessoas sempre vão embora um dia,talvez eu esteja assim que é pra não me apegar tanto,pra não ser tão dependente,pra não sentir tanto a falta delas depois...Bom,eu não sei se é isso,estou apenas supondo,mas se for uma forma de defesa,sei que está fadada ao fracasso,hahaha,pq eu vou continuar me apegando e sofrendo,não tem jeito!Talvez seja só uma fase de eu me encontrar mesmo,e por isso,eu não esteja tão interessada nas pessoas,mas sim,em mim!Bom,acredito que essa fase uma hora vai passar,até lá,não estranhem por eu estar mais calada do que o normal ou por eu preferir ficar no meu canto,ouvindo música e lendo do que estar na rodinha com a galera.

Fragmentando meu eu através das palavras dos outros - Parte 1

"Se o brilho das estrelas dói em mim,se é possível essa comunicação distante,é que alguma coisa quase semelhante a uma estrela trêmula dentro de mim" (Perto do Coração Selvagem, Clarice Lispector)

"Não sei sentir-me onde estou" (Fernando Pessoa)

"Pergunto a mim mesmo porque é assim,igual pra todo mundo,mas dói bem mais em mim" (Dançando com a Lua, Capital Inicial)

"A tarde me acalma,a noite me consome" (Dançando com a Lua, Capital Inicial)

"Será que eu sou assim tão fácil de esquecer?Ou sou algum qualquer pra não te merecer?" (Passos Falsos, Capital Inicial)

"Tenho apenas duas mãos e o sentimento do mundo" (Sentimento do Mundo, Carlos Drummond de Andrade)

"Perdi o bonde e a esperança.Volto pálido para casa." (Soneto da Perdida Esperança, Carlos Drummond de Andrade)


Acordar, Viver

Como acordar sem sofrimento?
Recomeçar sem horror?
O sono transportou-me
àquele reino onde não existe vida
e eu quedo inerte sem paixão.

Como repetir, dia seguinte após dia seguinte,
a fábula inconclusa,
suportar a semelhança das coisas ásperas
de amanhã com as coisas ásperas de hoje?

Como proteger-me das feridas
que rasga em mim o acontecimento,
qualquer acontecimento
que lembra a Terra e sua púrpura
demente?
E mais aquela ferida que me inflijo
a cada hora, algoz
do inocente que não sou?

Ninguém responde, a vida é pétrea.

Carlos Drummond de Andrade

"Por você,mil vezes"...

Agora de madrugada,assisti ao filme O Caçador de Pipas,uma adaptação para o cinema do livro de mesmo nome.Bem,eu ainda não li o livro,mas com certeza lerei,pq me apaixonei pela história!Dizem que o livro é infinitamente melhor que o filme e se eu já amei o filme,imagina qdo eu ler o livro?Hahaha!Bom,qdo eu ler,deixarei aqui a minha opinião,agora,vou falar sobre o que vi no filme!
É uma história belíssima e sensível!Trata sobre amizade,lealdade,medo,culpa,redenção,opressão de um país dominado pelo regime talibã e anteriormente pelos russos!Dois meninos mto amigos dão origem a essa história!E que história!Que exemplo de lealdade que um deles demonstra o filme todo e que o outro só aprenderá a dar valor bem mais tarde!O céu do Afeganistão colorido pelas pipas é uma imagem belíssima do filme!E uma das frases mais perfeitas ditas pelos personagens:"por você,mil vezes" não pára de ecoar na minha cabeça!Nessa frase,nessa curta e singela frase,estão contidos toda a amizade,lealdade,amor,lição,sentimento que a história nos passa!
O sorriso do garotinho sempre leal a seu amigo não sai da minha cabeça...não sai!!!E tb não sai da minha cabeça as coisas que aconteceram com ele!Não vou contar pra não estragar,mas só de lembrar não contive as lágrimas!
Gosto de histórias que mexem comigo,que me fazem pensar...refletir...medir e repensar os valores das coisas...o que realmente é importante...o que realmente vale a pena na vida!
Até que ponto a gente se doa,a gente faz de tudo por alguém?O que estamos dispostos a enfrentar por alguém?Será que as pessoas estão dispostas a fazer o mesmo por nós?Será que somos leais às pessoas que amamos?
Tudo isso que estou sentindo,todas essas questões e reflexões foram causadas pelo filme!Com certeza,o livro deve passar td isso de forma bem mais intensa!E merecerá um post a parte!Assim que eu ler!
Por enquanto,instigo a todos que ainda não viram o filme ou não leram o livro a verem e lerem!
Tenho certeza de que a história tocará a sensibilidade de cada um!
É apaixonante!

Bjokaaas!

"Por você,mil vezes"..."por você,mil vezes"..."por você,mil vezes"..."por você"..."mil vezes"..."mil vezes"...

Aviso:quem não quer perder a hora,alerto para que não percam seu valioso tempo lendo o post!

As pessoas não acompanham o meu ritmo...sou do tipo de pessoa que não tem horas pras coisas...não tenho hora pra dormir,hora pra acordar,hora pra comer,hora pra tomar banho...e detesto qdo querem me impôr horários!!!Odeio!Meu espírito é livre de horários!Só fico atrasada pq os outros vêem dessa forma!Sou do tipo de pessoa que gosta de ir levando as coisas sem mto se preocupar com o horário,se eu tenho que sair,gosto de ir tomar banho na hora que eu sentir vontade,gosto de me trocar qdo estiver afim...gosto de,no meio desse tempo,parar pra ouvir uma música,responder aquele recadinho legal,ver o que está passando na tv...gosto de ir fazendo as coisas conforme vai dando na telha...e ninguém acompanha esse meu ritmo...e nem precisam!Eu sou assim...não queiram que eu seja pontual...pq eu detesto ser pontual!Essa é a verdade!
"Raqueeel,meio-dia...levanta"..."Raqueeeel,quatro horas...vai tomar banho"..."Raqueeel...uma hora...vem almoçar"..."Vamos,Raqueeel,tá na hora"...aaaaaaargh!!!Acho que as pessoas têm vontade de ser relógios...Eita coisa chata!¬¬
Qdo eu quiser saber o horário eu pergunto ou eu mesma olho no meu relógio,pq eu tenho um tá,não precisam me falar as horas!!!Coisa irritante!!!
Querem ser pontuais?Não andem comigo então...pq eu quero mais é curtir o tempo e não virar escrava dele!Não gosto que minha vida seja cronometrada!O relógio serve pra gente simplesmente saber que horas são...eu amo relógios!Eles servem pra te situar no tempo...te informam se são 16h ou 16h45min...não é pra ficar louco,alucinado:"ai,são 17:38...era pra eu sair daqui às 17:30..."...8 minutos de "atraso" não são o fim do mundo,o apocalipse!!!Depois não sabem pq são tão estressados...eu hein!Te garanto que eu aproveitei esses 8 minutos curtindo algo que me deu na telha...A única merda é que eu acabo me estressando junto depois...pq detesto que me apressem!Pra que tanta pressa?Depois a vida passa voando e vcs reclamam!Claro!Vcs querem td pra ontem!!!Aposto que qdo se aposentarem,não vão nem querer saber do horário...vão querer curtir cada segundo,cada minuto...mas aí,minha gente,já vai ser tarde demais!Eu vivo num mundo que exige que vc seja rápido,que te apressam pra tudo,aí,sou obrigada a viver numa correria que eu não quero!Pq td tem horário!!!Se te der aquela vontade irresistível de ouvir aquela música que vc tanto ama antes de sair de casa,vc não vai poder,pq vc tem horário marcado!Se te der vontade de ficar mais uns minutinhos na cama,vc não vai poder,pq vc tem horário!Por isso que eu escuto a música sim antes de sair e fico os cinco minutinhos na cama,pq assim eu faço o que eu realmente tenho vontade!E que se foda se era pra chegar às 14h e eu cheguei às 14:15!E não precisam me esperar!Mas olha,se é pra chegar às 14h,então não se esqueçam de olhar bem para os segundos no relógio,pq às 14:00:01 vc já estará atrasado!Hahaha!!!
Ai,se eu fosse um relógio eu ia sacanear todo mundo!Mudaria o horário cada vez que alguém olhasse pra mim...ia ser 18h...dali um minuto...19:15,hahaha...o que ia ter de gente desesperada não ia ser brincadeira!Hahahahaha!Ia mudar o horário toda hora!Hahaha!Sacaram a genialidade dessa frase?Hahahahahaha!
Sorry...se alguém lendo tudo isso leva sua vida pontuada pelo relógio,pelos horários,eu só posso dizer que lamento,mas eu não levo!Eu perco o ônibus...perco 10 minutos de sessão,mas ganho de outro lado,ganho fazendo o que eu tive vontade,ganho fazendo as coisas no meu próprio tempo...Infelizmente,eu sou obrigada a sair correndo,pq as outras pessoas vão brigar comigo simplesmente pq eu sou diferente nessa questão...Vc me chama:"atrasada"...eu me chamo:"curto meu tempo do meu jeito"!E não me atrapalhem!Não gostam de me esperar?Mas quem disse que eu quero que me esperem?Eu tb detesto esperar...por isso que eu não fico pronta antes de ninguém,hahahahaha
Bom,é isso,eu precisava desabafar,só espero não estar atrasando ninguém!Hahaha!Afinal,a escolha foi sua qdo "perdeu" seu valioso tempinho lendo isso aqui!Eu te garanto que eu ganhei tempo!:)
Agora,corram ou vão se atrasar!
Eu vou ficar aqui curtindo as músicas do Capital Inicial antes de dormir...

"Meu destino não é de ninguém e eu não deixo meus passos no chão...se vc não entende não vê,se não me vê não entende...não procure saber onde estou se o meu jeito te surpreende..."

Ah,relógios ambulantes de plantão,só pra informar,agora são 4:05!

Boa noite!Boa madrugada!Bom dia!

Silêncio!
O mundo seria bem melhor se fosse mudo!
Tanto BlA,bLa,BlA me enlouquece!
Calem-se!Apenas ouçam!
Ouçam o silêncio!
Como é precioso o SIIILêncio...

Se nós tivéssemos um caso,tenho certeza de que seria intenso e mto divertido!Eu não daria a iniciativa de te beijar,mas qdo vc me beijasse,eu corresponderia carinhosamente,delicadamente e,ao mesmo tempo,voluptuosamente...seria quente,molhado,ardente,que só o meu jeitinho de menina tímida conseguiria fazer!Vc me veria um pouco assustada,retraída,insegura,mal conseguiria olhar pra vc,mas no fechar dos olhos e no tocar dos lábios,vc acharia td isso lindo...vc iria adorar me ensinar as coisas,iria me deixar confortável,talvez eu até me soltasse,e deixasse a menina-mulher que há em mim aparecer,e vc descobriria que adora as duas:a menina e a mulher!Eu tocaria seus cabelos compridos...pq eu adoro seus cabelos...iria fazer vc rir mto,pq eu adoro a sua risada...adoro o jeito que vc se veste...adoro como vc faz parecer td tão mágico,tão onírico,tão intenso,tão profundo...iria te abraçar apertado...bem apertado...pq eu adoro o seu abraço...e se vc beijasse meu pescoço,eu iria amar!Nós deitaríamos e ficaríamos olhando as estrelas...pq é isso o que eu sinto qdo penso em vc...vontade de ficar ao seu lado olhando as estrelas...apontando várias delas,inventando as histórias mais loucas e divertidas...amando cada segundo ao seu lado...eu te olharia de soslaio,e ficaria com vergonha se vc me olhasse tb,haha,mas amaria se isso acontecesse...eu pegaria na sua mão...a seguraria bem forte,depois a beijaria...beijaria seus braços,seus ombros,seu pescoço,seu queixo,suas bochechas,seu nariz,sua testa e,por fim,seus lábios...tudo isso aconteceria debaixo da lua,das estrelas...e se vc quisesse,eu beijaria sua barriga,suas coxas,seus joelhos,talvez vc sentisse cócegas,eu com certeza sentiria,hehehe...nossa noite seria mágica...conversaríamos sobre qualquer assunto...beberíamos vinho e comeríamos chocolate...E qdo o dia amanhecesse,eu estaria leve...olharia pra vc mais uma vez e aí daríamos nosso último beijo...pq eu sei que se essa noite se realizasse,ela seria única. Nós não teríamos outro momento como esse...pq vc seguiria seu caminho e eu o meu,mesmo querendo ficar.Mas eu guardaria essa noite na memória como a noite mais feliz da minha vida!E qdo a gente se cruzasse por aí,nos olharíamos e nos falaríamos como se nada tivesse acontecido,a amizade se manteria,mas eu continuaria te desejando...te querendo...continuaria louca pra desvendar os seus mistérios...pra ouvir a sua risada sob as estrelas...mas eu guardaria isso pra mim...até todos os grãos da ampulheta caírem,o tempo passaria e a lembrança permaneceria,porém,eu não te desejaria mais.E essa seria a nossa história...a nossa história secreta,pq mais ninguém saberia...veria vc se envolver com outras pessoas e vc tb me veria com outras pessoas...e a vida continuaria...e continua!

Alguns pensamentos enquanto estava no ônibus indo para a faculdade:

"Enquanto o ônibus roda na cidade,minha vida vai rodando por entre as árvores,prédios,placas,pessoas,faixas de pedestre,semáforos...vida refletida na janela do ônibus,nos vidros dos prédios,nas folhas das árvores,nas cores do semáforo...no céu azul claro,laranja,roxo,azul escuro...nas nuvens brancas que desenham no céu...a vida passando em lembranças refletidas nas pessoas,em seus olhos...histórias contadas nas placas,flashbacks nas faixas de pedestre...e as chacoalhadas que a vida já me deu no balançar do ônibus...e as pessoas que entram e saem pela porta do fundo me lembram as pessoas que entram e saem da minha vida,não sem antes passarem pela catraca e contabilizarem quantas por ali já passaram...e o ônibus continua a rodar,atravessando a cidade...e minha vida fundindo,se confundindo com a cidade..."

"Se me perguntarem qual é o pior sentimento do mundo,responderei que é a saudade...Se me perguntarem o porquê,direi,da forma mais simples e verdadeira possível,que é pq sentir saudades dói..."

"Eu sou um paradoxo..."

"Eu amo você...vocês...sinto falta de você,vocês..."

"O sonho que eu tive só fez aumentar as saudades...droga"

"Estou numa fase de descobertas...aliás,descoberta de tudo na minha vida.TUDO!"

"A metade do ano já foi...e só nesse tempo mtas coisas aconteceram...coisas que me derrubaram,me fizeram chegar ao fundo do poço e coisas que me fizeram sentir uma alegria imensa,uma felicidade absurda!"

"Bom,eu sou do tipo que não mostra tudo o que sou..."

"Aquele texto me fez perceber que se as pessoas me enxergam de uma forma,que eu penso não corresponder ao que sou,é pq eu transmito alguém que não sou...ou eu omito,por ser tão tímida e quieta,minha personalidade...não é à toa que qualquer bobagenzinha que eu faça surpreenda todo mundo...ninguém espera grande coisa dos tímidos,quietos,reservados...e eles pensam "n" coisas a meu respeito,depois qdo me conhecem um pouquinho mais,se surpreendem,pode ser uma surpresa boa ou ruim...mas o fato é que se surpreendem...confesso que até gosto de surpreender as pessoas,mas não nas pequenas coisas,gosto de surpreender os outros qdo eu surpreendo a mim mesma também..."

"O abraço que eles deram deixou bem claro pra mim que ali tem coisa...e eu achando,no início,que era por mim,hehe,como eu sou besta..."

"Ela nem pensa,nem imagina,o que eu gostaria de dizer e fazer com ela...pena que não tenho chance..."

"Hummm...deve ser bom..."

"Eu penso que cada um sabe qdo se está preparado pra fazer.Não que eu não pense em sexo,mas agora não me sinto pronta...sou mto imatura...e outra,sexo pelo sexo eu não quero...e como estou solteira,é melhor assim...até pq,ainda tenho que resolver certas encanações comigo mesma,afinal,como a minha psicóloga disse:'eu quero dessexualizar o sexo'...xi...complicado isso..."

"O que ele escreveu sobre mim me fez sentir tão bem...ele é um fofo!"

"Que sono...e isso pq eu acordei tarde...vou tentar dormir..."

Bom,esses foram alguns dos pensamentos que tive...alguns estão soltos,sem nexo,mas eu não iria revelar tudo o que pensei né,hehehehehe...sintam-se à vontade para pensarem o que quiserem,hahahaha...afinal,pensamento é só nosso,é algo bem particular,divirtam-se com ele!

Bjokaaaas!!!

E nessa noite triste e solitária,encontro companhia nas músicas da Alanis Morissette!Tô de fossa e ela tá me consolando através de suas palavras cantadas,de sua voz belíssima,tão carregada de sentimentos!Suas canções me abraçam,tocam minha face,acariciam meus cabelos!É a companhia perfeita!Alguém que entende meus sentimentos e os expõe tão bem em forma de música!A dor parece menos dor!Uma dor dividida por dois sempre é mais fácil de suportar!
É...Alanis é a mulher da minha vida!

Ansiedade!

O coração saiu pela boca!
As borboletas entraram no estômago...
Estão lá dançando,rodopiando,bagunçando tudo enquanto o coração pulsa na mão!
Atrás dos olhos,os pensamentos pulam!
Brincam de pega-pega...de corre cotia...sempre atrás de quem está com o lencinho...o mesmo lencinho...
O mesmo pensamento martelando prego a prego na minha cabeça!
A adrenalina escorre desde os cabelos até os pés. É como se eu estivesse numa montanha russa a mais de 100km/h,mas o corpo parado,e o carrinho acelerando,acelerando... agora freiando,freiando... subindo,subindo,subindo,fazendo a curvinha e ooooooooouuuuuuuu,descendooooo, descendoooo, descendoooooooooooooo, correndo,correndo,correndo e olha o loop...pool... acelerando e frrrrreiando...uau,que volta!
Vai começar tudo de novo...
Eu na montanha russa segurando o coração na mão,as borboletas rodopiando no estômago,os pensamentos brincando de corre cotia...tudo isso acontecendo ao mesmo tempo!
Loucura?Não!Ansiedade!

Sabe,tô cansada de mim!Meu sentimentalismo é extremamente irritante!Não aguento mais!Pra que ser tão sensível?Pra que me apegar tanto às pessoas?Elas não vão estar comigo pra sempre!No fim,estarei sozinha,como sempre fui!E isso não é ruim!Quer dizer,não deveria ser ruim.Pessoas entram e saem da nossa vida,e elas são importantes,mas elas saem...e isso dói!Não escrevo aqui pensando em alguém em específico!Na verdade,estou pensando nesses meus 22 anos de vida e o qto eu já me apeguei às pessoas e o qto já sofri com isso.Cada momento da minha vida estive cercada de pessoas que foram e,mtas ainda são,especiais pra mim.Que estiveram presentes em mtos momentos,mas que hj não sei mais nada sobre essas pessoas,onde estão morando,o que elas têm feito,se estão bem e felizes...não sei mais nada e mtas são apenas uma fotinho no orkut.Queria restabelecer o contato com mta gente,mas não é possível...mtos fatores,naturais da vida mesmo,impedem que isso aconteça!É,é assim mesmo...um dia ninguém mais vai entrar nesse coraçãozinho mole...cada portinha que nele se fechar,não abrirá mais!!!Eu prometo pra mim mesma que eu vou endurecer esse coração!Vou ser mais forte!Não acredito que eu vá perder a minha sensibilidade,mas acredito que conseguirei controlá-la!Eu preciso disso!Cansei de ser a menininha que gosta de "todo mundo"(não dá pra gostar de todo mundo né,sempre tem exceção,fazer o que né...).Cansei de querer agradar todo mundo e sempre me magoar!Cansei de estar rodeada de pessoas e perceber que quase nenhuma é minha amiga de verdade,apesar de eu considerar mta gente como amiga,mesmo que eu conheça há um dia!Cada pessoa que entra na minha vida e sai,eu sofro!Pq eu continuo gostando dela,não importa qto tempo se passe...Passei um bom tempo agora mandando recados convidando mta gente pra ir assistir à peça e me dei conta que a maioria não vai dar a mínima...pq apesar de elas terem me adicionado no orkut,não faço mais parte da vida delas.Sou apenas uma foto no orkut...uma pessoa que um dia pode ter significado algo pra elas,mas hj é apenas uma lembrança,uma vaga lembrança...E isso me deixa triste!Estou cansada dos vários ciclos que temos na vida!Estou cansada de passar por esses ciclos com pessoas diferentes,com grupinhos diferentes,que vão se desfazer assim que o próximo ciclo se iniciar...e aí começa td de novo com outras pessoas e irei transferir o meu apego e assim vai...aaaarrrgh!!!!!!!Não quero mais isso!Vai ver é por isso que não fiz mtos amigos na faculdade,tenho alguns amigos na manhã,mas à noite não,falo com um ou outro,e qdo tem que fazer trabalho em grupo eu detesto!Não quero me apegar!Pior que as profs de francês querem que a classe se enturme,tá,confesso que isso ajuda no aprendizado da língua e que tem mta gente legal lá,mas eu não tô afim de fazer novos amigos.Não tô afim de passar por tudo de novo...sem falar que pra conseguir me enturmar é um sacrifício danado,afinal,sou mto quieta,mal falo com as pessoas...aí,se passa um bom tempo e eu começo a me sentir à vontade,um tempinho depois,já fico super amiga,aí passa mais um tempinho,outro ciclo se inicia e vem a fase do afastamento...o contato se mantém no início,mas depois,vai se perdendo cada vez mais...eu não aguento mais isso...sério,não dá mais!E o pior é que eu sei que isso vai acontecer com a minha turma do teatro um dia...Estou mto apegada a eles,acho que eles nem se dão conta do qto!Sinto mto a falta deles durante a semana,fico esperando chegar sábado ansiosamente e passa tão rápido.E com alguns,sinto que falta uma maior aproximação...é a minha maldita vontade de ser íntima e amigona de "todo mundo"!De querer fazer parte da vida de todos,de ser especial,inesquecível...blah!Vai chegar o dia que cada um vai seguir o seu caminho!:(
Eu vou seguir o meu...e vai ser sempre assim...é,o jeito é eu endurecer essa merda que bate no peito!!!
Alguém quer um coração?Troco por uma pedra!

O texto tá uma bosta,mal escrito e com erros,mas não tô afim de corrigir nada...ando sem paciência...

Tic-tac estalando no relógio,tum-tum no peito...e o tempo passando pelos clicks da rotina...click acende a luz...click liga a tv...click as letras na tela...click o número discado...click o alarme do carro...click envia a mensagem...click a comida no microondas...click liga o computador...click a música no rádio...click desliga o despertador...click troca de canal...click explode o mundo...click apaga a luz...click liga e desliga...meu coração deveria ser composto de muitos botões on/off...ligaria as emoções que quisesse e desligaria os sentimentos ruins...ou pelo menos,deixaria hibernando...meu coração deveria fazer click-click...tum-tum é batuque...tic-tac pra mim é bala...pfffs.

Olhos de criança...
Olhos cansados de criança cansada...
Olhos cansados de criança cansada do mundo...
Olhos cansados de criança cansada do mundo cansado...
Olhos cansados de criança cansada do mundo cansado das pessoas...
Olhos cansados de criança cansada do mundo cansado das pessoas cansadas...
Olhos cansados...criança cansada...mundo cansado...pessoas cansadas...
Tanto cansaço cega os olhos da criança,do mundo,das pessoas...
Tanto cansaço gera mais cansaço...e o mundo cansado pesa o cansaço...
E o cansaço desfalece o corpo...a criança cai morta...o mundo gira cansado...e as pessoas nem notam a criança morta dentro delas...mas ela está lá,dentro de cada um,dentro de cada pessoa cansada desse mundo cansado...e a criança morta de cansaço!

NÃO JULGUE O MEU AMOR!!!

VOCÊ nem NINGUÉM tem capacidade pra julgar O MEU AMOR,COMO EU AMO E QUEM EU AMO!!!
A hipocrisia de alguns me dá ânsia!Todo mundo é hipócrita em algum momento,eu tb sou,mas a hipocrisia de algumas pessoas me enoja!Não querem ser julgadas,mas julgam os outros!Pois bem,vc agora passou da categoria de "julgada" para a de "julgadora"!
A sua capacidade de se colocar como vítima é incrível!Eu não sei se eu lamento ou se eu levanto e bato palmas pra você!
E nem se faz necessário citar o seu nome aqui,VOCÊ sabe que isso é pra você!Mas eu,ao contrário de você,me responsabilizo pelas minhas palavras e assumo o que escrevo aqui!Já vc,se esconde atrás do seu blog,se dirige às pessoas,assim como eu,sem citar nomes,o que tb não é necessário,mas tira o cu da reta depois!Não se responsabiliza!Hahaha!Patético!
Julgamentos todos fazem.Até qdo alguém fica do seu lado,ela faz um julgamento,só que bom,mas aí ninguém fala nada né,só qdo o julgamento é ruim,ou pelo menos,não como vc esperava,aí sim,as pessoas te julgam sem te conhecerem e bla bla bla!Mas qdo alguém que mal te conhece gosta de vc,aí o discurso muda né!Gozado que ela tb te julgou sem te conhecer!Mas o ser humano é assim né,o discurso muda qdo muda o interesse!Mas isso não é uma crítica,é apenas uma constatação!(ironia)
Quer saber onde o meu amor foi parar?Se perdeu na imensidão do seu ego!Desinfle-o e vc o achará!Mas corra,antes que ele morra sufocado!
Eu não sei pq eu ainda me importo com você e com tudo isso!Aaahh,sei sim!Pq o amor ainda não morreu!O contrário do amor é a indiferença,se não estou indiferente é pq ainda amo!É,fazer o quê!Sentar e esperar o seu ego matá-lo!
Enquanto isso,eu vou lá rodopiar com o Peter Pan!
E desejar que a Wendy seja feliz ao lado das pessoas que ela acha que a amam por inteiro!Mas pobre Wendy,ela própria não sabe o que é amar por inteiro!O Peter Pan tb não sabe,mas não cobra isso de ninguém!
Bom,vou lá ser feliz na Terra do Nunca!
E para as pessoas que isso aqui não tá fazendo o menor sentido,relaxem...dancem "ciranda,cirandinha" até o anel de vidro se quebrar,aí vcs entenderão!Mas um conselho,qdo ele se quebrar,pense duas vezes quem deu o anel pra quem e quem o quebrou!E se o amor era pouco e se acabou,pensem se isso não veio dos dois lados!Talvez,nenhuma das duas partes tenha realmente amado!Ou se amaram,mas o anel tinha que se quebrar,era pra ser assim,talvez fosse melhor se o anel não fosse de vidro!Próxima vez que eu der um anel ou receber um,espero que seja de aço inoxidável!
Bom,se alguém não entendeu o recado,tudo bem,a maior parte dele se dirige a uma pessoa em específico!
Agora vou lá jogar o pó mágico pra sair voando junto com o Peter Pan!
Tchau,Wendy!Seja feliz!

Quase quatro horas da manhã...a insônia voltou a ser um problema...me sinto paralisada,não sinto vontade de sair da posição que estou:deitada na cama,o notebook em cima de mim e o Leôncio do meu lado!Olho pro quarto,apenas enxergo o contorno daquilo que a luz do notebook e do abajour permitem...o resto está escuro e eu estou com medo...escuto Apologize,do Timbaland...escutar música dá uma falsa sensação de que não estou sozinha...na verdade,minha irmã dorme na cama ao lado,mas o silêncio dela só me faz sentir mais sozinha...nem a música ajuda mais...a noite pesa em mim...parece que o mundo está caindo sobre mim...eu preciso dormir...tenho que acordar cedo,terminar meus afazeres antes de ir pro teatro,mas estou com uma preguiça do mundo,vontade de ficar imóvel aqui,apenas encarando a tela,que não me dá nada em troca...Ah,acabou de dar!Enxugo as lágrimas que nem chegaram a escorrer pelo rosto...apenas molharam os olhos...meu colírio natural...essa tristeza está durando tempo demais!Está tudo suspenso e muita coisa cabe a mim resolver,mas estou confusa,não sei o que eu quero,não sei o que pensar...só sei que queria dar um tempo da vida,viver o tempo todo cansa..."is too late to apologize...is too late"...a música não pára de tocar,tá no repeat...acho que apertaram o botão de repeat pra minha vida tb...ah,como eu amo minha cama,meu travesseiro e todos os bichos de pelúcia que estão aqui,só eles para diminuirem a sensação de solidão!Eles e meu mundinho fantasioso!Minha Terra do Nunca!!!Eu sou uma criança que se recusa a crescer...uma criança que chora qdo o pirulito é tirado,ou o brinquedo arrancado...uma criança que está cansada da merda que é a vida adulta,cansada de burocracia,cansada de mentiras,falsidade,cansada da falta de sono durante à noite e o excesso de sono durante o dia...cansada de olhar as pessoas,cansada de falar com elas...cansada das tarefas e obrigações,cansada do amor e da falta dele,cansada da injustiça,cansada da hipocrisia e cansada de repetir tantas vezes o mesmo discurso...cansada da mesmisse,ou seria mesmice?Ah,pouco importa!A mesma solidão...o mesmo vazio...o mesmo buraco na alma...a mesma tristeza...a mesma dor...acabo de olhar pro quadro da vista de Paris que tenho aqui ao lado,meu sonho enquadrado na minha parede...mas será que lá eu me sentiria bem?Acho que em nenhum lugar desse mundo eu me sentiria bem de verdade,eu não tenho um canto meu,eu não tenho um lugar certo,um endereço fixo...talvez eu me sentisse bem se pudesse estar em todos os lugares ao mesmo tempo...ou se eu pudesse voar...ou se eu pudesse simplesmente fechar os olhos e dormir agora...já passam das quatro da manhã...e eu só consigo pensar o qto estou ferrada...nem fiz o gesto psicológico pra aula ainda e as falas estão superficialmente decoradas...pensar que dormirei menos de seis horas,que terei um dia longo pela frente não me animam em nada,mas não pensar tb não anima...não sei se paro de escrever e fico rolando na cama até dormir ou se continuo escrevendo só pra dar aquela sensação de que não estou sozinha.Não sei qual dos dois é pior...publicar isso no blog tb não ajuda em nada,desabafar sim,mas estampar pra todo mundo ver que eu estou triste,sozinha,desanimada e cansada não ajuda,mas mesmo assim eu vou fazer isso...pq?Será que eu espero que alguém se identifique com a minha dor?Ou que tenham pena de mim?Ou será que eu espero que um herói apareça pra me ajudar?Onde é que está o Chapolin Colorado qdo se precisa dele?Onde é que está o meu sono?Isso sim!Aaahhh,ainda tenho que me levantar,levar o notebook pra sala,usar o banheiro e escovar os dentes,caramba,mas que falta de vontade de sair daqui!!!O relógio tá contra mim ou é impressão minha?Os minutos estão voando...e qdo eu finalmente conseguir dormir,voarão mais rápido ainda e eu vou acordar me sentindo mal,como se tivesse sido atropelada por um caminhão...horrível,desgastada,sem forças...vou me levantar cambaleando,parecendo bêbada e,batendo nas paredes,chegarei até o banheiro,vou ficar sentada no vaso até eu despertar...pensando no maldito gesto psicológico da Ivonete...alguém vai vir falar comigo e a primeira coisa que falarei é:"tô mal,acho que vou vomitar"...mas não vomitarei,é o enjôo matinal de sempre...se eu tiver sorte,a primeira coisa que falarei será:"tô ferrada"!Ou então:"puta que pariu,tô atrasada"!
Um bom sinal...cansei de escrever e uma vontade de levantar começa a surgir,boa hora para eu desligar td e sair daqui!!!"is too late to apologizeeee,yeeeaaah"...mas antes de sair,tirei a música e coloquei outra,tava com saudades de ouvi-la:La même histoire,da Feist.Agora chega dessas palavras jogadas...Au revoir!!!

Uma menina!
Uma mulher!
Uma menina-mulher(ou mulher-menina)!
A menina-mulher sentada no ônibus!
O ônibus percorria a cidade!
A cidade falava com a menina-mulher!
A menina-mulher não entendia a cidade!
A cidade ia passando diante de seus olhos!
Os olhos lacrimejavam para a cidade!
A cidade estava iluminada!
Iluminada pelo pôr do sol!
O sol era amarelo ouro!
O ouro brilhava nos olhos lacrimejados da menina-mulher!
A menina-mulher sentada no ônibus que percorria a cidade que falava com a menina-mulher que não a entendia e a cidade passava diante dela e os olhos da menina-mulher lacrimejavam e brilhavam o ouro do sol que iluminava a cidade que continuava a passar diante dela e tudo isso acontecia ao som de uma música francesa!
A música francesa se chama Je t'aimais,je t'aime et je t'aimairais!
Je t'aimais,je t'aime et je t'aimairais toca enquanto a menina-mulher escreve essas palavras!
As palavras percorrem o espaço como o ônibus que percorria a cidade,a cidade iluminada pelo sol que ia se pondo!E se pôs!Assim como as palavras da menina-mulher que se encerram!
Se encerram na escuridão da noite!
Assim como a cidade depois que o sol se pôs!
Se pôs...

E eu tenho um amor platônico comigo mesma: me amo e não sou correspondida!

A borboleta voava alto,deixava-se levar pelo vento...mas aí vieram e cortaram suas asas!
E a borboleta lentamente caiu...e caiu no oceano...foi parar lá no fundo,nas profundezas,na escuridão,no frio,sozinha...
Agora a borboleta vai ter que aprender a nadar e voltar à superfície...mesmo sem asas...mesmo sem saber respirar de baixo d'água,mesmo que isso leve o tempo que for...

Carniceira





Esses lábios que te beijam,sangram!


Esse corpo que encosta no teu,sangra!


Essa mão que te acaricia,sangra!





Repouso e sinto tuas lâminas!


Afiadas,entram pelo meu corpo!


Corta pulmão,corta coração!





Tens a face fria!Rispidamente fria!

Solidão,és tão fria!

Ó solidão,por que me machucas assim?

Olhou fixamente para o papel branco a sua frente.
O papel a encarava."Não vai escrever nada não?"
Nada.
Nem uma palavrinha se quer,nem um rascunhozinho que fosse.
O papel branco continuava a encarar."Não me olhe assim".Mas ele continuava a olhar.Cada vez mais intimidante!
"Olha,eu não tenho culpa se nada sai,eu não tô inspirada,tá legal?"
O desconforto aumentava."Porra,não tem nada na minha mente,tá branca,tudo branca,igual vc,seu papel estúpido,fica aí me encarando como se as coisas fossem mudar"
O papel branco estava irredutível!
"Olha,não adianta me encarar desse jeito,ok?Eu não vou escrever nada,pq eu não tenho o que escrever,as palavras foram embora,fugiram,desapareceram,evaporaram,escafederam-se.Ah,os sentimentos?Escafederam-se junto com as palavras.Tem nada aqui dentro não.Tudo vazio,vazio!Quer melhor maneira de representar o vazio do que com uma folha branca de papel?Ahn?Não vai responder não,seu papel idiota?Vai continuar me olhando com essa cara pálida e sonsa?Ah,vê se me dá um tempo!Tá vazio,td vazio aqui dentro!Quer saber de uma coisa?Tchau,bye bye!"
E ela queimou a folha de papel e jogou o que sobrou no lixo!

-Oi,tudo bem?
-Tudo."Não!" E você?
-Tudo bem.Como está a facul?
-Ah,a facul vai indo..."Tá mto difícil,não sei se é isso mesmo que eu quero,não me sinto realmente bem lá,apesar de eu me esforçar pra isso,não converso com mta gente lá.Pra falar a verdade,não sinto vontade de falar com ninguém.Tirando alguns poucos amigos,que às vezes,eu tb evito." E você?Tem estudado bastante?
-Nossa,e como!
-Né,eu tb."Não tenho ânimo pra estudar,no máximo,estudo um dia antes da prova,ou no próprio dia mesmo,isso qdo eu não falto."
-E de resto,o que tem feito?
-Ah,trabalhando e fazendo curso de teatro."Trabalhando?Caraca,como vc é cara de pau de dizer que tá trabalhando,vai uns dias no escritório,isso qdo vai,td bem que no começo ia sempre,mas agora?Vc acumula tudo,depois vai lá e faz td de uma vez só e pronto,acha que trabalhou.Enquanto as outras pessoas trabalham todos os dias,assumem suas responsabilidades,não ficam com desculpinha barata e esfarrapada pra não ir.Ah,a parte do teatro é verdadeira!" E vc,o que tem feito?
-Trabalhando muito,saindo de vez enquando.Como tá o curso de teatro,tá gostando?
-Estou sim,lá é mtooo bom,eu amo!"É,de fato lá é bom mesmo e eu amo,mas às vezes penso em desistir,não aguento mais lutar contra minha timidez.E eu sou auto-crítica demais,td o que eu faço,eu acho um lixo,não consigo achar um elogio verdadeiro,tirei boas notas,mas isso não me animou,pelo menos,não verdadeiramente.Eu não sou boa o qto queria.Tremo toda vez,fico vermelha,minha vontade é de sumir,o chão podia abrir e me engolir.As pessoas me intimidam,seus olhares sobre mim me fazem sentir pequena,bem pequena.As palmas no final da cena só me aliviam pq indicam que terminou,vou sentar na platéia novamente e observar os outros.É,talvez meu lugar seja na platéia mesmo e não no palco."
-Ah,que bom que vc ama lá.
-Pois é,tive sorte."Ah,vamos mudar de assunto?"
-Ah,mudando de assunto agora...
-"Ainda bem"
-Tá namorando?
-Não e você?
-Tb não,mas estou à procura.E pq vc não tá namorando?
-Ah,não apareceu a pessoa certa ainda."Pois é,não apareceu...nem sei se vai aparecer,nem sei se existe a pessoa certa,se existe o amor pra vida toda ou se isso é besteirinha de filme que colocam na nossa cabeça.Ou não né.Tem tanta gente feliz no amor,eu reconheço.É,deve existir o amor pra vida toda sim.Mas eu,bem,eu não acredito que exista pra mim.Não penso em casar.Pensar nisso me causa horror,pânico.Imagino minha vida morando sozinha,ou então,com meu Costelinha,o cachorro que ainda vou ter.Ah,penso em adotar dois filhos tb.Mãe solteira mesmo.Ah,mas eu me apaixono né.Pelas pessoas erradas sempre,mas me apaixono...minha vida amorosa é um desastre,vc tocou num ponto perigoso,vamos trocar de assunto de novo?"
-É,pra mim tb não,mas ainda vai aparecer e nós seremos mto felizes com nossos maridos.
-É,pois é.:) "Argh,:( Como vc tem tanta certeza de que terei um marido?"
-Se Deus quiser!
-"É,se ele existisse,quem sabe né.Ah,vc não sabe?Eu sou atéia!"
-Mas sabe...apesar das dificuldades do dia-a-dia,eu sou mto feliz.Tô sempre de bem com a vida.
-Ah,isso é ótimo."Deve ser ótimo né,não sei o que é isso.Vc sente dor,tristeza,solidão,um vazio?Vontade de morrer?Ah,não deve sentir.Inveja.Sim,te invejo.Eu queria estar sempre de bem com a vida e não ser essa morta-viva que finge que vive...Xiii,vc não me entenderia,melhor deixar pra lá."
-É mesmo.
-Bom,preciso ir agora.Tchau,bjokas!
-Beijos!
-"Ah,estou sozinha novamente.É assim que eu gosto!"

Ela se levantou,lentamente,como todas as manhãs.
Olhou as horas no celular,7:30.Atrasada!Rotina,como ela odiava rotina!
Colocou os chinelos,caminhou até o banheiro,lavou o rosto e fixou o olhar no espelho...ficou se encarando por um momento...Não se reconhecia mais.
Todos os seus gestos e ações eram automáticos,não havia nada dela neles,não havia personalidade,não havia mais alma,tinha se dissipado na entediante rotina.
Saiu do banheiro,voltou para o quarto,escolheu uma roupa qualquer,já não importava.
Se vestia com desesperança.Assim mesmo,ambíguo.
Não tomou café.Nunca tomava.Não sentia fome pela manhã.Não sentia fome em tempo algum.
Seu rosto era pálido,frio,não esboçava nenhum sorriso,nem ao menos mexia os lábios.
Saiu do apartamento,igualmente frio.Desceu as escadas.Há um mês o elevador estava quebrado.
Não cumprimentou nenhum vizinho.Não falava com ninguém.
Andou até o ponto de ônibus e ficou por lá mais ou menos 40 minutos.O tempo de sempre.O ônibus estava lotado,pessoas se amarrotando,se amontoando,se esbarrando.Ela em pé não demonstrou nenhuma reação.50 minutos depois,desceu.Andou um tanto até chegar ao trabalho.Seu ofício?Escrever obituários num jornal.Um jornal sem muita relevância.Para ela,nada mais importava.Só sabia que odiava rotina!O único sentimento que ainda resistia e pulsava dentro de si.
Passou o dia escrevendo sobre as mortes.Às vezes,se perguntava pq escrevia sobre pessoas que nem ao menos conhecia.Não encontrava resposta.Não conhecia ninguém mesmo.Talvez escrever sobre elas a fizesse ser menos só...Se julgou como elas,afinal,estavam mortas.Depois,pensou melhor.Não era como elas.Essas pessoas,enquanto vivas,viveram.Ela era como uma morta-viva.
À noite,já em seu apartamento,comia algo,não por fome.Comer era apenas mais uma ação,como todas as outras.E como todas,não sabia porque as fazia.Não percebia nada.O apartamento cheirava a mofo,as janelas sempre fechadas.O cheiro já não incomodava.
Foi se deitar.E na escuridão,dormiu.Não sonhou.
7:30 levantou atrasada,lentamente.
Rotina,odiava rotina!

E o vento começou a soprar...

A janela estava aberta...o vento entrou por ela,não sem antes brincar com as venezianas e enamorar a cortina.
Incansável,ele tomou conta do quarto...preencheu o vazio com magia...demorou um pouco,mas percebeu a menina que ali estava encantada,admirada:
-Vento,me leve com você...
O vento respondeu que sim,a levaria consigo e a transformaria em sua filha.
Ao sair do quarto,a menina se transformou em borboleta!
-Minha filha,agora és uma linda borboleta,voarás junto comigo.

A filha do vento é quem vos escreve.
Sejam bem-vindos ao meu mais novo blog.
Minha jornada se iniciou,vôo por lugares mágicos,sou levada pelo vento,sem destino,solta por aí...
Escreverei textos sobre quaisquer assuntos,narrarei aquilo que meus olhos de borboleta observarem...
Espero que gostem.
Abram seus braços,fechem os olhos e sintam o vento...ele já começou a soprar.