The blower's daughter

2012-02-02T00:48:00.000-02:00

Essa postagem vai ser bem longa, pois tenho muito que dizer.

No último ano, eu emudeci. Não fui capaz de exteriorizar o que sentia, exceto em poucos momentos, com uma ou outra pessoa (e uma delas, a minha psicóloga). Emudeci a escrita também. Quem acompanha o meu blog (quase ninguém, hehe) deve ter notado o silêncio. Eu costumava escrever bastante aqui, sempre usei meu blog como refúgio, mas no último ano, eu quase não apareci por aqui e a última publicação antes dessa é de agosto! Eu tentei desabafar as dores e aflições, tenho alguns rascunhos salvos, mas não conseguia finalizar os textos e publicá-los. Sentia que não devia tornar público os meus sofrimentos. E o que fiz nesse tempo foi apenas publicar no Recanto das Letras textos já antigos, dores antigas (embora algumas ainda existam). E tanto silêncio só poderia me levar a um caminho: o mais distante possível das pessoas. Mas eu tinha que fazer isso. Eu estava machucada, profundamente magoada, com a ferida exposta. Então, me recolhi. Fui cuidar da ferida, coloquei as bandagens e esperei até que cicatrizasse. Quietinha no meu canto. Não podia deixar que se aproximassem e infeccionassem a ferida e nem podia contaminar ninguém com a minha dor. Só que enquanto eu cuidava do machucado sem pedir ajuda a quase ninguém, as pessoas que eram próximas trataram de cuidar das suas vidas, estabelecendo laços com outras pessoas, fortalecendo a relação com elas. E eu me senti fora de tudo. Fora de sintonia. Sozinha. Acho que nunca me senti tão sozinha como no último ano. E não sei se culpo apenas a mim por ter me afastado ou as pessoas que não perceberam que eu estava sofrendo em silêncio. Não sei nem se há culpados. Mas a sensação que eu tinha era a de que eu estava colocando tijolos ao meu redor, enquanto do outro lado do muro, as pessoas colocavam cada uma seu tijolinho também. Mas talvez elas quisessem ajudar e eu também não tenha percebido. Vai ver eu deixei mãos estendidas sem resposta. Não sei. Não importa mais. Eu precisava ficar sozinha pra me curar. Pra entender a raiva que eu estava sentindo, a mágoa, a desilusão, o orgulho ferido e a vergonha. Foram meses difíceis. E agora eu preciso correr atrás do que e de quem deixei pra trás. E não sei muito bem como fazer isso. Eu já era fechada com as pessoas mesmo quando estava me sentindo bem com elas, e agora é ainda pior. Eu nem ao menos sei se elas me querem de volta. Não sei se ainda há espaço na vida delas pra mim. Eu vou ter que reconquistar esse espaço. Vou ter que me abrir, me mostrar, escancarar as minhas fragilidades, a minha vulnerabilidade. Vou ter que sair da minha redoma ou permitir que entrem nela. Eu estou com medo. Quando eu tento quebrar alguma barreira e me aproximar, eu me sinto ridícula. Fico achando que tudo o que eu falo é idiota e sem sentido. Fico achando que as pessoas estão pensando "n" coisas a meu respeito (coisas ruins). Então, eu não arrisco com medo dos julgamentos. Medo de ser rejeitada. Engraçado, temo ser rejeitada pelos outros, mas rejeito a mim mesma. Eu mesma já me condeno. Eu me acho tão sem graça. Ou me deixei acreditar nisso, por culpa daquelas pessoas que não gostavam de mim e que, sim, eu era sem graça pra elas, eu era boba, feia, esquisita pra elas. Eu fui rejeitada por elas. Mas eu não deveria dar valor ao que elas pensam a meu respeito. Eu não posso agradar todo mundo (e ainda não consegui me convencer disso, embora repita isso constantemente). Mas aquelas risadas de zombaria ainda ecoam em mim... mesmo tanto tempo depois... E eu deixo isso afetar todas (ou quase todas) as minhas relações. E eu fugi e fujo delas. E ainda me escondo usando a desculpa da "coitadinha rejeitada". É patético, eu sei. Nunca neguei que sou patética (tenho até um texto todo dedicado ao meu pateticismo).
E, como toda boa solitária que foge de relacionamentos, eu me alimento de fantasias, sonhos e idealizações. Eu criei personagens, amigos, amores. Alter ego. Dei vida a bonecos. E acredito neles. Encontrei neles uma forma de expressão. Mas quem entende uma pessoa com quase 26 anos andando pra cima e pra baixo com um leão de pelúcia (ou outros bichos de pelúcia), falando através dele, criando histórias, músicas, situações? Dizem que sou infantil. Tem um filme com o Mel Gibson que ele tem um fantoche de castor e faz o mesmo, mas eu não assisti ainda e queria mto ver, não sei direito como é a história, mas parece que ele acaba se deixando dominar pelo boneco. Não acredito que seja o meu caso. Eu cresci assim. Desde que me conheço por gente, eu brinco com meus bonecos e foi natural crescer desse jeito. Não tive a fase: “agora eu sou uma mocinha, vou trocar meus brinquedos por maquiagem”. E, sinceramente, não sei pq algumas pessoas se incomodam com o fato de eu não ter feito isso. Elas se acham muito adultas por que abandonaram seus brinquedos? Eu acho isso triste e não motivo pra orgulho. E é bastante questionável a idéia de infância e do ser adulto e o comportamento que cabe ou não a eles. Eu uso meus bonecos como uma forma de comunicação, assim como a escrita, pra tentar contornar a minha dificuldade de aproximação, de contato, de fala, de olho no olho com as pessoas. E também são companheiros. Sabe o Wilson do filme Náufrago? Então, tenho meus Wilsons também... E é isso. Às vezes me sinto envergonhada, ou até mesmo louca, por causa disso, mas é apenas eu sucumbindo ao controle que os outros querem impor sobre mim. O que eu acho prejudicial é o fato de eu ser tão sonhadora e idealizar tanto as coisas que acabo me decepcionando pq o mundo não é doce e sensível como eu gostaria que fosse. Então, eu preciso viver isso na ficção, de alguma forma. Aí eu me apego a músicas, filmes, séries, personagens... e me deixo envolver. Mas sobre isso eu escreverei outro dia (pretendo, pelo menos). Ainda tenho tanto a dizer, mas está tudo confuso. Vou tentar não emudecer outra vez e escrever os incômodos no blog como eu sempre fiz. Por ora, é isto.

2011-08-18T23:02:00.002-03:00

Estou tentando escrever há meses, mas não passo do rascunho...
Acho que porque não consigo definir a fase na qual estou.
Ando estranha. E reprimindo, mais do que nunca, os sentimentos
e pensamentos. E, por conta disso, sinto que vou explodir a
qualquer momento. Então eu paro e respiro fundo, como se eu
quisesse empurrar tudo ainda mais pra dentro de mim e deixar
bem escondido. Talvez, eu não exploda, mas imploda. Eu não quero
ferir ninguém, mas estou ferindo a mim mesma. Aqui dentro, um
pedaço de mim desmorona a cada dia e ninguém vê, pois minha carcaça
está intacta. E a maior parte das pessoas só se interessa pela carcaça
mesmo. Então está tudo bem enquanto meu sorriso estiver rasgando meu
rosto.
Mesmo que esteja rasgando, pouco a pouco, cada tecido, órgão e pele.
Emudeci.
E os gritos com os olhos não são vistos ou ouvidos. Não são nada.
Vou ficar aqui quietinha no canto... implodindo.

2011-05-24T18:17:00.002-03:00

Alguns escritos no caderno ou em notas no celular ou apenas
pensamentos antes de dormir ou no metrô ou durante a aula...:

Meu coração era feito de açúcar.
Azedou!
Minha alma amargou, amargurou, mal agourou!

(24/05/2011)

***

Adormecendo a alma! Porque, quando se dorme, não dói mais!

(24/05/2011)

***

Eu deveria ter nascido uma barata. Assim quando eu fosse pisada,
morreria e pronto.
Ser humano é pisado tantas vezes e tem que suportar.

(24/05/2011)

***

Pense igual a todo mundo e viva rodeado de pessoas.
Pense diferente e fique sozinho.
Eu fiquei sozinha!
Deve ser porque as pessoas só querem ouvir aquilo que agrada.
Mas eu também queria estar perto de pessoas que pensam como eu.
Se eu as achasse!

(24/05/2011)

***

Hai Kai

No peito, a verruga
nada mais é do que
o coração, este sanguessuga!

(17/05/2011)

***

Só a sua presença já me ultraja!

(28/03/2011)

2011-05-02T21:41:00.000-03:00

A tristeza fez de mim a sua morada e trouxe, como hóspede, a raiva. E as duas têm me habitado há um longo tempo. Tão longo que eu me habituei a elas. Gosto da companhia.

2011-02-17T23:55:00.000-02:00

Fernando Pessoa(s)

Hj fui ver a exposição do Fernando Pessoa no Museu da Língua Portuguesa. AMEI!!! Identifico-me com sua pluralidade e multiplicidade. "Sê plural como o universo", ele disse. Lá no Museu, me lembrei que dentro do caderno na minha bolsa estava um papelzinho onde eu tinha escrito: "Quem? Eu sou quem? Eu sou qual? Ou quais? Eu sou plural. Eu não sou, eu são!" (Raquel Zichelle, 14/11/2010). Foi engraçado me dar conta deste papel ali no meio de tantos Pessoa, tantas pessoas. Não é de agora que eu admiro o poeta, minha identificação com seus escritos vem de longa data, mas hoje, mais do que nunca, eu senti que "eu sou muitos" (como ele também disse) e que posso ser tantas outras mais, sem medo ou vergonha por não ser uma!

2011-01-09T02:17:00.000-02:00

Eu deveria largar tudo e ir dormir. Mas uma dor aguda nos ossos me impede de levantar da cadeira e ir para a cama, mesmo ela estando aqui do lado. Na verdade, a dor nos ossos não é o problema. Eu não quero dormir porque há uma ânsia de não sei o que apertando o peito. E eu só queria me aquecer. A noite tem uma brancura gélida. E não adianta eu me encolher. A cabeça toca os joelhos, mas é a minha cabeça nos meus joelhos e nunca a cabeça de outrem nos meus joelhos ou a minha cabeça nos joelhos de outrem. Mas a solidão penetra meus pelos. A solidão toca, íntima, meu corpo. Os olhos úmidos - únicos - na secura do abandono. O silêncio gargalha nos ouvidos. Minha mão segura minha outra mão: vai ficar tudo bem. Mas eu não tenho certeza. Cada poro de minha pele grita. Mudo. E o relógio pula os minutos zombando de mim. Eu deveria dormir. E só despertar quando os ossos estiverem quentes. Mas eles estão sempre frios. Eu deveria apenas dormir. Dormir. Mas é tudo tão frio... tão frio...

(04/01/2011)

2010-12-23T21:23:00.000-02:00

Ela entrou na sala, entregou o pacote nas mãos dele:
- Te comprei um presente. Estou saindo da sua estante e comprei um livro pra por no lugar.
Deu as costas e saiu de cabeça erguida. Nunca mais voltou.

(texto inspirado numa conversa com minha irmã hj: 23/12/2010)

2010-11-13T01:01:00.000-02:00

Eu estou sempre me justificando... Já perceberam? É porque eu me sinto culpada e preciso de uma desculpa, se não for pra vcs me desculparem, então eu tento desculpar a mim mesma, procuro razões politicamente corretas para meus atos politicamente incorretos. Mas o que é correto e o que não é? Quem diz o que se deve ou não fazer? Eu deveria seguir as minhas próprias regras... sem culpa. Mas me culpo quando fujo das imposições alheias e me culpo quando as sigo. Parece que estou sempre errada. Seja lá o que signifique "errado". "Quando nasci, um anjo torto / desses que vivem na sombra / disse: Vai, Carlos! ser gauche na vida" (Poema de sete faces, Drummond). Acho que o mesmo anjo torto me visitou e eu só sei ser gauche.
Não correspondo às expectativas dos outros e quando correspondo, então não satisfaço a mim mesma: ou eu faço o que os outros querem como uma bonequinha e sou recompensada por isso ou quebro com as expectativas alheias e não suporto as consequências... eu não sou forte o bastante para agir por conta própria, não sem prejuízos. Eu me importo com os julgamentos, eu me importo com o que pensam a meu respeito. Mas é como a música diz: "Se eu for ligar para o que é que vão falar, não faço nada" (O Mundo, Capital Inicial). É isso. Tento me convencer disso. Eu não posso agradar o mundo! Por mais que eu queira! Nem se eu me repartisse em milhares e cada pedacinho fizesse o que os outros quisessem, nem assim eu conseguiria agradar, então, por que buscar por uma perfeição impossível? Por que me perder nessa busca? Eu deveria agradar a mim mesma em primeiro lugar e depois me preocupar se agradei os demais ou não. Não que eu não deva me preocupar com as pessoas, mas saber a medida certa de me importar. Eu não deveria pedir permissão para viver. Mas é o que eu faço! Estou aqui sempre pedindo licença, como se eu não pudesse estar aqui. Como se eu tivesse que andar sempre na ponta dos pés para não incomodar ninguém. E é tanta culpa corroendo o corpo. Tanta culpa! Culpa que me envergonha! Talvez isso explique a timidez... a cabeça baixa... os desvios do olhar... é culpa, tudo culpa! Não posso encarar as pessoas e seus olhos me condenando! Na verdade, eu sou a minha maior inquisidora! Eu já me condenei, eu mesma me sentenciei. E por isso eu mesma me puno! Por que será que eu sempre procuro algo pra sofrer? Porque eu acho que mereço a dor! Eu acho que mereço sofrer! Eu me castigo por crimes que nem sei se cometi! Eu só sinto a culpa, culpa, culpa, culpa... a culpa ecoa dentro de mim! Atordoa! Enlouquece! Culpa! Culpa! Culpa! E não importa o quanto eu tente me justificar. Eu não consigo o perdão, o meu próprio perdão. Não importa se eu tenho consciência de que eu mesma me coloco tanta culpa, culpa por algo que nem existe, que nem sei o que é. Não importa que eu saiba disso, não faz diferença. O fato é que eu não me perdôo por ser quem eu sou. Não tem o que perdoar, não é preciso perdão, eu sei. Eu sei disso tudo! Eu sei! Mas saber não me impede de sentir culpa... não adianta... e todo esse texto não passou de uma justificativa que não levou a nada, um pedido vão de clemência, uma tentativa desesperadora de fugir do castigo, mas a guilhotina já está afiada e o carrasco pronto, e eu tenho o pior carrasco: EU!

2010-10-18T00:43:00.000-02:00

Falei de constrangimento no último texto e cá estou constrangida por tê-lo escrito. Não sei bem porque, mas ele não está me satisfazendo agora. Acho que foi um desabafo precipitado, não sei, não era bem o que eu queria dizer, mas ele tem a sua importância, eu valorizo os desabafos, naquele momento pareceu ser o que eu queria dizer, por mais que agora não seja. Então o texto registrou um momento meu, é único e, portanto, rico. É a minha vida! Mas eu tenho vergonha da minha vida! Ok, esse assunto foi o mesmo do último texto, então por que estou me repetindo? Eu cansei de me repetir! O cansaço também é tema batido por aqui... tsc tsc... Preciso de coisas novas para me cansar! Preciso de dores novas! As velhas já encheram... É sempre o mesmo: nunca me sinto pertencendo a algum lugar! Tá na hora de trocar o disco. Tá na hora de focar noutras coisas. Tá na hora de eu começar a escrever o livro que sempre quis escrever, talvez rendesse mais do que escrever tantos desabafos... sei lá, podia voltar a escrever contos e mais poesias, mesmo que eu me frustre por não ser uma escritora genial. Ok, eu sei, eu me cobro demais! Quero uma perfeição impossível... Eu devia relaxar mais. Eu levo as coisas muito a sério. Muito mesmo! E daí se algumas coisas não saírem como o planejado? E daí se eu quebrar a cara algumas vezes? E daí se eu rir dos problemas de vez em quando? E daí se eu for ridícula? Por que eu tenho tanto medo do ridículo? E daí se eu não tenho a beleza padrão? Se meu cabelo não é igual do comercial da L'Oréal? Essas coisas não importam... há quem ache que uma pessoa vale a pena se tiver no padrão. Eu não acho, então eu não deveria querer me encaixar no padrão só pra ser aceita por essas pessoas. É tão bom não estar no padrão. Eu não sou um rótulo! Eu sou uma e sou tantas ao mesmo tempo. Eu valho a pena, poxa! Eu não deveria me sentir um peixe fora d'água por pensar diferente da maioria que me cerca. E não estou dizendo que sou melhor do que a maioria por ser diferente. Na verdade, eu sou igual, mas eu sinto como se fosse diferente. Mas igual, diferente, que importância tem? Eu sou humana. Cheia de defeitos e qualidades como qualquer outra pessoa. Cheia de sentimentos e pensamentos e contradições. E hipocrisia. E confusões e dúvidas. Eu vou ser injusta às vezes. E ser injustiçada tantas outras vezes. E vou lutar pra mudar isso. E vou sentar e não fazer nada, outras vezes. Eu vou magoar as pessoas. Muitas pessoas. E vou ser magoada muitas vezes. E desprezada. E rejeitada. E pisada. E maltratada. E esquecida. E superada. E ferida. E vou me sentir uma aberração, alguém que não merece ser amada. E meu peito vai apertar e vou sufocar de dor. E vou pensar coisas ruins de mim mesma. E vou querer acabar comigo mesma. E vou acabar se acreditar nisso. Mas aí alguém vai sorrir pra mim. Ou eu vou olhar pela janela e ver cachorros sem donos em bando atravessando uma rua e vou sorrir. Porque a vida pode ser simples, às vezes. E vou ver o pôr-do-sol e o rosa no céu. E o formato engraçado das gotas d'água no chão enquanto tomo banho. E vou sentir o vento dançando com meus cabelos. Ou fazendo rodopiar um saco plástico perdido pelas ruas. E vou abraçar meus bichos de pelúcia e conversar com eles. E vou rir por me achar tola por fazer isso. Mas vou continuar. E vou criar histórias mirabolantes e aventuras excitantes só porque é engraçado poder imaginá-las. E vou fazer confidências para o travesseiro. E vou tocar as paredes de todos os lugares que visitar só pra saber que textura tem. E vou imaginar as pessoas em situações bizarras. E rir por imaginar os amigos tomando banho ou usando o banheiro. Eu vou ver flores coloridas e sentir paz por poder ver as cores. Eu vou soltar bolhas de sabão. Muitas bolhas de sabão. Porque eu amo bolha de sabão e sua leveza! Eu vou lembrar da infância e de como era mágico ser criança. E ainda é mágico! Pois apesar de toda dor que sufoca o peito, eu ainda tenho os olhos de menina. Eu ainda sou a menina que se encanta com pisca-pisca no Natal. E que acredita em Papai-Noel. Pode falar que ele é um porco capitalista. Só que é o seguinte: a menina aqui sempre recria as coisas. O meu Natal não é o Natal cristão, o meu Papai-Noel não é o Papai-Noel que todo mundo conhece. O meu é só meu. As luzes piscando pela cidade são vagalumes. Eu amo luzes! Brancas, azuis, rosas, vermelhas, amarelas, roxas, cor de burro quando foge. A luz que for. Eu reinvento tudo. E dou o meu significado pra tudo. Você pode aceitar a maneira que as coisas foram feitas ou modelar a sua própria maneira. Eu acho mais divertido brincar com as coisas. Falando assim, nem pareço a pessoa que leva tudo a sério! Mas eu sou contraditória. E eu sou tantas, como disse. A mulher é a séria, a menina é a brincalhona sorridente. Eu sou as duas ao mesmo tempo. É, é difícil fazê-las conviver, mas é possível. Assim, dessa forma confusa... Eu sou pessimista e otimista de uma só vez. Com a mesma graça que vejo algo, enxergo sem graça. Não sei se você me entende... no fundo, todo mundo é assim assim.
Eu só sei que me encho de furor quando me sinto injustiçada e me encho de paz ao ver as gotas da chuva na janela escorrerem quase como se estivessem apostando corrida umas com as outras. E eu sinto vontade de chorar toda vez que me deparo com algo assim. E eu sinto vontade de sair pelo mundo correndo e chegar num lugar beeem alto e rodopiar com os braços abertos, sentindo o vento dominar todo o meu corpo. Mas eu também às vezes sinto vontade de me jogar desse lugar alto. E deixar meu corpo estatelar no chão. E eu sinto vontade de me rasgar. E eu sinto vontade de ficar sozinha. E sinto vontade de segurar a mão de alguém às vezes só pra ter certeza de que tudo ficará bem. E eu quero olhar as estrelas. Porque eu amo estrelas. E eu as sinto brilhar aqui dentro, já disse isso mil vezes, elas tremulam aqui, tal qual disse Clarice Lispector. Eu queria poder tocar as estrelas. Segurar uma por uma e roubar algumas. As mais bonitas. Só pra deixar as "feias" no céu pras pessoas aprenderem a apreciar o feio de vez em quando.
E eu quero dar beijos, muitos beijos. Beijar bochechas, bocas, pescoços, mãos, ombros...
E eu quero abraçar... quem for, o que for... envolver o que me cerca.
E eu quero ter mil rostos... mil corpos... mil vozes e sorrisos e risadas e choros. E eu quero que o meu sorriso seja o mais encantador para alguém. O sorriso que faz o coração parar, como diz uma música do Capital Inicial... E eu quero não sentir timidez... quero estar com as pessoas e me sentir confortável, completamente confortável e à vontade... e às vezes, quero me sentir desconfortável... às vezes quero que me deixem com vergonha, para adorarem meu rosto vermelho.

As pessoas falam de uma realidade que eu não sei sentir. Porque eu sempre fui utópica e sonhadora e fã de ilusões. Mas às vezes eu acho que quem se ilude são as pessoas que pensam que não podem ter uma vida de sonhos. É, pelo jeito, eu não levo as coisas tão a sério assim. Na verdade, quando falo em levar a sério, é porque eu sou tão intensa que quando algo me incomoda, me incomoda pra valer. Mas também quando sonho, é pra valer. Quando brinco, é pra valer. Seja algo ruim ou bom, é pra valer, é intenso. Eu sinto tudo... o problema é que de um tempo pra cá, tenho me sentido mal, pesada, mas eu quero a leveza da bolha de sabão!!! Eu quero flutuar por aí... não quero ter corpo nenhum me prendendo aqui... E eu só queria encontrar outras bolhinhas de sabão pra viajarem comigo... Você quer ser uma bolha de sabão pra partir comigo?

Pode ser fácil flutuar... só é preciso se permitir... eu vou me permitir de vez em quando, só pra variar. ;)

2010-10-17T02:46:00.000-02:00

Tenho me sentido estranha... constrangida... Se bem que sempre me senti assim, desde que me conheço por gente eu estranho esse mundo, eu estranho a mim mesma e sinto constrangimento por estar aqui. É como se eu tivesse que pedir licença e desculpas o tempo tempo pra viver. Porque eu sempre me senti fora do lugar. Aí eu vou andando pelas beiradas, tomando cuidado pra não ser vista. Mas aí eu me encho de coragem e grito pro mundo que eu tô aqui. E depois me arrependo e a culpa aumenta. Que pretensão a minha querer que o mundo me veja! Quem eu sou? Uma ninguém... sou só mais uma vagando num mundo que não me pertence e que não pertenço. Eu não me encaixo aqui! Eu não me encaixo em lugar nenhum! Mas, ao mesmo tempo, eu queria estar em todos os lugares, em cada cantinho desse planeta, eu queria conter em mim todas as coisas! Mas não dá... eu deveria parar de desejar o que não dá. Mas viver sem sonhos é tão sem graça... E viver sonhando é desesperador...
O constrangimento não me deixa... eu sinto vergonha de mim... eu não consigo encarar as pessoas, as coisas... não suporto que elas me encarem de volta... Eu quero sumir... Mas, no fundo, eu gostaria de ser percebida, mas não da maneira que eu me encontro, mas talvez da maneira que eu seja realmente e que está perdida por aí. Eu não gosto da maneira que estou. Pois não é possível que eu seja assim, eu estou assim, apenas... por um motivo que eu não faço idéia... ou será que eu simplesmente não quero aceitar que essa Raquel seja a Raquel? O que há de errado com a Raquel? Não sei se há algo de errado, mas também não parece certo... Eu não sei... eu apenas não consigo olhar pra mim mesma e me ver! Por que eu não posso simplesmente estar bem? Por que eu tenho que arranjar uma maneira de me sentir mal? Por que eu gosto da tristeza? Por que eu não posso apenas acordar e me sentir viva? E por que tantos "porquês"? Eu procuro um sentido que não é possível achar. Uma coerência que não existe! Eu preciso viver uma coisa de cada vez. Mas eu quero atropelar tudo, maldita ansiedade!!! Eu quero ter tanto controle sobre as coisas que não me permito me perder... mas eu me perco... mas se eu não tivesse medo de me perder, perder-se não seria ruim... mas é tanto medo... eu preciso ter controle sobre as coisas!!! Mas eu queria me perder em um abraço... será que um dia vou confiar tanto em alguém a ponto de me entregar completamente ao seu abraço? Eu amo abraços... mas eles têm sido tão distantes... eu queria um abraço que fosse além dos corpos juntos, um abraço de alma, de essência, de sentimento, de pensamento, um abraço que realmente fundisse duas pessoas e não apenas tocasse dois corpos que não significam nada! Aliás, cansei dos corpos e de suas formas previsíveis... o que eu quero não tem forma!
Eu queria deixar de racionalizar... aceitar o caos e ter paz! Mas não me parece possível...
Está tudo tão distante de mim...
Eu quero ir embora... sair daqui... sair da mesmice (ou mesmisse?)... fugir do marasmo... fugir de mim... não aguento mais as mesmas coisas e pessoas!!! Os mesmos pensamentos cutucando incessantemente... a dor agulhando o peito... o ar que sufoca...
Eu vou embora antes que esmoreça de vez!
Adeus!

2010-10-04T18:39:00.000-03:00

Desabafos...

No dia 25/09/2010 escrevi um texto, não terminei, mas coisas que falo nele continuam sendo verdade, então vou postar assim mesmo. Depois, vou postar outros textos, um de hj e outro de 2007.

"Eu não sei muito bem o que eu quero falar, mas algo pulsa aqui dentro querendo que eu fale... qualquer coisa que seja. Eu guardo tantos segredos que eles estão me matando... A minha vontade é de gritá-los... mas eu não posso... não posso pois não arcaria com as consequências, essa que é a verdade. Eu sou covarde. Eu sou uma menininha assustada! Uma menininha que criou um mundo próprio, um mundo de ilusões! E todos que tentam entrar nesse mundo acabam destruindo um pedaço dele e a menina não quer desilusões! Mas é só com o que ela tem se deparado: desilusões! E isto está matando a menina! Então, saiam do mundo dela!!! É bem verdade que ela quem leva as pessoas para o seu mundo, mas se ela der a mão pra você e te convidar pra entrar, não aceite! Não brinque com a menina, pois ela não sabe brincar! Ela cai nas próprias armadilhas! E quem sofre é ela! E você nem se dá conta! E não é culpa sua! Mas deixe a menina em paz... é só o que ela quer: paz!" (25/09/2010)

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Cansei de mim. Estou em desavença comigo mesma, como disse o poeta Sá de Miranda: "Comigo me desavim/ Sou posto em todo perigo/ Não posso viver comigo/ Nem posso fugir de mim".
Eu não posso fugir de mim e cansei de não poder. Não posso viver comigo e cansei de viver. E cansei da minha idiotice. Cansei do mundinho de merda que eu criei pra mim. Mundinho de ilusões. Na verdade, cansei das pessoas esfregando o tempo todo na minha cara a realidade. Não cansei das ilusões, mas das desilusões. Eu poderia viver sonhando. Simples assim. Mas insistem em me fazer engolir a realidade. Eu não quero a realidade. Eu cansei da realidade. Eu cansei de falsas palavras: de ouvir e de dizer. Eu cansei de mentir. Eu cansei de me esconder atrás de máscaras. Eu cansei do meu sorriso, mas não cansei das minhas lágrimas. Eu cansei de querer ser alegre. A tristeza sempre combinou melhor comigo. Eu cansei de pensar nas pessoas. Eu cansei de só pensar numa pessoa. Eu cansei dos seus olhos azuis. Eu cansei da dependência e do apego. Eu cansei de ser patética. Eu cansei das palavras. De todas. Eu cansei dos sentimentos. Eu cansei dos meus pensamentos. Eu cansei de me sentir deslocada, de estar fora do lugar, de me sentir um peixe fora d'água em qualquer lugar que eu esteja, com qualquer pessoa que seja. E da sensação desconfortável que isso dá. Eu cansei das brigas. Eu cansei dos espelhos. Eu cansei de acordar. Eu cansei de querer chamar a atenção. Eu cansei de me fazer de vítima. Eu cansei de ser uma menininha assustada. Mas eu só tenho medo! Eu cansei da culpa! Da culpa que corrói cada pedaço de mim! Eu cansei de me sentir ridícula. Eu cansei dos desejos, das vontades. Eu cansei dos sons. Eu cansei das provocações baratas e joguinhos bobos! Eu cansei da minha timidez. Eu cansei do meu embaraço. Eu cansei da minha pele. Eu cansei da minha forma. Eu cansei da minha voz. Eu cansei das minhas reclamações e irritações. Eu cansei de ser humana. Eu cansei dos discursos, dos protestos. Eu cansei do meu olhar perdido. Eu cansei de cansar. Eu cansei de não saber. E cansei de saber. Eu cansei da gravidade. Eu cansei de ter os pés no chão. Eu cansei do amor. Eu cansei de só saber amar com raiva. Eu cansei da raiva. Mas a raiva que eu sinto de mim só aumenta. Eu cansei do ar. Eu cansei de respirar. Eu cansei de respirar fundo. Eu cansei de suspirar. Eu cansei de erguer a cabeça. Eu cansei do meu estômago. Eu cansei da ânsia. Eu cansei do aperto no peito. Eu cansei de querer agradar. Eu cansei de esperar a perfeição. Eu cansei de exigir. E de ser exigida. Eu cansei de querer abraçar o mundo. Eu cansei de me importar. Eu cansei de culpar os outros pela minha dor. Eu cansei da minha dor. Eu cansei de soltar a corda toda vez e me jogar no fundo do poço. Mas eu também cansei da superfície. Eu cansei do desânimo. E da preguiça. Eu cansei da rejeição. Eu cansei de ser amiga. Eu cansei da solidão. E cansei da companhia. Eu cansei de existir. Eu cansei de insistir nos mesmos erros. E cansei de tentar aprender com eles. Eu cansei do errado. E do certo. Eu cansei das coisas. Eu cansei da essência. Eu cansei desse texto. Cansei do desabafo. Cansei de tentar fazer algum sentido. Eu cansei do desespero. Eu cansei da desesperança. E da esperança. Eu cansei do antigo. Eu cansei do novo. Eu cansei das cores. E do preto e branco. Eu cansei de ser irresponsável. E cansei da responsabilidade. Eu cansei de crescer. Eu cansei de ser adulta. Eu cansei da idade. Eu cansei dos apoios. Eu cansei dos remédios. Eu cansei da falsa sensação de bem estar. Eu cansei da superação. Eu cansei da sobrevivência. Eu cansei do instinto. Eu cansei... Eu cansei de mim.
(04/10/2010)

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"Pulos...

Pulos desesperadores...

Ele se debate...

O chão agora é seu inimigo...

Ele se debate...se debate...

A angústia se intensifica...

Minutos de terror!

...

Os pulos já não são mais intensos...

Seus movimentos perdem força...

A luta desesperada pela sobrevivência desaparece...

Já não se debate mais...

O peixe fora d'água já não se move...

Morreu!"

(11-16/09/07)

É isso. O peixe fora d'água morreu... E eu cansei de morrer.

2010-09-16T20:41:00.000-03:00

Sabe o disco de Newton? Aquele das cores que quando você gira rapidamente fica branco? Eu estou assim. Sinto tanta coisa ao mesmo tempo rodando aqui dentro que é como se fosse uma coisa só. E é como se o tudo fosse nada.
Eu me sinto apagando... E tudo ao meu redor está se apagando também. Já não distingo as coisas. Eu as vejo, vejo suas formas e contornos, eu as toco, mas é como se elas não existissem. É como num sonho, talvez. Estou perdendo a realidade. Estou presa em algum lugar entre a ilusão e o concreto. Eu não sinto o chão, é como se eu flutuasse e saísse de mim, mas ainda assim, eu me sinto emparedada. Nem que esse emparedamento seja da imensidão do espaço me oprimindo. E é tudo tão contraditório que sinto as coisas se anulando. Eu estou anulando. Deixando de existir*.
Não tenho ar. Estou sufocando! E as pernas tremem!
Estou entrando num estado de dormência que há muito não sentia. Sinto-me perder na imensidão. Desintegrando... É atordoante... Desespero sufocante, grito abafado. E nem adianta eu me debater. O corpo paira no borrão branco.
Eu estou tão desnorteada que não sei o que escrevo. Eu não tenho mais certezas... Não sei no que acreditar, se é que é para se acreditar em algo. Todas as minhas contradições se escancaram e é tudo caótico. E são muitas perguntas e não há respostas. Um emaranhado de idéias, pensamentos, conceitos me engole. Não há saída. Eu sabia que iria enlouquecer! E a loucura é tão solitária...

*
A morte absoluta

Morrer.
Morrer de corpo e de alma.
Completamente.

Morrer sem deixar o triste despojo da carne,
A exangue máscara de cera,
Cercada de flores,
Que apodrecerão – felizes! – num dia,
Banhada de lágrimas
Nascidas menos da saudade do que do espanto da morte.

Morrer sem deixar porventura uma alma errante...
A caminho do céu?
Mas que céu pode satisfazer teu sonho de céu?

Morrer sem deixar um sulco, um risco, uma sombra,
A lembrança de uma sombra
Em nenhum coração, em nenhum pensamento,
Em nenhuma epiderme.

Morrer tão completamente
Que um dia ao lerem o teu nome num papel
Perguntem: "Quem foi?..."

Morrer mais completamente ainda,
Sem deixar sequer esse nome.

(Manuel Bandeira)

2010-09-02T22:40:00.000-03:00

"Sorria. Você está sendo analisado, julgado, massacrado. Sorria. Você está sendo apunhalado. Agradeça! Não seja mal educado. Se te derem um tapa, sorria! E dê a outra face! Sorrindo, claro! Docemente! Ingenuamente! Falsamente! Mente! Minta! Iluda! Camufle! Maquie! Mascare!
O estômago se corrompe, os ossos corroem, o peito murcha, os olhos pesam e os lábios sorriem..."

Escrevi esse texto no dia 30 de agosto desse ano, no metrô, voltando da faculdade. E é assim que venho me sentindo há um bom tempo. Eu escondo tudo, toda a minha dor, aflições, questionamentos, dúvidas, desespero, ilusões etc com um sorriso. Eu sorrio. Simples assim! É a única defesa que aprendi! Não que eu não sorria verdadeiramente, é claro que muitas coisas me fazem sorrir por simplesmente me fazerem bem, por eu gostar de algo, por estar feliz. Eu sorrio por querer sorrir. Mas eu sorrio por só saber sorrir! Na frente dos outros! Claro! Não sei porque tenho tanto medo de me mostrar para os outros. Não sei porque eu quero tanto que me vejam como uma pessoa forte, que está sempre bem. Por que não demonstrar minhas fraquezas? Por que não chorar na frente de todo mundo quando eu quiser chorar? Por que não gritar pra todos ouvirem a minha raiva? Porque eu sinto muita raiva. E o que isso tem de mais? Por que eu não digo o que penso? E por que tanto orgulho? Dizem que meu sorriso é bonito. Muitos dizem. Passei a gostar dele por causa disso. E aí eu só sorrio! E a quem eu quero enganar? É como se eu quisesse conquistar o mundo inteiro com meu sorriso! Como se ele pudesse me proteger de tudo e fazer todos caírem ao meu redor. Mas isto não é verdade! Eu sorrio e o máximo que acontece é eu sentir dor, muita dor a cada sorriso! E ninguém se abala com ele! E ele nem me protege! Só mascara tudo... e eu ando tão desiludida com o mundo... com as pessoas, comigo! A verdade é que eu sinto muita raiva de mim! MUITA RAIVA DE MIM! E finjo que a raiva é dos outros! NÃO É! É DE MIM!!! Eu estou furiosa! Meu sorriso é a minha máscara! E ela está pregada na cara... não sai. E aí que sorrir virou banal. E eu quero sorrir verdadeiramente, porque eu amo sorrisos! E toda vez que o sorriso é falso, eu morro. Porque, sim, eu posso morrer várias vezes. Já morri muitas! Nem dói mais morrer! Morrer não é o problema! Sorrir é! Sorrir dói! E eu preciso reaprender a sorrir! E quando eu digo sorrir, não falo em dar risada. Mas eu dou risada! E piora tudo. Porque eu também dou risada falsamente! Porque também é a minha defesa! A música já dizia "mas rir de tudo é desespero". É! É DESESPERO! Eu rio de tudo! É bom rir! Eu amo rir! Eu rio porque dá a falsa sensação de bem estar! Porque tudo parece mais fácil quando se ri! Porque o som da risada rompendo o silêncio me acalenta! Mas é falso! Tudo falso! Eu quis tanto me proteger dos outros, que não me protegi de mim mesma! Porque eu me firo! Eu me rasgo! O sorriso é um rasgo! Olha no espelho! Olha como o sorriso rasga seu rosto! Mas eu sempre gostei de me sentir rasgar! Eu sempre gostei de me punir! Eu sou culpada! Ou eu acho que sou culpada! Eu me culpo por tudo! Por que tanta culpa? Eu me culpo por sorrir! E eu não consigo nem olhar as pessoas mais! E eu as amo tanto! E as odeio tanto! Porque tudo em mim é intenso! Mas eu quero ficar na superfície! Eu quero que você só veja a minha superfície! Mentira! Nem a superfície! Se você não me visse, seria melhor! Mentira de novo! Eu queria que você me visse nua! Nua de culpas, de dor. Mas acho que é mentira outra vez! Eu só sei mentir! Fingidora profissional! E eu menti tanto que eu nem sei mais quem eu sou. O que eu quero? Eu não sei me relacionar com as pessoas! Deve ser porque eu não sei nem aguentar a mim mesma! Eu não sou livre de mim! E é por isso que liberdade é algo utópico! Você não é livre, não importa o quanto te digam que você tem escolhas! Elas são falsas! Você não é livre de si próprio e você é a sua pior prisão! Falar isso hoje, justo hoje (depois de ter visitado o Memorial da Resistência) parece ridículo! Mas falo de outra liberdade, meus caros! E até a palavra liberdade está presa no seu conceito, na sua significação... sempre presos... as prisões só mudam... meu sorriso é o meu pior carrasco. A cada "tudo bem" dito, é uma parte arrancada de mim... a cada mentira, é uma estrela que se apaga. Porque eu possuo estrelas. Elas brilham e tremulam aqui dentro! Elas doem! E todo o brilho delas ninguém vê! E eu que pensava que meus olhos diziam muito! E por isso eu nunca deixei as pessoas olharem muito pra eles! Pra não me descobrirem! Mas fiquei tão craque em camuflar, que meus olhos não dizem mais nada! Tudo o que têm a dizer está na parte de trás deles! Na frente, não tem nada! E eu não queria ter este corpo! Eu queria ser um borrão! Uma mancha! Uma impressão... odeio ter forma!
Eu estou perdida! Acho que agora entendo O Grito... ou não... eu não sei de mais nada... eu odeio essas palavras todas! Odeio que não posso materializar o que sinto ou o que não sinto... nem sei se sinto... eu só consigo pensar enquanto escrevo é no que as pessoas estão pensando disso tudo! E eu odeio isso!!! Porra! Odeio me preocupar com o que os outros pensam! É por isso que eu me fecho! Mas aí eu escrevo tudo isso aqui como uma tentativa de abertura. Mas será que realmente estou me abrindo? Essas palavras soam vazias pra mim! Não acho que ainda estejam me mostrando... porque eu só escrevo o que eu acho que você deve ler e saber. As outras milhões de coisas que estou pensando e sentindo enquanto escrevo, eu simplesmente não te mostro. Mas são as coisas que mais queria mostrar. Eu nunca vou te mostrar! Fingidora profissional! Aí eu respiro bem fundo... e sorrio! E sei que vou continuar fazendo isso até o fim! E você nunca saberá quando eu realmente estarei sorrindo por querer sorrir! É insuportável conviver comigo! Se você ainda não se deu conta disso, dará em breve! É insuportável! Mas você não se deu conta ainda nem do que eu estou falando aqui! E sabê por quê? Porque eu respirei fundo e sorri nas entrelinhas! E porque amanhã eu vou respirar fundo e sorrir. E depois também... e também...
Sorrir... só rir... rir... ir... me fui e me perdi. Mas continuo sorrindo e te convido a sorrir comigo. E mesmo quando eu chorar... estarei sorrindo. Porque o choro é um sorriso também.
E se você vier me perguntar disso tudo, eu vou sorrir e desconversar! Eu sou patética! E eis a gargalhada final...

2010-06-14T04:31:00.000-03:00

Bastão?
Bastam!
Tum! Pá! Hey!
Não pode cair.
Mas caiu.
Caiu.
Tum! Pá! Hey!
Bastam!
Basta!
Bas... tum... pá... hey...
Minha vez! Eu não quero!
A metáfora do bastão é a mesma da bola: "passa a bola!"
Não! Não passem a bola pra mim!
Hunf...
Por mim o bastão sempre cairia e a bola ficaria no canto...
Não preciso falar!
Blá!
Blá!
Blá!
Não preciso que me passem a porra de um bastão pra que eu tenha que falar!
Já passou pela suas cabeças que eu não quero falar? Pelo menos, não do modo que vocês acham que é falar... Eu falo o tempo todo. Infelizmente, as pessoas não aprenderam a me escutar, mas eu, eu tenho sempre que tentar me adaptar aos outros. Eu quero que os outros explodam com o seu blá, blá, blá irritante!
Eu escrevo... sim, não deixa de ser um monte de blá, blá, blá, mas convenhamos que as suas vozes irritantes e a minha voz irritante, as nossas vozes irrrr...rrri...TANTES, argh, ficam, ao menos, tolerantes quando só ecoadas no silêncio dos pensamentos...
Pensamentos...
Tenho aos montes! De todos os tipos e tamanhos! Freneticamente, eles correm... vocês acham que no meio dessa confusão, um bastão, um simples bastão de merda dado a mim vai fazer com que eu pegue um desses pensamentos e simplesmente abra a boca e o diga, assim, sem mais nem menos, jogado? Hahahaha... tenham dó!
Se vocês adoram o som do blá, blá, blá, eu entendo, mas eu não gosto. Quando essas vozes falam, as palavras soam vazias para mim. Incluse a minha própria voz. Ela não me diz nada! Minha voz não é nada! O som dela, quando emitido, rasga toda a essência que possa existir, qualquer fiozinho de sentido. Minha voz destrói o que quero expressar. Prefiro a minha voz escrita. Ou pensada! Nunca dita!
Eu estou agressiva. E não é pra menos! Tenho raiva do "falar". Do "escrever" também, diga-se de passagem, mas esse, eu ainda tolero. Chegará o tempo que escrever me será tão repugnante quanto falar... e pensar será ainda mais asqueroso... aí viver se tornará insuportável... pensando bem, bom que seja insuportável. Estou cansada de suportes. As palavras suportam ou tentam suportar o abstrato. Eu quero o insuportável! O indizível! Eu quero não ter que cercar de conceitos tudo o que eu sinto. Essa forma que sufoca. As palavras sufocam. Vejam quantos pontos finais nesse texto, quantas vírgulas, reticências... pra quê? Isso tudo só reprime...
Reprime!
Oprime!
Imprime!
Prime!
Rime!
Não sou livre! Não serei livre! Não posso fugir de mim... vocês podem? Não fugir de mim, mas de vocês mesmos? Vocês já tentaram fugir? Vocês já quiseram fugir?
Sumir... ser transparente... ser o nada... o tudo... não ter forma... não ter limite... NÃO DÁ!!!!!!!!
NÃO DÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!
Grito em vão... do que adianta?
No final das contas, o bastão ainda vai estar lá!

2010-05-25T17:53:00.000-03:00

Vontade estática

Estática!
Está!
Ânsia!
Está!
Pá!
Parado!
Intacto!
Tato!
Chão!
Pé!
Imóvel!
Ânsia!
Pulso!
Pulsa!
Interno!
Externo!
Estático!
Está!
Tá!
Pá!
Fica!
Cá!
Não!
Não sai!
Bu!
Nada!
Dá!
Dá?
Não!
Por quê?
Quê?
Trava!
Vá! VÁ!
Não!
Cá!
Apenas!
Pena!
É!
É!
És!
Tá!
Estático!
Estática!

(Raquel Zichelle - 25/05/2010)

2010-05-17T01:04:00.001-03:00

"Professor" sair gritando com os alunos no meio do corredor depois de uma apresentação, com o público ainda lá, é um desrespeito muito grande. E mais, é anti-ético e anti-pedagógico. Para ser um educador não basta ser um artista brilhante. Eu acredito na educação sem hierarquias, na educação que coloca o professor e o aluno no mesmo patamar, sem autoritarismo, sem superioridade, sem imposição. A educação "cala a boca e me escuta" já deveria estar ultrapassada. Concordo com o que diz Paulo Freire, "educar não é transferir conhecimento", então não me venha impor as suas verdades achando que eu tenho que aceitar passivamente. Não venha berrar as suas ideologias querendo enfiá-las goela abaixo. "Teatro é sagrado", ele gritou. Eu concordo, mas ele é sagrado por ser uma arte que é maior do que nós mesmos, maior do que nossos egos, maior do que ter seu nome em jogo (como ele tanto se preocupou). Mas se o "sagrado" tender ao fanatismo, dogmatizando a arte, colocando verdades absolutas e inquestionáveis, a arte deixa de ser, ao meu ver, arte. Eu, humildemente, escrevo essas palavras. Eu estudo e faço teatro há pouco tempo, o que eu sei se torna insignificante perto de tanto conhecimento que alguns artistas possuem (embora eu ache que nunca ninguém vá realmente saber teatro, arte pra mim não esgota o seu saber, é isso que me fascina), eu tenho a consciência de que nada sei, e quero passar a vida inteira aprendendo (e ensinando também, pq sou daquelas que acha que só se ensina aprendendo e vice-versa) e espero morrer ainda com aquela vontade de aprender. Se eu chegar ao ponto de achar que detenho verdades absolutas e por isso eu posso impô-las pras pessoas, então, minha vida não fará mais o menor sentido. Se eu achar que um aluno meu está indo para um caminho no qual EU não acho o melhor a ser seguido, o que eu devo fazer enquanto educadora é orientá-lo, ou melhor, apresentar para ele outros caminhos e deixar que ele pense, reflita e faça as suas próprias escolhas. Eu devo estimulá-lo a questionar, a pensar sobre as coisas e não berrar simplesmente: "NÃO FAÇA ISSO" e ponto final. Eu me questiono todos os dias sobre o que é arte, o que é teatro e não encontrei uma resposta que me satisfizesse (e acho que não terá uma só resposta), e acho que ninguém pode dizer pra mim o que é. NINGUÉM mesmo! Desculpe-me se eu não aceito imposições, se eu questiono (mesmo que internamente) tudo, TUDO, o que me dizem. Só assim eu saio do lugar, só assim eu aprendo! Aceitar o que o professor diz não me ensina absolutamente NADA.
Certamente, tudo isso que escrevi é questionável, apenas apresentei a minha maneira de ver a educação, mais especificamente, a educação de teatro. E também quis desabafar, pois fico profundamente abalada (e revoltada) quando um "professor" toma atitudes que, ao meu ver, podam o aprendizado em vez de estimulá-lo. E o pior, quando estas atitudes são tomadas pela pessoa que você menos esperava, pela pessoa que você tanto admirava. Por isso, volto a repetir, ser um artista brilhante não faz de você um educador. Mas é lamentável que numa ESCOLA de teatro se priorize o artista brilhante e se negligencie o educador.
É com profunda tristeza e decepção que finalizo este texto.

2010-05-03T15:09:00.000-03:00

Sinto que estou fora de mim... como se eu não pertencesse ao meu próprio corpo, é como se não existisse corpo... nenhum corpo... nem o meu nem de nada. Eu vejo as coisas concretas e suas formas, eu vejo a minha forma, mas o que vejo não é o que sinto... não sinto as formas, os contornos, é como se tudo fosse uma coisa só, uma mancha, um borrão. Como se eu me misturasse no "Tudo" e por fazer parte do "Tudo" eu fosse "Nada". É como se eu não existisse. Não é estranho existir sem que se sinta existindo? Eu me olho no espelho, eu vejo meu rosto. Ele tem uma aparência engraçada, mas este rosto não significa nada, seus traços, suas feições, nada me dizem... só são engraçados... eu me vejo como se estivesse vendo outra coisa, outro alguém, porque eu não existo... ou melhor, eu não sinto a minha existência. Eu não sinto a existência de nada. Entre o que eu vejo e o que eu sinto há um abismo. As dores que eu sinto não são minhas... as dores são ausências... as dores são faltas... não se sentir deixa buracos... achava que a dor me preenchia, que doía por estar viva. A dor é só o buraco... o vazio... eu não me sinto... não sou um corpo no espaço... sou apenas o espaço... transparente...

2010-04-21T03:29:00.000-03:00

Eu nasci no mundo errado. Sim, errado. O lugar que deveria me acolher não parece em nada com este aqui. Só não sei se o meu lar está longe ou perto daqui... deve estar longe... se estivesse perto, acho que este mundo de cá seria, pelo menos, um pouquinho influenciado pelo de lá e não seria um lugar tão ruim de viver. Na verdade, neste mundo aqui, não se vive; no máximo, se sobrevive. No mundo de lá, se supervive. Eu queria superviver. Deve ser bom. É, deve... não sei... eu nem sequer vivo, quanto mais superviver... Mas imagino que a sensação de superviver seja a de estar com a pele arrepiada o tempo todo. Aqui, a pele só sente o peso de tantas imposições sem sentido... sem limites... Aqui a pele tem cores... e os habitantes brigam por causa delas. Eu ainda tô tentando entender o porquê. Mas neste mundo não se tenta entender os porquês... se aceita os porquês. Como eu não sou deste mundo, nasci aqui por engano, eu tento entender. Mas não é fácil. Dentre bilhões de pessoas (aqui, os habitantes são chamados assim), só poucas tentam entender as coisas. É que elas nasceram aqui por engano também... É, acontece! Eu não sei se as pessoas me consideram como uma "pessoa" também. Acho que quem nasce errado aqui, não é bem vindo. Eu não tive culpa, mas elas não perdoam. O que eu falo não é entendido por ninguém. E eu também tenho dificuldade de entendê-los. No meu mundo, aquele em que eu deveria viver, os habitantes se entendem, se respeitam, se amam, pensam. Aqui, não se pensa. Eu acho engraçadíssimo. Eu conheço o meu mundo, tenho dentro de mim lembranças (mesmo que nunca tenha estado lá), só não sei onde ele está. Onde ele está? Será que um dia eu vou para lá? Não sei... acho que quem nasce no mundo errado fica preso nele. Pra sempre! PRA SEMPRE! Tenho saudades do mundo em que eu nunca estive, mas é como se eu já tivesse estado. Que estranho... eu quase posso sentir a pele arrepiar... mas não se arrepia aqui... este é o mundo do não. "Não se... aqui!", se este mundo tivesse uma placa na sua entrada, seria esta. O mundo de lá não tem nome, não precisa, mas "lá se...", é o que posso dizer. No meu mundo se...

2010-04-14T16:22:00.000-03:00

(Des)Aparecida

Fitas, cores, risadas, danças, tambores, músicas, barulhos... ruas agitadas, barraquinhas, fantasias, doces, salgados, cavalos, bandeirinhas, presentes, pessoas. Amigos, recém-amigos, colegas, amores... burburinhos em cada esquina, cervejas, cadeiras, sinos pela cidade, mais risadas, fotos, confusão, cansaço, chuva, ônibus, jornais, confissões, rostos vermelhos, blusas jogadas, beijos...

Menina!

Uma menina que contrapunha com o cenário! Dentro dela não era agito! Por mais que ela batesse o pé acompanhando o ritmo externo, internamente ela era mansa, calma, mole, flutuante. A menina era como o pôr-do-sol. Anunciava a noite que não demoraria a chegar! A menina estava em "slowmotion", enquanto tudo ao redor fervia. A ebulição externa não importava! O concreto não a satisfazia! O possível não a interessava! Era o impalpável que ela queria! É o que ela sempre quer! Por mais que doa! E dói! Ela sabe! Ela bem sabe...

Lágrimas testemunhadas somente pela janela, sua leal companheira!
Lágrimas que terminavam de apagar o rosto da menina! Na garganta, o ar embolava preso à parede...

Sorrisos falsos... rosto (ou espectro dele) erguido... a despedida!
Desaparecimento...

A menina sumia e cada parte arrancada de seu corpo doía!

E ainda dói!

Ela sabe!

Ela bem sabe...

2010-03-30T21:30:00.000-03:00

Havia um Papai Noel pendurado, estático, esquecido na janela fechada. Abandonado no vidro empoeirado. A roupa vermelha igualmente empoeirada.
Sem pisca-pisca como companhia, o Papai Noel repousava sobre o vidro, pertencia a ele agora. Era parte da janela.
Sua escalada pela casa fora interrompida permanentemente. Falsos presentes intactos no saco preto. As pequenas mãos presas ao fio. Como numa foto, o bom velhinho restava parado num instante prestes a concretizar. O Papai Noel ficara lá suspenso na eternidade.
Esta cena foi contemplada pelos olhos de uma menina também abandonados numa janela. A diferença era que essa janela rodava a cidade e a menina com os olhos esquecidos no vidro acompanhava a paisagem que se impunha a ela. De tudo o que viu, o Papai Noel foi o único que alegrou os olhos solitários presos à janela. E a menina jurou amar o Papai Noel pra sempre!

2010-03-24T22:30:00.000-03:00

J'ai vu un garçon... il m'a souri... il est réel? Si je toucher son lèvre, quel goût je vais sentir? Je veux manger son sourire... je veux déguster son essence, lentement... len...te...ment...

(Excuse-moi pour mon français... =/)

2010-02-27T02:53:00.003-03:00

Eu preciso escrever... assim como muitos, é na escrita que encontro uma maneira de despejar minhas aflições. E são muitas! Acho que sem aflições eu seria como um boneco molengo jogado no canto do quarto, quieto, dobrado sobre o próprio corpo sem vida... São as aflições que inquietam-me e, embora eu saiba que são elas que me movem, preciso tirá-las de mim, como se eu desejasse ser o boneco jogado no chão. Tentativa vã. Não se pode acabar com as aflições, não com as minhas. Engraçado é perceber que eu já me senti muitas vezes como uma boneca sem vida, mas por qualquer outro motivo, nunca pela falta de aflições! Desculpem-me pelo "lenga-lenga", mas rodeios fazem parte da minha escrita. Não sou uma pessoa direta. Sempre preferi as entrelinhas, o que se diz às escondidas. Talvez por isso que eu goste tanto de olhares. Eles sempre escondem algo, mas clamam para serem descobertos, flagrados... e é um desses olhares que me aflige no momento. Estou obsecada por um. Um que nunca cruzou com o meu diretamente, um que nem sabe que eu, a garota das entrelinhas, existe! Clichê! Não escrevo novidades! E não tem como eu descrever o olhar sem cair na mesmice romântica. Por isso, não escreverei! Mas sem alardes, afinal, continuo a mesma patética de sempre: não me apaixono por pessoas, mas por sonhos, fantasias, clichês, heróis das páginas de livros, sorrisos, olhares, imaginações! O intocável, o inalcançável, o inatingível! São esses, meus caros, que fazem meu peito estreitar e sufocar! Se eu falar que amo você, não se deixe enganar, eu amo a imagem que eu criei de você. Eu amo o pensamento que tenho a seu respeito, o sonho que molda, a meu bem entender, você! Eu amo o irreal! Não amo a carne ou o osso, amo o sorriso e o olhar porque não posso pegá-los! Porque atrás deles há uma essência que ninguém toca, e eu desejo possuí-la! E o que eu amo é o delírio de tê-la! O que eu amo esvanece no ar... o que eu amo é sublime, transparente... O que eu amo é um olhar que nunca saiu da tela da televisão ou do cinema! Da página amarelada ou da foto envelhecida...
E eu caí na mesmice romântica... Talvez porque eu seja romântica. E seja a mesma!

2010-02-07T01:37:00.004-02:00

Incomoda-me a impertinência das pessoas... pessoas são tão intrometidas... e cansativas. Estou cansada de todas elas, todas, todas! Até de mim eu canso! Tão repugnante... como uma barata... tenho vontade de pisotear-me. Pisar em todos, também. Todos insetos, todos asquerosos... argh! Tenho asco de todos nós! Somos todos solitários, mas procuramos desesperadamente por alguém. Pra quê? Ninguém acaba com a solidão de ninguém! Mas um ser humano fica tão mais desprezível na presença de outro ser humano... fica tão mais insuportável! E dá aquela gargalhada estridente... um monte de insetozinho rindo junto... tem coisa mais grotesca e deprimente? Riem do quê? O que tem tanta graça? A própria desgraça? Sim, isso é algo engraçadíssimo, mas não é disso que riem... Riem da repugnância alheia... Isso é tão sem graça pra mim... Se vou gargalhar, que seja de mim mesma, há tanta podridão em mim! Eu não tenho mais medo de encarar o meu próprio horror... o que é terrível para meus olhos é ver tanta gentezinha junta! Chego a estremecer de medo, de nojo, de pena! E a gargalhada... essa dói nas entranhas... aquele som penetra nos ouvidos como se arrancasse tudo por dentro, até chegar no cérebro e dilacerá-lo! Tenho horror às pessoas... desprezo todas... e a mim! Pessoas são um amontoado de estrume... e isso ainda chega a ser um elogio... um monte de bosta jogado num canto! E isso é o máximo de admiração que alguém inspira em mim!

2010-01-24T00:56:00.010-02:00

O coração palpitava freneticamente, não cabia mais no peito e tentava sair pela garganta. Sem sucesso, é claro. Ficara entalado! Então, numa ânsia desesperada para fazer o coração sair, o estômago tentava empurrá-lo, fazia força, muita força e nada, o máximo que conseguiu foi fazer sair um pouco de suco gástrico. O coração continuava a saltar, porém, diminuíra um pouco o ritmo, bem pouco. Mas suficiente pra acalmar o peito que não mais tentava expulsar o órgão que se agigantara! O peito passou a conter as batidas, a aguentá-las e forçá-las a diminuir lentamente... O remédio que tomara também ajudou, é claro. O remédio foi para o estômago, coitado, tentou tanto empurrar o coração que se cansara e enfraquecera. E o remédio dava sono, o que ajudava a acalmar o corpo. Quem via de fora nem imaginava a batalha que acontecera dentro. Que sufoco aquele corpo passara!

E tudo isso por ansiar demais! Se soubesse ser paciente, o corpo não precisaria sofrer tanto, se o coração se mantivesse forte, inflexível, sempre a bater no mesmo ritmo não cedendo aos apelos da expectativa, o peito seria sempre grande o suficiente para cabê-lo, a garganta não sufocaria e o estômago não precisaria empurrá-lo, no desespero de salvar o corpo da falta de ar! Mas o corpo é impaciente! Seus anseios trazem sequelas... na boca, o gosto sempre amargo; no estômago, o enjoo, a náusea, a dor; no peito, o aperto... E a constante falta de sono! Precisa sempre recorrer a remédios! O corpo já fraco, enfraquece ainda mais! Embora o rebuliço que acontece todos os dias dentro dele o faça parecer vivo, na verdade, falta vida em suas veias! E o cansaço toma conta cada dia mais desse corpo... e tudo isso por ele não saber como esperar, por não saber não ansiar demais! Tudo isso por não viver cada segundo plenamente, sem pulá-lo... por não viver o presente sem pensar no amanhã! O corpo anseia pelo amanhã e esse é o seu veneno letal!

2010-01-14T00:06:00.006-02:00

Eu a perdi de vista... Não importa o quanto eu devore seus escritos ou os outros me falem dela, eu a perdi... Não, ela nunca foi minha, mas eu sentia sua presença constantemente, mesmo quando ela não estava ao meu lado, nos ligávamos pelo o que sentíamos, pela dor que corroía o peito e sabíamos bem como era. Agora, a dor dela não é a mesma que a minha. Nem os medos que ela sente são os mesmos que sinto, nem as paixões que ela tem, eu tenho. Nada... Eu não sei mais quem ela é, o que ela sente... estamos distantes... e isso me deixa triste.
Porém, talvez eu deva deixá-la ir... ela escorreu pelos meus dedos e não tem mais como não deixar que ela escape... eu não soube segurar com força... mas ela não é do tipo que você segura... ela flui... ela escapa pelas fendas, quaisquer fendas... ela se mistura no ar, se dissolve na água, se absorve na terra... ela não pertence a ninguém, só ao mundo... E eu o invejo por tê-la e eu não!

2010-01-11T21:03:00.005-02:00

Meu blog é uma espécie de confessionário, um lugar onde eu posso expressar sentimentos profundos e escondidos, mesmo que mascarados. Porém, por mais que seja um lugar de confissões, não sinto plena liberdade de escrever tudo o que tenho vontade. "As pessoas vão ler", penso. "O que elas vão achar disso?", penso mais um pouco. Meu problema é pensar. Se eu não pensasse talvez fosse livre. Pensar é uma prisão! Se eu não pensasse tanto, talvez conseguisse ser espontânea, não teria um filtro me dizendo o que devo ou não escrever, o que as pessoas devem ou não saber. Pensamos demais, e nos reprimimos. Se eu deixasse as pessoas lerem meus pensamentos, com certeza se escandalizariam. Porque se veriam nesses pensamentos. Se identificariam. O choque seria porque veriam seus segredos escancarados por aí! E não pode!

Eu falo de dois tipos de pensamentos, aquele que pensa as coisas mais sinistras, bizarras, pornográficas, pervertidas, maléficas, cruéis, incestuosas; e aquele que quer banir todos esses. Esse sim é a nossa prisão! Esse é que fica cutucando, dizendo: "olha lá hein, olha o que você vai fazer. O que o outro vai dizer disso? E a sua reputação? Olhaaaa bem. É pecado isso hein, se fizer isso, você é uma pessoa horrível". Não que às vezes ele não tenha razão, mas ele acha que pode controlar tudo e que pode te escravizar, sempre sob a máscara do bonzinho, do protetor: "faço isso pro seu próprio bem. Imagina se você fizer tudo o que pensa?". Mas e a nossa liberdade onde fica nisso tudo? Talvez a gente não deva mesmo fazer tudo o que pensa, mas e falar tudo o que pensa? Eu posso pensar que tô matando uma pessoa ou transando com várias no meio da rua. Eu não preciso realmente fazer isso, mas não posso falar?
É engraçado pensar que pensamentos reprimem pensamentos. Os que reprimem acabam me enlouquecendo de tanta imposição; os reprimidos me enlouquecem de tanta repressão.

Ahá. Acabei de me dar conta de que existe um terceiro tipo de pensamento. Afinal, se não fosse por ele, eu não estaria escrevendo isso tudo agora. O reprimido não tem forças e o repressor não me deixaria falar contra ele, certo? Então há o pensamento intermediário. Hum...então há uma saída? Ou ele é só um joguete que o repressor faz pra me confundir? Pra me dar a sensação de certa liberdade, quando na verdade ele me controla mais? Acho que seja qual deles for, eu sou só uma marionete da minha mente. E ser ciente disso faz parte da manipulação.
Se existe uma saída, ela se dá por meio dos instintos. Os outros animais os tem mais apurados, nós temos instintos também, mas eles se enfraqueceram porque somos condicionados a pensar antes de agir. Pensar, pensar, pensar. Só escrevo porque penso.
E esse texto foi pensado e repensado enquanto escrito, coisas foram apagadas, palavras foram substituídas. Não consigo fugir do filtro do pensamento.
O fluxo de idéias aqui aparenta ser espontâneo, mas não é. Nunca é.
E quanto mais eu penso sobre isso tudo, mais me enrolo em milhares de redes de outros pensamentos.
Não dá pra fugir.
Fim.

2010-01-01T23:37:00.013-02:00

Primeira postagem de 2010. Não que isso tenha alguma importância, esse não será um texto relevante pra vida de ninguém, será apenas mais uma tentativa de expressar sentimentos, devaneios, anseios, desesperos, angústias e (por que não?) esperanças...
Eu ando com os nervos a flor da pele, angustiada e ansiosa. Em parte, boa parte aliás, por causa do vestibular. É só uma prova, dizem. É, realmente, é uma prova. Uma prova que, na minha opinião, não prova nada. Não prova se eu tenho conhecimento ou não, se eu estou apta a cursar uma universidade como a USP ou a Unesp e assim vai. O máximo que ela prova é se você consegue naquele dia se sair bem. Ponto. Se você é uma pessoa calma, provavelmente vai se sair melhor do que muita gente que se preparou pra valer durante o ano todo, mas que não é uma pessoa calma, não é uma pessoa que consegue controlar a ansiedade, o medo, a tensão. Bom, mas é uma concorrência né e vale tudo. Portanto, se você não controla suas emoções, "baubau" pra você, presta vestibular de novo. As vagas são poucas e muita gente quer estudar, então ou você entra no esquema ou se dana. E quem liga? O pior é a cara de pau de falar que o conteúdo cobrado é o do ensino médio. Aham, Cláudia. Ensino médio de quem? O público que não é. Ah, e como se não bastassem as provas gerais, alguns cursos ainda têm as provas de habilidades. O meu, por exemplo. E funciona do mesmo modo, quem não controla as emoções, se ferra e se ferra bonito. Ah, e os tímidos só se ferram, como eu! Quem liga para os tímidos? Eles que se fodam. Os tímidos têm que aprender a não se mostrarem tímidos, caso contrário, tchau! Seja numa entrevista de emprego, numa prova oral, numa conversa banal, quem é tímido só sai perdendo! E se você se justifica como tímido, as pessoas ainda falam: "você não pode usar isso como desculpa". Desculpa do quê? Quem aqui está se desculpando? Eu não me desculpo por ser tímida! Vocês que deviam se desculpar por pisotear nos tímidos e cobrar deles algo que nem deveria ser cobrado. Por que os tímidos é que têm que se adaptar à situação, às pessoas ao redor e não elas aos tímidos? Aí viram e dizem pra você: "você se faz de vítima". Eu não me faço de nada. Eu sou o que sou e vivo na pele as dificuldades impostas pelos não-tímidos. É fato! Tanto é fato que na prova de transferência que eu prestei tentando passar de Letras pra Artes Cênicas na USP, os tímidos foram os que tiraram as menores notas. Por que será? Ah, vão dizer agora que ator não pode ser tímido. Claro que pode. Somos tímidos, mas estamos tentando, improvisando, criando, mesmo quando nossa natureza tímida tenta nos travar e nos impedir. Isso deveria ter algum mérito, não? É muito fácil pro extrovertido chegar lá e fazer sua improvisação, ele é espontâneo naturalmente, sem muito esforço. Mas os tímidos precisam passar por cima das travas para alcançar a espontaneidade! E conseguem! Então, puta que pariu, cadê o nosso mérito? Só o fato de a gente não desistir já é uma prova (já que se tem que provar alguma coisa) que estamos disponíveis, que queremos passar pelas barreiras, que temos condições assim como qualquer outro. E somos como qualquer outro. Não peço pra olharem os tímidos como se fossem "café com leite", não é pra dar uma "colher de chá" pra gente, uma vantagem! Não somos mais do que ninguém, mas a recíproca deveria ser verdadeira. E não é. Quem é mais "solto" se dá melhor. Eu já vi isso acontecer infinitas vezes! Mas lá vem a história da concorrência de novo. Não tem vaga pra todo mundo, então, é isso, ou se encaixa no sistema ou ele passa por cima de você sem dó. Eu vivo dizendo que somos máquinas, robôs, números, qualquer coisa, menos seres humanos. Nos colocam à prova todos os dias. E que se dane seus sentimentos, suas aflições, seus pensamentos, seus medos, suas histórias de vida. Não importa quem você é, mas como você se comporta nessas provas. Isso tudo pode parecer um desabafo tolo, mas é o que eu penso. Não gosto de vestibular e de nenhuma outra prova, desde aquelas do colégio até as provas na universidade e qualquer outra prova. Como eu já disse, pra mim, elas não provam nada. E as provas de habilidades são piores ainda, como o nome já diz, quer testar suas habilidades. Ou melhor, habilidades todos nós temos, mas tem algo bem específico que querem que tenhamos e quem tem, ótimo! Mas o que fazer? Não tem vaga pra todo mundo, algo então tem que selecionar. A universidade tinha que ser um direito de todos e todos deviam ter acesso a ela. Mas aí é utopia demais da minha parte. Então é isso, pra entrar na universidade pública, eu tenho que me sujeitar a sua seleção, mesmo discordando totalmente dela. E tenho que dar o meu melhor. Já perceberam como em tudo somos cobrados a dar o nosso melhor? Gozado que todo mundo enche a boca pra falar: "ninguém é perfeito", mas parece que cobram justamente a perfeição. Ser melhor. Ser cada vez melhor. O que é isso senão a busca pela perfeição? Já perceberam como tudo nessa vida é concorrido? Você tem que ser o melhor naquilo que quer, senão o outro vem e você fica a ver navios. Eu não gosto nem um pouco disso. Mas isso já está tão enraizado na sociedade que eu não vejo outra alternativa a não ser tentar me encaixar nisso tudo. E isso é triste. Eu sou obrigada a me contrariar. E é por isso que esse texto não tem importância nenhuma. É um desabafo que não vai me levar a lugar algum, já que eu tenho que me conformar como as coisas são e eu vou fazer vestibular nos próximos dias. Não fiquem bravos por eu ter feito vocês perderem o tempo de vocês com esse texto, eu também perdi o meu, podia estar estudando agora pra ser a melhor! Já estou em desvantagem, hahaha!
Mas é isso, se eu não passar no vestibular, isso não significa que eu seja incompetente. E se eu passar, também não significa que eu seja competente, hahaha! Quer dizer, tenho uma competência mínima exigida pra passar, mas daí a ser competente pro curso, já é outra história...
Tá tudo errado nisso tudo! Tudo muito errado! Mas pra eu não ficar com mais fama de reclamona, paro por aqui. C'est fini!

(Acabei o texto e percebi que faltou postar "as esperanças" que citei no começo, haha... hmm... eh... hmm... não tem esperança, mas vamos lá né, só pra não dizer que sou uma pessoa sem esperança: que 2010 seja um ótimo ano! Hahahahaha!)

2009-12-19T05:43:00.006-02:00

Eu falo e as palavras parecem não ter força, é como se o que eu dissesse nunca tivesse sido dito. Palavras atrás de palavras caem, se desmancham, não significam nada. E eu fico aqui, gritando, tentando fazer com que elas sejam firmes, mas o esforço é em vão. Nem eu mesma as escuto, elas saem de mim e eu nem as sinto. Nada faz sentido pra mim. Talvez eu devesse parar de tentar. Quando eu fico em silêncio, as palavras não ditas têm peso, são concretas. O que eu não digo, o que eu não transformo em frases, fica aqui dentro pulsando, se prendendo nas paredes, nos tecidos, mergulhando no sangue. O que eu não digo faz sentido! Porque a partir do momento que eu pronuncio uma palavra, ela perde a essência. A essência só é possível aqui dentro. Vagando no ar, ela se desfaz. Mas manter essa essência aqui é um fardo e preciso dividí-lo com alguém. Por isso, eu berro! Você consegue me ouvir? Eu não consigo me ouvir! O que eu digo é linear, mas consegue ser mais confuso do que palavras misturadas, desordenadas girando freneticamente na minha mente! E aqui dentro é uma loucura! É uma loucura, mas é tão lúcido pra mim! É claro, é transparente! Fora não! Fora é obscuro! Tento a todo custo expressar a essência das palavras porque mantê-la em segredo dói! E este é meu mal! Não posso dizer e também não posso ficar calada! Má sina! Infeliz sorte! Sofro porque nunca, nunca expressarei com perfeição e exatidão o que se passa no meu âmago. E quanto mais eu tento, mais a busca se torna desesperadora! Estou sendo consumida pelo fracasso...

2009-12-07T18:37:00.002-02:00

Hj eu sonhei com muitas coisas, mas um sonho me chamou a atenção. Era a cena de uma novela, mas, ao mesmo tempo, não era. Eu sempre sonho que as coisas se misturam, é e não é ao mesmo tempo, mas enfim... Eu (ou a minha personagem) não podia mais ficar com o garoto, não lembro o motivo, só sei que eu dizia que não podia mais e fui me despedir dele, ele tinha escrito uma carta pra mim que estava sobre a mesa, o conteúdo da carta era o mesmo que ele me dizia, eu abraçada com ele, lia a carta ao mesmo tempo que ouvia as palavras. Ele pediu um último beijo e eu dei, os dois chorando e foi o beijo mais intenso que eu já tive, ele me apertou forte, não querendo me deixar ir, mas eu fui... saí de onde estava e ao descer as escadas eu chorava forte, muito forte, uma dor horrível e então uma voz, que eu não sei se foi a minha, disse algo parecido com isto: "Perder algo intenso significa ter tido grandes momentos na vida..." e eu acordei com os olhos marejados...

2009-11-29T02:56:00.015-02:00

Eu sou patética. E como se não bastasse, eu sou desesperada. Sim, desesperada por atenção, desesperada para que notem a minha presença. Mas é um apelo silencioso. Eu não vou falar com todas as letras que eu quero que você me note, não. Você vai ter que advinhar. Mas advinhar como se eu... se eu me fecho e não deixo ninguém entrar no meu mundinho de conto de fadas? Eu não vou deixar transparecer no meu olhar e no meu sorriso e nem nas minhas palavras amigas que eu estou desesperada. Minha alma clama por sua atenção, mas como você vai conseguir ler minha alma se eu não permito? Ler minha alma seria como me desnudar e por favor que isso não aconteça! Ninguém pode me desnudar! Ninguém! Talvez por isso que eu não deixo que ninguém olhe muito nos meus olhos, não é pra espiar o que não deve! Mas então, se eu mesma não quero que alguém me desvende, por que diabos eu espero ansiosa e desesperadamente que alguém me entenda? Que alguém me note? Que alguém me ame? Talvez agora você entenda porque eu sou patética! Eu saí de algum livro de quinta no qual os personagens são indignos de pena! Eu sou indigna de pena, apesar de despertar a sua piedade, o que me torna ainda mais patética, mas se você tem pena de mim, desperdiça seu tempo! Tudo o que eu tenho a oferecer a você é a minha solidão! Isto não te assusta? Você fica comigo e seremos dois solitários, você com a minha solidão, eu com a sua. Isso me apavora! Antes a minha solidão do que a de outrem! Dói menos quando é a sua própria, dela você é íntima, não tem porque sofrer, ela te acalenta e aquece nas noites frias, ela te gela nos dias quentes... E mesmo sabendo que conviver com a minha solidão é a melhor opção, eu ainda anseio pela sua atenção. Não é patético esperar que alguém me salve da dor? Feche a cortina, esta peça atingiu o limite da ridicularidade e do pateticismo! Só falta dizer pra vir num cavalo branco, aí o cúmulo se instaura de vez! Esperar que alguém me tire da dor, essa é boa! Se você me der a sua atenção, o que isso pode realmente fazer por mim? Será que o desespero vai embora ou ainda assim eu me desesperarei? O que eu posso responder é que se você me der a sua atenção, meu coração vai bater mais forte e aí outro desespero surge: o amor! Sim, o que é o amor senão um grito de desespero? As batidas são os berros de socorro, se você ficar bem quietinho talvez consiga escutar! Eu estou em silêncio...

2009-10-05T01:30:00.004-03:00

Me guardei por tempo demais.
E agora eu não sei ser de outro jeito. Eu só sei encobrir quem eu sou.
Eu não aprendi a ser transparente, eu não aprendi a mostrar sentimentos, a ser direta.
Eu não sei olhar nos olhos. Eu não sei falar. Apenas balbucio algumas palavras.
Eu não aprendi a me relacionar. Eu não aprendi como me sentir a vontade e confortável na presença dos outros. E nem na minha...
Eu me escondi de mim.
Eu não aprendi a ser verdadeira. Eu não sei ser espontânea, autêntica. Eu não aprendi a improvisar. Eu só aprendi a fingir! E a fugir... de mim... dos outros!
Eu só aprendi o quão fácil é vestir máscaras e se perder com elas!
Eu não aprendi a ser errada, a ser imperfeita! Eu sou, mas não aprendi como ser! Mas aprendi como querer ser perfeita! Não aprendi a permitir ser, a errar, a viver! Eu não me permito!
Eu aprendi a mentir! E fiquei boa nisso!
E agora é tarde! Eu não sei ser de outro jeito!

(Madrugada do dia 04/10/2009)

2009-10-02T05:21:00.010-03:00

Sentou perto da janela e esperou a morte chegar. Na cadeira, balançando ficou... o mesmo pendular... monótono pendular... esperava a morte na mesma cadência dos dias que passavam amarelos pela janela... e as noites prateavam o chão do cômodo vazio, apenas a cadeira e a sombra que ia e vinha pelo chão enluarado. Assim ficou, calmo... pálido... taciturno. Absorto na espera... A morte nunca chegava! Mas ouvia segredos soprados nos seus ouvidos... sangue, guerra, fome, carne dilacerada, culpa! Inocentes, virgens, gás, gritos, dor! Segredos que rodeavam, atormentavam, mas não aumentavam o balançar lento da cadeira, não preenchiam o vazio, não enrubreciam o semblante... sempre tão branco. A culpa não mudava o ritmo, os estouros das bombas não minimizavam o silêncio do quarto. Mas por dentro, em seus pulmões, o estopim da guerra respirava, pulsava a tensão no peito, no sangue corria os sangues dos soldados trucidados, a carnificina pregada na garganta, no estômago o gosto da morte. Mas a sua não chegava! O pendular era a sua penitência... condenado à espera. Sério... compenetrado em pagar pelos pecados, fora julgado pela consciência que esmagava o pouco de lucidez que ainda restava. Não deixava a cadeira perder o balançar. A pele intacta! A carcaça firme, corpo petrificado, embora desabassem os órgãos, embora os ossos virassem pó. Jazia por dentro, mas não morria por fora! E por não morrer por fora, o pendular não cessaria jamais! Não morreria jamais por inteiro! Estava condenado à meia morte! Penitente, a balançar interminantemente!

2009-10-01T01:22:00.003-03:00

Hoje o post não será escrito com palavras minhas, mas de outrem. Escolhi alguns poemas que li num site e gostei. Espero que gostem também. Bjos!

C. Almeida Stella

Teu beijo

Ontem,
Quando de mim te despediste,
Naquela sala do "chat",
E me mandaste um beijo,
Eu te perguntei:
- Onde?
Sem querer,
Satisfizeste o meu desejo,
Quando disseste:
- Na tua boca!
Fechei os olhos e imaginei
Tal e qual me falaste.
Bateu forte o coração.
Meu Deus, que coisa louca!
Até senti o gosto da tua boca,
Quando, na imaginação
Me beijaste....
Tua boca, eu nem sabia
Que era assim, tão macia.
E o teu beijo tão molhado,
Demorado,
Fez um estrago em mim.
Ocupou meu pensamento
E eu fiquei todo tempo
Querendo
Outro beijo assim!

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Martha Medeiros

Minha boca...

minha boca
é pouca
pro desejo
que anda à solta

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Virgínia Schall

Beijo

sua boca
uva rubra
roça meus lábios
e por segundos
somos murmúrios úmidos
seiva cósmica
de línguas
púrpuras

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Florbela Espanca

Horas rubras

Horas profundas, lentas e caladas
Feitas de beijos sensuais e ardentes,
De noites de volúpia, noites quentes
Onde há risos de virgens desmaiadas�

Ouço as olaias rindo desgrenhadas�
Tombam astros em fogo, astros dementes.
E do luar os beijos languescentes
São pedaços de prata p'las estradas�

Os meus lábios são brancos como lagos�
Os meus braços são leves como afagos,
Vestiu-os o luar de sedas puras�

Sou chama e neve branca misteriosa�
E sou talvez, na noite voluptuosa,
Ó meu Poeta, o beijo que procuras!

2009-09-27T16:40:00.002-03:00

Ontem, dia 26 de setembro, meu blog fez aniversário! 2 aninhos! Uhuuuul!!!
2 anos que escrevo minhas aflições, alegrias, tristezas, devaneios, raivas, pensamentos soltos, desejos nesse espaço. Já tive outros blogs e flogs, mas esse é especial. Esse tem o layout feito por mim, do meu jeitinho, esse tem os melhores comentários! Amo meu blog!^^
Bom, é isso, só queria postar comemorando o aniversario dele: parabéns, blog querido, hehe!

2009-09-24T05:59:00.004-03:00

Às vezes, eu sinto falta da minha adolescência... Sinto falta de achar que era o fim do mundo eu gostar de algum menino da minha sala que não gostava de mim, adolescente exagera tudo e eu achava que esse era o maior problema do mundo. Claro que se apaixonar por alguém que não sente o mesmo por você dói e isso em qualquer idade, mas na adolescência, na minha adolescência, eu encarava isso como a pior coisa do mundo. E não é. Há tantas coisas ruins, tanta coisa que nos causa dor, se apaixonar dói, mas no fim das contas é bom, mesmo quando não correspondido. Bom, eu estou dizendo isso agora que não sou mais adolescente e nem estou apaixonada por ninguém, talvez seja por isso que é fácil dizer. Quando eu era adolescente, eu sempre estava apaixonada por alguém. Sempre!!! Como eu me apaixonava fácil! Era finalmente esquecer um pra eu logo gostar de outro. E um após o outro, sempre a mesma coisa: não me correspondiam. E eu sofria! Mas com o tempo eu fui aprendendo a não sofrer tanto assim e, aos poucos, eu fui aprendendo a desencanar rápido. Antes, eu ficava gostando da mesma pessoa por anos. Depois, só por alguns meses. Hoje, zero. Há dois anos que não me apaixono por ninguém. Apenas me sinto atraída. Não sei se é melhor assim. Talvez seja nessa fase na qual me encontro. Fase de descobertas, fase de me entender, estou focada em fim, focada em planos e indo atrás de objetivos, muitos que estavam esquecidos. Nessa fase, eu quero me amar, me curtir. Não há espaço pra uma paixão. E eu estou ok com isso. Mas sinto falta da adolescência, de quando eu escutava músicas e ficava na fossa. Claro que hj eu continuo ouvindo músicas e às vezes fico deprimida, pra baixo. Mas não por amor, paixão. Hoje, eu percebo a adolescência de outro modo. Na época, eu achava tudo tão sofrido. A vida era uma droga. Eu era infeliz. Confesso que a infelicidade persistiu um pouco depois da adolescência, mas de forma diferente. Eu era infeliz porque queria ser aceita na escola, queria que as pessoas gostassem de mim. E o pior, eu queria que os meninos me notassem, me achassem bonita. Mas eu sempre fui esquisita (pra não falar feia, hahaha). Era comum na escola a gente fazer enquetes, joguinhos, brincadeiras de "com quem vc ficaria na sala?" e era comum também dar nota pras pessoas, o critério? Beleza, claro! E eu sabia que os meninos me davam uma nota baixa ou simplesmente nem me colocavam na lista. E isso machucava. Isso era o fim do mundo pra mim. Hoje, eu acho isso uma grande baboseira. Uma idiotice, uma coisa superficial. Mas na época, não. Na época isso doía. Não que eu tenha curado meus problemas de auto-estima, pelo contrário, ela vive no fundo do poço, mas não tenho a mesma preocupação que eu tinha naquele tempo. Hoje, eu consigo me achar bonita, às vezes. Às vezes, não. Mas normal. Todo mundo tem um dia de querer passar longe do espelho pra não ter que encarar o reflexo. Se bem que qdo isso acontece comigo, é mais por não querer encarar quem eu sou do que simplesmente não gostar da imagem. Eu sinto saudades da adolescência por que os problemas de hoje parecem maiores do que os que eu tinha. Mas é bem verdade de que daqui a alguns anos eu vou pensar a mesma coisa sobre hoje, hehehe! O fato é que as fases da nossa vida são maravilhosas, mas só nos damos conta disso depois que passam. Eu, pelo menos, sou assim. Eu sinto uma saudade absurdaaaaa da minha infância!!! E tento recuperá-la a todo instante. Costumo dizer que sou uma criançona! Agora, sinto falta tb de ser adolescente. Nós sentimos falta do que um dia já fomos, mesmo qdo não gostávamos do que éramos. Tá, eu sou assim! Eu sinto falta de mim. Eu sempre estou sentindo falta. Sou uma pessoa extremamente nostálgica. Bom ter um blog pra desabafar isso, na adolescência eu escrevia em diários, hahaha! E sim, sinto falta disso! Aqui, escrevo pros outros lerem, no diário eu escrevia só pra mim. Eram os meus segredos! Hoje, guardo os meus segredos nos pensamentos, não os escrevo. Até tem uma vantagem nisso, não corro o risco de alguém pegar meus pensamentos e se trancar pra lê-los. Sim, acontecia isso na época dos diários. Lembro uma vez que eu achei que o mundo tinha desabado qdo meu irmão pegou meu diário e se trancou no banheiro pra ler. Eu fiz oooooooooo escândalo!!!!!!! Graças que minha mãe brigou com meu irmão e ele me devolveu o diário. Ia ser o fim da minha vida se ele lesse alguns segredos, hahaha! Hoje dou risada disso! Mas não podem ler o que escrevi mesmo. Eu ainda tenho alguns diários guardados. Todos devidamente escondidos e fechados com cadeado, hahaha!
Ah, sinto falta de quando escrevia cartinhas com declarações de amor, hahaha, sempre fui mto tímida, nunca que eu ia falar pessoalmente. Isso não mudou mto hj. Ao invés das cartinhas, hj tem e-mail, msn, hahahaha! Saudades de qdo eu colecionava papéis de carta. Saudades de qdo ia correndo contar pras amigas as alegrias e dores de ser adolescente. E elas passando pelo mesmo, claro! Saudades de ficar fazendo testes idiotas nas revistas mais idiotas ainda! Hahaha! Saudades de colecionar coisas dos ídolos. Tá, isso não mudou! Hahaha! Até hj tenho coisas guardadas e posters na parede e atrás da porta do quarto. É, certas coisas não mudam! Hahaha! Saudades de dormir na casa das amigas e confidenciar segredos.
Ah, mais uma coisa que não mudou: muitas e muitas vezes escrevi nos meus diários ao som de Backstreet Boys. E pasmem! Tô escrevendo agora ao som de Backstreet Boys! E as músicas daquela época, nem as recentes são, hahahaha! Aliás, foi isso que me motivou a escrever esse texto. Ouvir essas músicas me fez lembrar de muita coisa! Muita coisa mesmo! E deu saudades! E eu percebi que não era tão ruim assim ser adolescente! Era uma delícia, na verdade! Pena que só a distância temporal pra me fazer perceber isso! Mas talvez a graça seja essa: se naquela época eu tivesse essa percepção, hj eu não estaria aqui relembrando essas coisas, sentindo saudades e rindo de tanta coisa que na época me deixava triste. Talvez certas coisas sejam feitas para terem graça depois! A adolescência é uma dessas coisas. E tb serve pra gente tirar uma lição de que toda fase da nossa vida é boa, mesmo quando parece exatamente o contrário. Mesmo quando a gente tá sofrendo, mesmo quando a gente tá cheio de problemas, dúvidas, medos, aflições. Mesmo qdo parece que tudo tá dando errado. Mesmo qdo a gente não tem vontade de sair da cama (e eu sempre não tenho vontade de sair da cama, haha). Na adolescência, eu era uma baita de uma pessimista. Nunca que iria achar que a vida é boa, hahaha! Na verdade, eu queria era morrer naquela época. Adolescentes... sempre tão trágicos! Hahaha! Tá, até hj eu tenho os meus dias de achar tudo uma droga, uma merda e que o mundo podia explodir. E sim, eu reclamo mto da vida. Demais, até! E mtas vezes fico deprimida! E mtas vezes escrevo textos tristes. Mas hj, minha percepção das coisas é diferente. Minha tristeza não é a mesma. E eu não tenho aquele vazio constante que eu tinha. Não que às vezes eu não me sinta vazia... muitas vezes o vazio chega a me sufocar. Mas hj, hj, eu consigo sentir tudo de uma outra forma. De uma maneira que me empurra pra frente. Hj eu estou viva. Eu já estive morta! E é bom estar viva até qdo isso dói! E é bom sentir saudades de mim, saudades de fases, saudades do que eu já fui! E sei que vou sentir saudades do que sou agora, mesmo que agora eu sinta vontade de não ser eu, de não ser eu dessa forma que estou sendo eu! Confuso, mas é isso! A vida é assim, a gente erra, a gente acerta, a gente ri, a gente chora, a gente sofre, a gente acha que o mundo deve explodir, a gente acha o mundo um lugar legal, a gente ama, a gente se apaixona, outras vezes não, a gente muda, a gente não muda... essa é a graça! ^^

2009-09-20T04:16:00.006-03:00

No silêncio da noite, ela se perguntava o que ela estava fazendo errado. Sim, pois estava errado. Certo não estava, afinal, se estivesse, as coisas seriam de outro modo. Ela se sentiria feliz. Mas realmente feliz e não a felicidade superficial que ela sabe que é a única felicidade que sente. Porém, infeliz ela também não é, embora já tenha sido. Como se chama esse meio termo entre infelicidade e felicidade? Tem nome isso? Vida? Talvez. Ser infeliz é característica de quem não vive... sim, quando ela não vivia ela era infeliz, agora ela vive e já não é infeliz, porém também não é feliz, plenamente feliz. Ser feliz é para os mortos. E não, morrer não é a mesma coisa de não viver que eu disse agora pouco. Morrer, você morre e pronto. Estar morto em vida é outra história... Quando ela era infeliz, ela estava morta em vida. Agora ela está viva em vida. Bom. Pelo menos, é o que ela pensa. Talvez o meio termo seja o melhor mesmo... talvez não.. quem sabe... Ninguém sabe essas coisas... Viver é isso, é não saber das coisas e mesmo assim seguir em frente. Talvez essa seja a graça, sei lá. Ela vai vivendo, seguindo a vida... mas ela pensa que está fazendo tudo errado. E, de fato, está. Mas o que é certo fazer? Está aí outra pergunta sem resposta. Talvez o errado seja o certo algum dia e ela só não saiba disso ainda... Talvez ela se sentir um peixe fora d'água seja porque o mundo é todo torto e ela não saiba como se encaixar nele... talvez ela consiga se encaixar um dia... ou não... quem sabe seja melhor não se encaixar mesmo... mundo besta esse... mas os que não se encaixam têm um triste destino, mas talvez o mais sincero destino: a solidão. É, ela é solitária. E tem a sua própria bolha... Menina, fique na sua bolha! Ela te pertence, nela você se encaixa! E quer saber, doce menina, não é você quem tem que tentar se encaixar nesse mundo não... é ele quem tem que se encaixar! E se ele não se encaixa, então que continue torto e besta, você não precisa fazer parte dele, pelo menos, não da forma que ele reservou pra você, você molda sua própria forma. Menina, tire os cabelos do rosto, não tape a face rubra, não esconda os olhos cansados... por que sentir vergonha? Por que tanto medo? Por que tanta fragilidade? Em sua bolha não há o que temer! Menina, doce menina, já é uma mulher, só não sabe disso. Mas não tem problema, pode continuar sendo menina! Só não tema, seja forte e defenda a sua bolha, a proteja, ela é sua fortaleza e ninguém, ninguém, menina, vai destrui-la! Só quem pode é você mesma, mas você não fará isso, menina. Destruir sua bolha é destruir você mesma! Não faça isso nunca! Nem quando o coração apertar e o vazio te deixar sem ar! Nem quando a dor te corroer! Não sucumba a ela! Seja forte! Menina, você só tem a você mesma e é a pessoa mais valiosa, só você sabe de você mesma, só você pode ser você e mais ninguém. Quando os outros zombarem de ti é porque não sabem o quão valiosa você é e porque eles próprios já perderam a valiosidade que tinham! Não valem a pena... Algumas pessoas simplesmente não valem a pena! Nunca se esqueça disso! Eu te amo, menina!

2009-09-08T01:53:00.003-03:00

Voltando a minha fase introspectiva, fase de ficar na minha, fase de poucos amigos, fase de preferir ficar em casa vendo filmes do que sair (e olha que eu adoro sair). Estou tomando decisões importantes na minha vida, eu estou querendo mudar minha vida, mudar velhos hábitos, ainda não sei mto bem como fazer isso, não é fácil mudar certas coisas, depois que a gente se acomoda, é mto difícil se levantar e tomar um novo rumo, mas a gente só começa a caminhar dando o primeiro passo, certo? Então, querer mudar e, pelo menos, pensar nisso já é o primeiro passo, aos poucos, vou caminhar, mas não tenho pressa, já dizia o ditado: "devagar se vai ao longe". Uma mudança eu já comecei, menos mal, agora faltam tantas outras. Minha saúde cada vez está mais debilitada e eu preciso tomar providências, preciso colocar na minha cabeça que certas coisas me fazem mal e mudar isso. Não quero me tornar uma pessoa super saudável, não tenho tamanha pretensão, hehe, mas quero poder me sentir um pouco melhor, eu vivo passando mal, me sentindo fraca, cansada, sem disposição, se eu conseguisse melhorar um pouco isso, já seria ótimo! Gostaria de poder acordar sem me sentir enjoada ou com tontura, sentir disposição e energia pra fazer as coisas. Meu corpo não aguenta uma porção de coisas, preciso fortalecê-lo! Estou escrevendo tudo isso aqui que é pra ver se eu crio vergonha nessa cara pra fazer o que tenho pensado a respeito do assunto, só pensar não faz eu sair do lugar né! Mas td bem, como eu disse, não tenho pressa, td ao seu tempo, aos poucos vou buscar motivação pra ir fazendo as mudanças necessárias! Mudança radical tb não seria uma boa né, melhor mesmo ir no meu ritmo. Eu estou me tornando uma pessoa mais decidida, mais determinada a buscar o que eu quero. É isso aí, garota! Hehehehe!

2009-08-29T04:55:00.007-03:00

O que fazer pra curar um aperto no peito?
Álcool?
Não, meu corpo rejeita.
Livros de auto-ajuda?
Não, minha mente rejeita. Nem que o que esteja escrito seja verdadeiro e faça algum sentido, minha mente não aceita.
Filmes? Música? Poesia? Amigos? Família?
Não, geralmente só aumentam o aperto. Isso qdo não são os causadores do aperto (e são, na maioria das vezes).
Um tiro na cabeça?
Depende... na cabeça de quem?
Na minha? Causaria aperto no peito dos outros.
De outra pessoa? Não sei como isso diminuiria o meu aperto, mesmo que a pessoa fosse a causadora.
Cigarro? Drogas?
Não. Aumentaria o aperto, sabe como é qdo sentimos culpa.
Chocolate?
Hum... um brigadeiro não seria mau. Mas provavelmente o aperto voltaria assim que eu terminasse de comer. Então tb não.
Sexo?
E desde qdo sexo acaba com aperto no peito? Sexo aliviaria outras outras... e eu sou virgem (vai ver por isso do aperto, hahahaha, estou apenas brincando) e pretendo continuar assim por um tempo ainda. Sabe como é, pessoa com problema de intimidade e cheia de complexos é dose!!!
Talvez o humor ajude a aliviar aperto! Blá... acho que tb não!
Desisto, não sei o que faz sumir com aperto no peito! Ah, sei sim, o tempo. Mas não tem outro remédio? Desse eu já tô cansada!
Dormir?
É, dormir, pra quem tem sono, é uma boa! Pros insones é completamente ineficaz. =/ Aliás, aperto no peito pra quem tem dificuldade pra dormir só piora tudo! Nem era pra eu estar acordada ainda escrevendo tudo isso. E pq eu tô escrevendo? Pra tentar arrumar uma cura pra aperto no peito! Como não tô conseguindo, isso responde a outra pergunta: Não, escrever tb não cura aperto!
O que eu faço?
Me descabelo? Grito? Bato a cabeça na parede? Saio correndo por aí sem rumo? Xingo todo mundo? Abraço todo mundo? Beijo todo mundo? Chuto todo mundo? Compro um cachorro? Troco as lâmpadas? Subo e desço a escada inúmeas vezes? Conto os degraus? Compro uma roupa nova? Duas roupas novas? Três roupas novas? Quatro roupas novas e um tênis novo? Leio um gibi? Um livro? Bula de remédio? Manual de aparelho eletrônico? Não leio nada e assisto tv? Passo trote? Abro a geladeira? Fecho a geladeira? Como tudo o que tem na geladeira? Mando sms no celular? Jogo Paciência e afins? Twitto? Falo sozinha? Danço na frente do espelho? Tomo um banho? Vejo vídeos no YouTube? Pinto um quadro? Ligo pra minha psicóloga? Planto flores? Peço pizza? Vou à praia? O que eu faço? Encho a paciência de todo mundo com trocentas perguntas? Sento e choro? Deito e rolo? Levanto? Me lamento? Acendo a luz? Dou risada? Subo num palco? Interpreto? Fico na coxia? Canto? Ignoro o aperto?
Hum... acho que o aperto sempre existiu e nunca deixará de existir, ele apenas afrouxa às vezes que é pra gente sentir saudades dele! Precisamos dele, por isso sobrevivemos! Então, aperto, faça bom proveito do meu peito, ele é seu!

2009-08-25T04:49:00.004-03:00

Pq é tão difícil de entender os próprios sentimentos? Ou não é difícil e eu que sou confusa mesmo? Uma hora eu quero uma coisa, depois não quero mais, depois quero de novo, mas não da mesma maneira, outras vezes não sei o que quero, tá, mtas vezes eu não sei o que quero, hehe! Ou melhor, eu sei o que eu quero, porém a maneira que eu quero é quase impossível, é uma maneira idealizada, só possível no plano da imaginação, eu sou uma pessoa utópica. Eu sempre quero o que não posso ter, qdo tenho, perde a graça. Parece que eu tenho que ficar sempre desejando, sofrendo, tentando alcançar o inatingível. Por isso o layout do meu blog tem essa figura, tô sempre tentando alcançar algo, mas eu não posso alcançá-lo, eu gosto mesmo é de ficar no caminho, imaginando como seria ter, só imaginando. Eu fui feita pra sonhar. E pra estar sempre insatisfeita. Mas aí todo ser humano é. Somos seres racionais e infelizes. Solitários ao extremo. Engraçado pensar que o ser humano pode pensar, pode falar, desenvolve redes de comunicação, transpassa fronteiras, tá sempre em contato com outros seres humanos, aos montes, e é tão solitário. Eu, pelo menos, sou! E assim vou ser até o fim! É triste isso? Talvez. Mas o que seria de nós sem a tristeza? Ela é necessária. Mas está td bem, não tem problema em ser assim. Vou dormir e continuar sonhando com td aquilo que não posso ter e que nem devo ter!

2009-08-19T01:22:00.008-03:00

Eu não sei o que escrever. Milhões de coisas passam pela minha cabeça, milhares de sentimentos que se fundem, confundem e aí eu me pergunto sobre o que escrever. Eu não sei. Ok, então vamos escrever sobre não saber o que escrever! Tem coisas que não valem a pena ser compartilhadas! Por isso me calo! Tem coisas que valem mto a pena ser compartilhadas, mas sabe qdo falta a vontade de dizê-las? Pois é, tô assim! Vai ver que por isso tenho usado o Twitter, lá eu escrevo em 140 caracteres e pronto, mando umas mensagens e pronto, supro a necessidade de escrever e compartilhar algo. Às vezes, a vontade de escrever no blog é maior, mas aí eu não sei o que escrever, mas nem por isso deixo de sentir vontade de escrever. E aí, como faz? Ficar aqui escrevendo todas essas coisas? É! Mas a minha vontade é de escrever algo poético, lírico, onírico, mas como não estou conseguindo decifrar o que a minha vontade exatamente quer transmitir, eu empaco e não escrevo. Gente, como é ruim sentir vontade de colocar algo pra fora e não conseguir e nem ao menos entender essa vontade! Tem algo pulsando aqui dentro (fora o coração, hehehe). Tem algo querendo sair! Querendo ser eliminado, expurgado, ejaculado! Tem algo inquieto, trêmulo, saltitante desejando ser nomeado, classificado, louco por uma definição, um entendimento, um conceito, louco pra ser escrito, ou melhor, berrado para o mundo! Mas afinal, o que é esse "algo"? Talvez eu saiba! Mas só talvez. Talvez seja como um combustível da vida, isso se não for a própria vida pulsando. Bonito isso: "a vida pulsando"... Mas será que é isso? E se for o contrário? E se for a morte pulsando? E se essa inquietação toda for a morte que vai comendo tudo por dentro, corroendo, tremulando? E se for a morte que faz tudo parecer tão vivo? Acho que é isso mesmo! Estamos sempre na iminência de morrer e sabemos que estamos vivos porque... oras... porque ainda não morremos! Porque ainda estamos aqui! E se for isso que fica pulsando? "Você ainda está vivo! Mas até qdo? Até qdo? Até qdo? Até qdo?... " Essa espera pela morte nos faz vivos. Gente, tô divagando, eu sei. Mas é que a inquietação não passa! Vida e morte coexistem... e é esse paradoxo que inquieta! Aliás, todos os paradoxos contidos em mim inquietam-me! EU sou um paradoxo, já escrevi isso outras vezes. Vcs sabem como é difícil ser um paradoxo? Acho que sabem! Ontem, na aula, o professor falou sobre o paradoxo não ter uma explicação, essa idéia de coisas contrárias coexistindo é bem confuso! Não acham? Sei que acham! Essas idéias opostas se anulam, aí vc cai numa crise existencialista fudida: "ah-rá, ok, eu sou uma anulação, entendi a piada, bem engraçada por sinal ¬¬". Eu sou um pontinho endoidecido, insano, pulsando sem parar nesse mundo. E apesar desse pontinho não parar quieto, é só um pontinho. Ínfimo! Desprezível! Um nada! Ok, aí vc vai me dizer que depende do referencial! Comparado com o quê? Um pontinho comparado com um outro pontinho, só que menor, não é tão desprezível assim. Um pontinho comparado com um pontão, já é insignificante. Afinal, eu sou um pontinho ou um pontão? Os dois! E bingoooo!!! Olha a anulação de novo, hahaha! Tá, aí vc me diz que não necessariamente um anula o outro! Tá, aí eu vou concordar, maaaaaas ser uma coisa e ser outra dependendo do ponto de vista é confuso! Eu sou isso, nessa circunstância! Eu sou aquilo, naquela circunstância! Eu só posso ser em circunstâncias! Eu não posso simplesmente ser? Alguém aí tá acompanhando meu raciocínio ou tá me achando uma louca patética? Hahahahaha! Às vezes cansa pensar, sabia? Vcs sabem! Como seria se eu pudesse ficar sem pensar? Ok, não me parece mto inteligente querer pensar sobre não pensar! Se bem que tem umas pessoas que não pensam! Quer dizer, pensam sobre as mesmas coisas, as mesmas fórmulas prontas e só repetem como papagaios. Ok, até os papagaios pensam mais que essas pessoas! E papagaios não são racionais, pra vc ver como essas pessoas são! Hahahaha! Só sabem repetir suas ideias prontas, quadradas, enlatadas sobre o que é justo ou não! Eu não sei se lamento ou se dou risada! Não que eu saiba mto sobre justiça, mas pelo menos, eu tenho pensado bastante sobre, e eu sei o qto minha forma de ver o mundo já mudou, justamente por sempre estar pensando e percebendo coisas novas. Não fico só como um robozinho repetindo as coisas. Tô falando sobre isso pq ultimamente algumas pessoas têm me tirado do sério! A maior parte delas é do teatro! Lugar onde as pessoas deveriam ser mais abertas, lugar onde deveriam exercitar o pensamento, o conhecimento e não repetir suas formulinhas ridículas! E qdo o assunto é sobre dinheiro então, pelo amor, sai de perto!!! Cada coisa que eu escuto!!! E sabe o que eu percebi? Que as pessoas que menos têm são as que mais dão e fazem pelos outros! Enquanto as que tem, ficam na sua zoninha de conforto, fazendo tudo pela lei do mínimo esforço!!! Eu não sou contra o conforto, pelo contrário, e tb acho uó tudo ser com sacrifício nessa vida, hahaha, mas é que é foda fazer teatro com gente que se diz engajada querendo ter o mínimo esforço e pensando no próprio rabo antes de pensar no coletivo e o que é pior, o papo delas é pelo coletivo. É, a hipocrisia reina, meus caros! Isso me tiraaaaaaaa do sério! Me irrita, me deixa irada! Acho que deu pra vcs perceberem! Hehe! Mas td bem, se na escola de teatro eu vou ter que fazer parte de grupos onde a maioria é essa aí que não quer esforço, então vamos lá, vou fazer a minha parte! Eu tenho certeza que a peça desse semestre vai ficar ótima, até pq o diretor é excepcional e o grupo tá com vontade de fazer a peça, mas qdo se trata de pensar, xiii, sai de perto que a maior parte ali não pensa! Tanto não pensa que se algum deles ler meu blog, não vai entender o que eu disse, vai interpretar errado e ainda vai achar que estou bombardeando e ofendendo gratuitamente! Hahaha! É, gente, eu adorooo partir pro pessoal e ofender as pessoas a torto e a direito! ¬¬ Xi, será que entendem ironia? Ops, fiz de novo, hahaha!
Desviei o assunto do post, mas sabe que falar tudo isso me ajudou? Não que a inquietação tenha parado, mas um pedacinho dela tá menos agitado agora, mas só um pedacinho, hehehe!
Ah, e quer saber de uma coisa? O blog é meu e eu falo o que eu quiser, nem que seja um monte de baboseiras, até pq, lê quem quer, não coloco um revólver na cabeça de ninguém e obrigo a ler. Portanto, se alguém leu e não gostou, F O D A - S E!!! Fecha a página e seja feliz! E se alguém gostou, ótimo, tb pode fechar a página e ser feliz! ^^ Hahaha! Mas se quiser comentar, fique à vontade! Se quiser me xingar, fique à vontade tb. Mas aviso que vou deletar, afinal, eu tb ficarei à vontade pra fazer o que quiser! Gente, eu adorooo qdo eu aperto o botão do "foda-se!", não é sempre que isso acontece e qdo acontece eu acho o máximo, hahahahaha!
É, pra quem não sabia o que escrever, o post já tá gigante, adoroooo, hahahahaha!
Bjokas, meus queridos!

2009-08-09T02:11:00.002-03:00

Ela era surda! Por opção! Assim não precisava escutar o bla, bla, bla do mundo.
"E pra escutar os sons da natureza, os belos e puros sons, a música?" Pra isso ela tinha o coração. E bastava!

2009-07-30T06:13:00.000-03:00

Oi!
Hj vou postar uma poesia minha que ainda não tinha postado nesse blog, espero que gostem!
Bjokas!

O vento e a folha...

O vento varre a folha...

A folha voa ao vento...

O vento rodopia a folha...

A folha dança com o vento...

O vento abraça a folha...

A folha beija o vento...

O vento,sem querer,despedaça a folha...

A folha,em pedaços,se despede do vento...

A folha,no chão,desfolhada...

O vento,sem folha,desesperançado...

Raquel Zichelle

2009-07-23T20:58:00.000-03:00

Ela só queria olhar as estrelas e ter certeza de que tudo ficaria bem... mas ela não sabia. Talvez um dia ela se transforme numa dessas estrelas... Sozinha entre bilhões! Luzindo, majestosa, brilhando o passado triste, o que outrora foi e que hoje nem existe mais, apenas a luz que ainda vive... nos meus olhos, nos seus! Eu só queria olhar as estrelas... só queria olhar as estrelas e saber que vai ficar tudo bem, mas eu não sei... eu apenas não sei...

2009-07-05T05:10:00.003-03:00

Oi!
Alguns textos meus ainda não foram publicados aqui, resolvi resgatá-los de outros blogs e postá-los neste! Quem não conhece, espero que goste e quem já conhece, sinta-se à vontade para relê-los.
Hj postarei um dos textos que mais gosto, se chama Clara e escrevi dia nove de novembro de dois mil e sete!

P.S.: naquela época, eu ainda escrevia sem dar espaço depois da pontuação e peço desculpas, pois não vou dar os espaços agora, hehe!

Clara

Clara estava deitada debaixo duma árvore.O dia estava quente,agradável.Algumas folhas tecidas com as flores a cercavam.Usava um vestido leve,branco.No cabelo,uma linda rosa fora colocada sobre o grampo que prendia os lindos cachos dourados.Estava descalça...gostava de sentir a grama tocar seus pés.Seu semblante era tranqüilo,estava em paz...e feliz!Observava tudo ao seu redor com satisfação,tudo em perfeita harmonia.Logo,viu uma intrigante borboleta pousar sobre a grama.Depois,com a leveza típica das borboletas,levantou vôo e começou a rodear Clara.Parecia que a estava chamando,querendo lhe dizer algo.Não demorou muito para Clara ter a mesma sensação.Pôs-se em pé!A borboleta,satisfeita,saiu voando,formando um caminho no ar e Clara a seguia.Estava agora maravilhada,hipnotizada pela leveza do vôo da borboleta.A menina esticava o braço para tentar pegá-la,mas era inútil.A borboleta não era real.Era feita de sonho.E se desfez assim que Clara se deu conta.Mas antes que pudesse esboçar algum sinal de tristeza,surgiu uma pequena nuvem rosa,parecia um algodão doce.Rapidamente,Clara se encantou.Ficou olhando fixamente para a nuvenzinha.Os olhos cresciam e brilhavam enfeitiçados.Nem percebeu a imensa rede que se aproximava.Se assustou quando a rede engoliu a nuvem e saiu em disparada.Sem pensar,saiu correndo atrás.E quando perdeu o fôlego,se desesperou.Para onde teriam levado a nuvenzinha?Já perdera a borboleta,não podia deixar que acontecesse o mesmo com a nuvem rosa.Seria ela feita de sonho também?Não podia acreditar nisso,caso contrário,a nuvem também sumiria.Preferiu acreditar que era feita de algodão doce mesmo.Sentiu gotas d'água molharem seu rosto,imediatamente olhou para o céu e para sua surpresa,lá estava a nuvem,presa onde era seu lugar.Clara se sentiu triste.As gotas eram lágrimas.A nuvem estava tão distante.Não podia tocá-la.Não podia senti-la entre seus dedos.Por mais que pulasse,nunca a alcançaria.E doía em seu coração ver a nuvem presa,chorando!Queria libertá-la!Fechou os olhos bem apertados,passou a acreditar que a nuvem era feita de sonho.Abriu os olhos lentamente,não sentia mais as gotas,a nuvem tinha se desfeito.Clara permaneceu alí,olhando fixamente o céu que agora parecia descer.Surgiu no céu um pequeno ponto luminoso.Pensou ser uma estrela.Mas conforme o céu ia descendo,a luz ia ficando maior e mais intensa,não se tratava de uma estrela.O que seria?A luz cada vez mais forte,agora a cegava.Clara estava deitada sobre a cama.Os lençóis brancos.Ao seu lado,outras camas iguais.Do quarto,podia-se ouvir o movimento nos corredores.O entra e sai de gente.A menina vestia uma camisola.Os cabelos ondulados,sem vida.O rosto pálido,o corpo estirado na cama,sem força.Em seu sangue,o soro!Seus olhos espelhavam desalento.Já nem sabia mais quanto tempo estava naquela cama.Só conseguia pensar na borboleta e na nuvem rosa.Pensava nelas todos os dias.Sentia as gotas escorrerem pelo seu rosto e via a borboleta se desfazer,mais uma vez e outra...e outra.Era assim que contava o tempo.Até que a borboleta não se desfez mais e as gotas cessaram!Os lençóis brancos estirados!A cama vazia!

(Raquel Zichelle, 09/11/2007)

2009-06-25T18:19:00.001-03:00

ALGUMAS VOZES...

Deitou-se no chão gelado. Nua. Precisava sentir o corpo vivo. Pediu que cobrissem seu corpo com rosas vermelhas e que os espinhos fossem penetrados em sua pele. No peito, cravou uma estaca. Algumas rosas mergulhavam no sangue... se confundiam no vermelho vivo. Vivo. O momento que antecede a morte é onde o corpo encontra-se verdadeiramente vivo! Só ali, naquele exato momento; preciso! Um suspiro e fim! A vida de forma plena só é possível em alguns segundos... não vivemos, existimos e existir não é mais do que viver...

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Apenas por agora... diga que nunca me amou. Eu te amo. Mas não me ame. Não você... não agora! Seu amor não enche-me, não me completa, o que eu preciso é da falta! Da falta de amor! Não me ame! Em desespero, peço que vire as costas, dê boa noite e saia! Pra sempre! Vai embora! Em segredo, torço para que fique! Mas se ficar, não me ame! E se for, não volte! Mas nunca, nunca me esqueça!

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O único beijo que eu tive foi de uma sacola que o vento trouxe de encontro ao meu rosto na rua.

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Encontrei você sentada num banco de praça, devorando um sonho de padaria, lambendo o creme que se atrevera a escorrer pelo canto dos lábios. Sua doçura ao comer o sonho encheu-me de alegria. Devorar sonhos é como voar!

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Eu descobri o céu. E as estrelas e a noite. Eu descobri a chuva. As nuvens e o sol. Eu descobri a lua. E suas fases. E até mesmo seu lado escuro que não podemos ver, mas eu posso! Eu posso tudo! Posso até voar! Eu descobri o sorriso. E o choro. Descobri o abraço. O tapa. A dor. E a alegria. Eu descobri que sou infinitamente maior do que eu mesma. Eu descobri que basta eu fechar os olhos pra tudo mudar! Eu descobri que pra ser feliz, basta sonhar! E descobri que pra sonhar não precisa dormir! Mas que dormir é bom! Descobri que acordar nem sempre é bom! Descobri que o amor é simples! E que eu complico ele! Descobri que o ser humano complica tudo! E descobri que eu não sou um ser humano. Pra que classificar o "ser"? Eu sou e ponto. Um dia, eu fui. No outro, eu serei. E no outro, eu não serei mais. Descobri que antes de mim o mundo já era mundo. E que depois de mim, o mundo ainda será mundo. Descobri que apesar de ter um tempo certo nesse mundo, eu sou atemporal. Minha alma é. Descobri que minha alma é aquilo que eu quero que ela seja. Descobri o vento! Descobri o vento nos cabelos! No rosto! Descobri a vida! A sensação incompleta de viver! Descobri uma porção de coisas. Descobri que descobrir é bom! Descobri a escrita! E depois disso, o tempo parou de passar!

2009-06-09T05:03:00.002-03:00

"Amar a arte em nós e não a nós mesmos na arte" Constantin Stanislavski

2009-05-28T05:08:00.003-03:00

E viva a hipocrisia!!!
Obrigada por tornar o relacionamento humano suportável. Agradeço tb o seu companheiro, o cinismo!
Belo par!
Um brinde ao casal! Meus sinceros agradecimentos para essa dupla que sustenta a vida em sociedade; sem vcs, o que seria de nós, pobres mortais?

2009-05-10T02:49:00.000-03:00

Por tanto tempo, a menina sentada na janela espera...
Lá fora, outono. Folhas no jardim e um balanço que o vento fresco empurra de leve. Ninguém. Algumas folhas ousam e rodopiam pela grama... e o balanço no seu pendular lento e persistente. Ninguém. Na janela, a menina espera... O relógio da sala badala anunciando um tempo... qualquer tempo... De vez em quando, um saco plástico voa pelo jardim... Em outros momentos, algum papel de bala se atreve e passa por ali também. É tudo tão calmo e harmônico no jardim. Música. O balanço e o rodopio das folhas se confundem com o badalar do relógio. É a cena de um musical sem música. Mas tem algo descompassado no meio de toda essa harmonia. Sim. As batidas do coração da menina que espera na janela não se encaixam na cena... Batidas rápidas, curtas! A menina sabe que está fora de lugar... ela sabe! "Talvez se meu coração parar de bater, a cena possa voltar ao seu compasso lento e calmo".
A menina vai até o jardim, senta no balanço, baixinho pronuncia algumas palavras soltas e espera... Lentamente, o coração da menina diminui seu ritmo... "Vai parar de bater logo"...
Dentro da casa, espalhados, pelo chão da sala, comprimidos... o frasco, centímetros dalí...
Lá fora, as folhas continuam a rodopiar... a menina, imóvel, encostada na corrente do balanço que pendula devagar... Agora sim... Agora sim a cena está como devia. O silêncio agora é harmônico em sua plenitude!
O espetáculo segue por toda a tarde, até que o cair da noite fecha as cortinas. Ninguém.

2009-04-25T04:06:00.000-03:00

I have no words...

2009-03-29T16:26:00.011-03:00

Eu estou cansada! É mais um cansaço psicológico do que físico. Bom, na verdade, o psicológico reflete no físico, então é isso: estou cansada! Física e psicologicamente! Cansada do quê? Vcs devem estar se perguntando. Eu respondo. Cansada das relações humanas e como estas relações são desenvolvidas. Ora, o que rege essas relações é a hipocrisia. A hipocrisia move o mundo! Só é possível estabelecer relações amigáveis e "saudáveis" com as pessoas pq somos hipócritas! Se não fossemos, essas relações seriam insustentáveis! Ok, cheguei a um ponto: a hipocrisia está na base de nossas relações, ela quem nos permite viver em sociedade, portanto, ela é fundamental, necessária e é intrínseca ao homem. Até aí, ok! Porém, o que fazer quando essa mesma base que nos sustenta começa a ruir? O que fazer qdo a hipocrisia começa a cansar? Eu preciso dela pra viver em sociedade, bom, pra viver bem em sociedade, pelo menos. Porém, apesar dela ser a nossa base, nós tentamos mascará-la!
Ninguém quer que a sua hipocrisia venha à tona, ela está bem enquanto estiver lá na base, mas que não se atreva a aparecer! E qdo aparece, precisamos escondê-la! Mas pq? Pq mascarar isso? Pq é feio admitir que sem ela não nos suportaríamos? Esse sistema está falido! Eu estou presa a ele, porém, ele não me satisfaz mais. E agora? Abandonar a hipocrisia não me parece viável! Ok! Então continuarei hipócrita! Porém, o conflito agora está em esconder versus escancarar a hipocrisia! Esconder me deixa insatisfeita, mas escancarar também não me parece possível, pelo menos, não agora! Estou presa! Ahá! Cheguei no cerne do problema! Estar presa me deixa cansada! A hipocrisia move tudo, porém, eu me encontro presa! E se a hipocrisia é intrínseca a mim, eu não deveria estar insatisfeita! Então, talvez ela não seja intrínseca ao ser humano, mas foi condicionada a ser natural. Mas se não é natural do ser humano, então podemos mudar a nossa base. Ok, vamos pensar. Se a hipocrisia não precisa ser a nossa base, o que poderia entrar no lugar? O que poderia tornar a vida em sociedade suportável? Não consigo responder essa pergunta e o fato de não conseguir me incomoda, faz parecer que a hipocrisia realmente É a nossa base e mais nenhuma outra! Mas pode ser que seja um problema meu! EU não consigo responder, o que não significa que ninguém possa! Mas quem tem a resposta? Há uma resposta? O problema é mais profundo do que parece e, ao tentar mergulhar nele, eu me perco! Perder-me cansa! Tentar encontrar respostas cansa! Mas ficar só nas perguntas, cansa igualmente! Ignorar tudo e tentar ficar alheia a isso também cansa! Então é isso: pensar nessa questão cansa, mas não pensar tb cansa! Não há uma saída! Ok, sinto-me num labirinto sem saída! Havia uma pela qual entrei, mas uma vez dentro, impossível de sair! Como se alguém tivesse fechado a única saída! O que eu faço agora? O que me resta? Angustiar-me? Enlouquecer-me? Enlouqueço!

2009-03-04T04:49:00.002-03:00

A tristeza, aos poucos, foi invadindo-lhe a alma.. comendo, pedaço por pedaço, a alegria que outrora inundara o seu ser... digerindo pedacinho por pedacinho, deliciando-se com a alegria que derretia em seus dentes... a tristeza mordia-lhe a calma, lambuzava-se com a alegria que esvaecia no céu da boca... a tristeza foi consumindo a alegria que existia nela... a tristeza consumiu, corroeu e corrompeu sua pele, sua carne, seu corpo, sua alma, até tomar-lhe por inteira! Lambeu os dedos para que não sobrasse vestígios daquilo que um dia fora alegria! Palitou os dentes, cuspiu a sobra! Estava então satisfeita! A tristeza agora era plena!

P.S.: só pra constar: o texto não é autobiográfico! ;)

2009-02-16T03:32:00.005-03:00

A poça d'água não é só uma poça...apesar dessa palavra "poça" parecer reduzir o que a poça realmente é, a poça é muito mais do que o nome sugere o que a poça possa ser. A poça d'água é o mundo...o mundo inteiro dentro daquela pequena porção de água chamada poça. O mundo numa poça! Rá. Rá. É divertido! Mais divertido ainda é imaginar que a poça possa parecer um poço...um poço profundo, escuro, cheio de água. A poça é tão misteriosa quanto o poço, suponho. Eu vejo na poça a mesma melancolia, tristeza, nostalgia que a profundeza do poço me passa. O poço passa o mesmo que a poça possa passar! Quando eu vejo uma poça, no mesmo instante me tranporto pra outro lugar! Por isso a poça é mundo e o mundo é poço! Profundo, escuro! Nostálgico...melancólico...saudoso...Saudade! A poça me faz sentir saudade! Dentro da poça, posso ver um poço fundo, poço repleto de imagens, flashbacks de memórias que não são minhas! Saudades que não me pertencem...nunca estive lá! Nunca te vi! Mas está lá na poça, na superfície funda da poça! Poço! A poça é infinita! Na infinitude do poço eu me perco...é um caminho sem volta! Estou em todos os lugares que a minha saudade possa imaginar...as lembranças vagam no poço...Não posso sair de lá...não posso estar fora do poço, porque o poço é mundo e o mundo não é mais do que uma poça d'água!

2009-02-14T03:19:00.002-02:00

Maintenant je suis triste...très triste...la mort est réellement imprévisible...complètement imprévue...mais, plus triste encore, c'est une mort bête...accidentel...une distraction...je pense que la mort n'est pas juste. C'est triste, très triste...

2009-01-30T03:23:00.007-02:00

É...é o que dizem: "já vale pela experiência". Minha vida vem sendo um laboratório e tudo o que acontece são experimentos e todas as informações e dados que colho me são úteis e aproveitáveis. Até aquilo que descarto me foi útil em algum momento. Acho que estou olhando pra minha vida de maneira mais responsável, quero dizer, de uma forma mais madura, não que eu seja madura, mas a forma de encarar as coisas está mudando, mesmo quando minhas ações não mudam, mas a forma que vejo as coisas mudou, hoje tenho mais noção do que está "errado", do que precisa ser melhorado, ajustado. Tudo tem sido um aprendizado. Isso é bom! :)

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Sorriso...está aí uma coisa que me chama atenção nas pessoas. Um sorriso bem dado é capaz de iluminar meu dia, de fazer meu coração disparar, de me fazer sorrir também, de, por um instante, fazer parecer que nada mais importa. Aviso: Sorria! Você está encantando alguém! :)

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Anos 90!!! Yeah!!! Essa semana a nostalgia está sendo tanta que não paro de ressuscitar coisas dos anos 90! Entre elas: clipes e músicas das minhas boybands preferidas: Backstreet Boys e Five! E por falar em Backstreet Boys, finalmente irei num show deles, que chegue dia 05 de março!!!! E por falar em show, terça agora tem show da Alanis! Oh, my god!!! Eu vou ver a minha deusa, minha musa! Se ansiedade matasse não estaria aqui agora escrevendo pra vocês, hehe!!! E por falar em ansiedade, sábado agora voltam as aulas do teatro, quem será que vai me dar aula? E o mais importante: qual será a peça que faremos??? Esse ano quero fazer coisas diferentes, vamos ver que pito toca! Minha nossa, não é porque eu estou nostálgica que eu preciso ressuscitar expressões antigas, hahahaha!!!

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Preciso falar: esse mês, dia 22, fez um ano que o Heath Ledger morreu e eu penso nele todos os dias! Incrível o carinho que tenho por ele e pelo trabalho dele e dói a sua perda, o foda é que dói muito! Não, eu não o conhecia, não era sua amiga, amante, parente! Mas sou uma fã, que apesar de anônima, admira o trabalho maravilhoso e brilhante deixado por ele e, por isso, sente por essa perda irreparável! Heath está ganhando vários prêmios póstumos, sinal de que seu talento está sendo reconhecido, ele se foi, mas seu trabalho permanecerá, suas interpretações belíssimas e intensas viverão eternamente! Heath Forever!!! Meu querido Ennis Del Mar me acompanhará sempre! Posso parecer piegas, mas não me importo! Não me canso nem nunca me cansarei de falar sobre essa pessoa marcante em minha vida. Sua atuação em Brokeback Mountain mudou minha vida! E a de muita gente! Eu sou grata a ele! "Heath, I swear..."

2009-01-12T19:58:00.002-02:00

Cacete!
Quanto tempo eu não atualizava isso aqui! Confesso que tentei várias vezes, numa delas, até escrevi um texto gigantescooo, mas acabei não postando, agora já passou, assim como muitas coisas já passaram, então nem vou tentar escrever as coisas que aconteceram de dezembro pra cá.
2009 chegou e espero que muitas coisas boas aconteçam esse ano!
E vão acontecer! Terei peças pela frente, terei o show da minha deusa, musa inspiradora Alanis e espero ter mtos shows do Capital e espero que a facul seja legal, e que eu consiga um emprego bacana!
Leio os blogs de todos meus amigos, só não ando comentando mto por falta do que dizer, ando sem criatividade, mas eu leio tudo!
Estou escrevendo resenhas para um site, o que vai me render uma graninha, tenho que finalizar algumas resenhas hj, por isso, não me estenderei mais por aqui!
Bjokas!

2008-12-04T03:26:00.002-02:00

Je suis malade... =/
J'ai besoin de faire beaucoup de choses, mais je ne veux pas les faire...Je suis sans volonté(e)...
J'ai vu quelques vidéos en français et j'ai décidé d'écrire en français ici. Super!
Personne ne va comprendre, mais je ne m'importe pas...
Je suis fatiguée...
Au revoir!

2008-12-02T05:05:00.002-02:00

Tenho dentro de mim uma vontade suicida e terrorista de explodir tudo! Eu preciso explodir!!! E que vão a merda os burocratas, os pedantes, os exigentes, os folgados, os insatisfeitos, os panacas que obstruem o meu caminho, os babacas, os motoristas que me atrapalham com suas barbeiragens, os lerdos que empacam a passagem, os acadêmicos, os universitários, os pesquisadores, os professores que complicam minha vida, os fúteis, os cultos, os pseudo-intelectuais, os metidos, os arrogantes, as pessoas que puxam assunto comigo, os apaixonados, que vão a merda todos vocês!
Acho que só me acalmarei quando o sangue manchar as paredes do quarto ou quando tudo fizer BUM!

2008-11-28T04:08:00.002-02:00

- Você tá vendo o bode?
- Não, não consigo ver. Aonde?
- Ali.
- Não vejo! Olha, uma rena!!!
- Aonde?
- Atrás do bode!
- Ué, você não disse que não tava vendo o bode?
- E não estou, mas a rena tá atrás dele. Eu sei que ele tá ali, só não enxergo um bode.
- Ah! Hahahahahaha!
- Hahahahahahahaha! Isso vai pro blog!

...

- Olha, uma flor!
- Aonde?
- Ali na curvinha.
- No rabo do cavalo marinho?
- É.
- Rabo do cavalo marinho, hahaha, cavalo marinho não tem rabo. Não vi a flor.
- Ali na curva formou uma flor.

...

- Olha, outro bode!
- Ai, não consigo ver o bode!
- Já passou.

...

-Outro bode ali!
-Ahhh!!! Consegui ver o bode!!! Aeeeee!!!
- Você viu? Ele tá de lado.
- Não, eu o vi de frente! Hahahahahaha!
- Hahahahahahaha! Eu vi de lado, com os chifres enrolados.
- Eu vi com o chifre em pé, hahahahaha!
- Hahahahahahahaha! Os outros estavam com o chifre assim também.

...

- Olha, o Burro do Shrek! É igualzinho! Hahahahahahaha!
- Ahn? O "bruhcke", o que é isso?
- O Burro do Shrek! Hahahahahahahahahaha!
- Ah, você falou rápido. Entendi "bruhcke", hahahahahahahaha!

...

- Olha!!! Uma nuvem!
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Essa foi boa né!
- Foi, hahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!! Eu olhei seca pra ver o que era! Hahahahahahahahahahahaha!
- Hahahahahahahahahahahahaha!

(Raquel e Karina sentadas na cozinha, observando o céu atráves da porta aberta, vendo desenhos bizarros nas nuvens, depois da janta, enquanto a mãe lava a louça e se diverte com as duas loucas)

2008-11-25T03:26:00.001-02:00

Pra ninguém - Capital Inicial

Ninguém pra ligar
E dizer onde estou
Ninguém pra ir comigo onde eu vou
Por outro lado
Ninguém pra abaixar o volume
Ninguém pra reclamar dos pratos sujos
Ninguém pra fingir que eu não amo
Toda noite no mesmo lugar
Eu abro os olhos
E deixo o dia entrar
Pra ninguém
Pra ninguém
Ninguém pra dizer quando eu devo parar
Ninguém na casa pra poder acordar
Do meu lado
Ninguém pra contar novidades
Ninguém pra fechar as cortinas
Ninguém pra brigar de vez em quando
Toda noite no mesmo lugar
Eu abro os olhos
E deixo o dia entrar
Pra ninguém
Pra ninguém

2008-11-21T04:55:00.002-02:00

Fato 1: Eu me divirto mais qdo estou sozinha do que acompanhada.

Fato 2: Eu espero mais das pessoas do que elas podem me dar.

Fato 3: Há exceções.

2008-11-17T03:32:00.003-02:00

No último post eu disse que precisava de adrenalina! Pois bem, esse fim de semana foi uma overdose de adrenalina!!! Estréia da peça sábado, show do Capital e peça no domingo!!! Sensacionaaaaal! E ainda tem mais peça nessa segunda! Uhuuuul!!! Estou contente!!!
Estou cheia de energiaaaa! Tô exausta, mas feliz!!!
Espero que essa energia se mantenha pelo resto da semana, pois precisarei encarar muitos trabalhos da facul! Espero que a deprê pós-peça passe bem longe de mim dessa vez!!!
Quero ter ânimo e energia assim sempre!
Depois falarei mais do show e da peça!!!
Preciso ir dormir, mas precisava dizer que tô contente!!!
Bjokinhaaaas!!!

2008-11-12T04:46:00.003-02:00

Oi, pessoal!
O blog estava um pouco abandonado! Na verdade, aconteceram tantas coisas nesses últimos dias que eu fiquei sem saber o que escrever, o que sentir e o que pensar. Uma mistura de sentimentos! Raiva, decepção, tristeza, orgulho, vontade, superação, ansiedade, aaaahhh, um misto de coisas!!! E agora, ouvindo Beatles, sinto uma nostalgia, uma saudade de uma época que nunca vivi! Vontade de ter vivido nos anos 60 e 70. Na verdade, acho que sempre quis viver qualquer outra época que não fosse a minha. Estranho pensar que existo desde 1986 e que antes disso o mundo já existia há mtoooo tempo e mtas outras pessoas existiram e que, qdo eu morrer, o mundo vai continuar existindo e mtas pessoas virão depois de mim! É estranho qdo me situo no tempo! Acho que sou atemporal! Ou pelo menos, queria ser. Queria me desintegrar no tempo e no espaço! Não pertenço a um lugar só! Ai, e essa maldita nostalgia que não me larga!!!
E no momento, estou triste! Muito triste! Pq não queria passar pelo dilema no qual me encontro! E não queria que certas coisas estivessem acontecendo! Eu sei que há males que vêm para bem! Mas ando numa época conturbada e desanimada. Muitas coisas por fazer e eu não quero fazê-las! Não tenho vontade, não tenho mesmo. Trabalhos da facul se amontoam, todos pra esse mês; peça pra esse mês; promoção do Capital pra esse mês, bem no dia da peça; tudo é pra esse mês! Fim de ano chegando, coisas se acumulando juntamente com a deprê que vai chegando. Fim de ano é sempre assim! Não tem jeito! E eu ando doente...enjoada, fraca...um mal estar que não me deixa. Minha vontade é de ficar deitada o tempo todo!
E as horas passam...e eu aqui!
Meu sono é desregulado...minha fome tb...minha menstruação é desregulada...tudo em mim é desregulado! Meus sonhos são estranhos... estou preocupada!
Eu ando estranha! Não sei o que tenho e estou realmente preocupada! Mas me acomodei e não faço nada pra mudar isso! Muito mais fácil ficar aqui parada, sem fazer nada e deixar a vida suspensa no ar!
É isso! Minha vida está suspensa, presa na tensão de nada acontecer! Mas na verdade, tudo acontece ao mesmo tempo...dessa forma, parece que não acontece nada e me sinto num marasmo total! Mesmo que não esteja, é assim que me sinto!
Estou com medo! Medo de tudo!!!
Só queria que as coisas dessem certo...vou torcer para que dêem! Apesar de saber que a vida não é como a gente quer...mas ficarei na expectativa de que as coisas se resolvam da maneira que gostaria! E se tudo der errado, vou apertar o foda-se e jogar tudo pro alto!
Me falta adrenalina! Talvez uma voltinha numa montanha-russa me animasse de novo!
O peito aperta, sinto que é hora de parar!
Bom dia!

2008-11-02T01:26:00.003-02:00

7 anos...
Como o tempo passa!
7 anos que sinto saudades... 7 anos que a casa ficou mais vazia...
7 anos que aquele cantinho do sofá não é mais o seu cantinho...
7 anos...e mal consigo lembrar da sua voz...mas lembro do seu rosto! Lembro do seu jeitinho de andar, de sentar...de comer... Lembro do radinho à pilha no seu ouvido só pra escutar o futebol... Pena que era corinthiano, hehehe!
7 anos... E me lembro como se fosse ontem aquele telefonema...A mãe do outro lado..."Chama seu pai"... chamei! Todos na expectativa... E a notícia triste então veio! Só consegui dormir depois das 5h aquele dia! Não, naquele tempo eu não passava a madrugada acordada, não era comum! Muitas coisas aconteceram ao mesmo tempo e tudo muito rápido naquela época! Foi uma das épocas mais confusas que tive!
É... 7 anos passam depressa!
Lembro quando dançamos valsa no meu aniversário de 15 anos, no quintal de casa mesmo! Ainda bem que tenho esse momento registrado em foto! Guardo com muito carinho! No mesmo ano, na sua festa de aniversário, tiraram muitas fotos suas sorrindo! Essas eu não costumo ver. Dói! O peito aperta! No mesmo ano, você se foi! Se foi no mesmo dia que eu te vi no hospital! Você mal conseguia falar. Antes de irmos embora, um a um foi se despedir, você disse meu nome. Eu não me lembro dos detalhes! Mas a vó disse que meu nome foi a última coisa que você disse! Depois disso, você só respondia mexendo a cabeça! Eu não estava lá depois e não presenciei se isso foi mesmo verdade, mas prefiro acreditar que sim. É triste, mas isso é especial pra mim. Mas nunca mais toquei nesse assunto com ninguém. E nem a vó disse mais nada! Melhor assim!
7 anos!
E quando alguém diz que certa mania que tenho é a mesma que você tinha, eu fico feliz! Como comer o pão seco cortando-o em pedacinhos com a mão. Hahaha! Ah, você amava bolachas maizenas, eu também amo! Lembro do pote escuro com a tampa bege onde as bolachas ficavam na cozinha! Você ia lá e pegava algumas! Eu também!
Minha nossa, como você amava a praia e o mar!!! Acho que puxei isso de você! Como eu amo aquele lugar! O apartamento, o prédio, a rua, a avenida, o calçadão, a praia, o mar!!! Lembro como você ia lá no fundão! Deixava todo mundo preocupado! Hehehehe! Lembro de uma vez que eu fui pro fundão com você! Foi tão bom!!!
Lembro quando eu era bem pequena e fui na cozinha pegar uma soda, era garrafa de vidro e tentei abrir, não lembro se consegui, acho que não, hahaha, e você apareceu na cozinha e disse que não era pra eu tentar abrir sem pedir pra alguém primeiro. Hahaha! Lembro que eu adorava ir no barracão ver você trabalhar! Adorava mexer nas suas máquinas. Esses dias mesmo eu fui lá com a vó e mexi...disse pra ela: "Como eu adorava brincar com isso", hahaha!
Vô, a gente não conversava muito. O senhor era de poucas palavras e eu também sou! Hoje sinto por não termos tido uma aproximação maior do que tivemos! Sinto por não ter falado mais vezes que o amava! E amo! Mas fico feliz, pois nos víamos sempre! Sorte de termos morado tão perto! Vizinhos!
7 anos... e procuro guardar as lembranças boas! As ruins existem, claro, mas procuro guardar as boas! Muitos outros anos virão... a saudade só aumenta! Há uns anos que não vou ao cemitério... ia sempre no começo, mas agora não mais... Cemitério é um lugar que guarda muita tristeza e dor! Não gosto! É demais pra mim! Prefiro lembrar do senhor quando estava vivo e bem perto de mim! Não preciso ir ao seu túmulo! Ler seu nome lá e ver aquela maldita cruz com a data 01.11.2001 não me deixa nenhum pouco bem!
Hahaha, lembrei, com lágrimas nos olhos e com um sorriso no rosto, de quando o senhor chamava a vó, que ficava no quartinho costurando, pra ver a novela: "Nêêê...", hahaha! Como faz tempo isso! Minha nossa!!! Tenho pequenas lembranças que guardarei pra sempre comigo!!! Meu vôzinho querido!!! Te amoooooooo!!!

2008-10-25T03:25:00.005-02:00

Sinto falta...quero engolir as pessoas pra suprir essa falta que não sei de onde vem. Só sei que sinto falta! Talvez aquelas bocas preencham a falta! Mas eu não posso senti-las...elas não me pertencem, não me tocam. Eu só fico na vontade! Eu sou o instante que antecede o beijo que não acontece! E fico aí...parada exatamente nesse instante! É intenso, mas não acontece! Minha vida é assim! Parada num momento intenso que não chega a acontecer...minha vida fica à espera da concretização...sempre à espera! O tempo todo eu tenho a sensação de que algo vai acontecer! Mas a tensão fica suspensa no ar! E permanece! Tudo ao meu redor é tenso, intenso, tudo ao meu redor aguarda o êxtase... os segundos que antecedem o orgasmo! É aí que eu tô parada! Pronta pro clímax! Que não chega! E sinto falta! Uma falta imensa! Vontade de rasgar meu corpo! Abri-lo pro mundo penetrar minha carne...e depois sangrar o mundo! Vomitá-lo! Expurgá-lo! Ejaculá-lo! Mas o ápice não acontece! E eu fico aqui, estática! Respiro aquilo que poderia ter sido e que não foi! Não foi! E não é! Eu não sou!

2008-10-16T05:49:00.005-03:00

O corpo dormente deitado na cama amolece a energia que pouco a pouco espalha e afunda pelo colchão... sai por debaixo da cama e desaparece no chão. O corpo sem ânimo estatela-se na cama e lá permanece. Algo dentro dele quer transcender a linha que separa a coragem da vontade. O corpo está tão cansado... no silêncio da madrugada alivia-se de estar longe do caos da cidade que buzina nos seus ouvidos suas aflições e urgências... o corpo não quer saber dos prédios cinzas, nem das faixas pintadas no asfalto, nem das pessoas que vêm e vão... o corpo, se pudesse, flutuaria acima disso tudo. O corpo gruda na cama. O corpo não pesa, mas pesa sobre ele o mundo de tarefas que o corpo precisa realizar. Pesa sobre ele a culpa de deixar tudo de lado. Pesa sobre o corpo as palavras não pronunciadas e o medo das que foram. Pesa sobre ele a ansiedade, a espera das respostas. O corpo é preguiçoso... sente uma preguiça do mundo. O mundo lá fora podia desabar; o corpo, aqui dentro, nem se mexeria do lugar. O colchão engole o corpo, este afunda até cair no chão. Espalha-se... logo desaparecerá... pra sempre!

2008-10-08T17:25:00.005-03:00

O dia está estranho hoje. Não sei se é o frio. Não sei se é o céu acizentado. Não sei se sou eu! Sinto uma tormenta, vozes atordoando a cabeça. Os olhos estão pesados, querendo fechar, mas não posso fechá-los. Dormir agora me custaria horas preciosas. Tenho que ler contos pra aula de amanhã. Eu adoro contos. Mas não quero ler, meus olhos pesados dificultam a leitura e as vozes na cabeça dispersam a concentração. Dias frios desanimam. A janela está toda fechada, a cama por fazer. A mesa bagunçada. Os livros fitam-me: "você tem muito o que estudar". Eu sei. Mas me entreguei às vozes... o passado zumbe nos meus ouvidos. Estabeleci um diálogo, estou conversando com as vozes. Eu conto pra elas coisas que elas já sabem e repetem de cor. O quarto agora ouve o eco das vozes que falam e repetem o que eu falo. Uma sinfonia de vozes paira no ar. Coisas bobas, coisas alegres, coisas tristes... todas passeiam por aqui. Fechada no quarto, pareço pertencer a um mundo isolado dos demais. À parte, lá fora o som é outro. Nem estou interessada em saber o que o mundo grita lá fora. As vozes berram aqui dentro. Nem que abram a porta e os dois mundos se misturem, ainda assim, eu sentirei mundos diferentes, divididos. Nesse momento, sou por fora o que sou por dentro. E a atmosfera ao redor de mim parece fazer parte de mim, como se fosse uma coisa só, e esse é o mundinho no qual me encontro. Da porta, das paredes e da janela pra fora está o outro lado, o outro mundo, deste eu não faço parte. É estranha essa sensação. E cada vez mais, os olhos pesam. Estarei eu sonhando? Talvez, se eu quiser, eu possa voar. Ou acordar. Se eu estiver acordada, talvez seja melhor eu deitar e deixar meu corpo grudar na cama. Talvez seja melhor eu me entregar ao sono e perder as horas preciosas. Talvez eu tenha sonhos maravilhosos, como aquele que eu comi ontem. Talvez eu tenha pesadelos. Mas provavelmente não lembrarei deles. Sonhei tanto esses dias, sei que sonhei, só não lembro. Só lembro que sonhei com o Tigrão. O Tigrão é o tigre de pelúcia da Ka. O nome dele, na verdade, é Tony. Eu chamo de Tigrão...Tigrão Batatão. Quem o conhece sabe o porquê do "Batatão". É isso, vou deitar, abraçar o Tigrão. Abraçar o Leôncio e dormir! O Leôncio é meu leão de pelúcia. Meu bebê. Meu anjo. Meu amor. O nome dele é Leôncio Camarôncio. O "Camarôncio" não vai entrar na história hoje, outro dia eu explico esse nome. Sem mais delongas, boa noite!

2008-09-30T03:11:00.004-03:00

Acordou.
Levantou. Pegou a corda.
Lentamente, as mãos levantavam a corda.
Enrolou em volta do pescoço.
Afrouxou! - não estava pronta para puxar ainda.
Resmungou palavras quaisquer...
Sorriu sorrisos tristes...
Acenou para o mundo que amanhecia amarelo e cinza.
O mundo sorria!
Não se sabe porque o mundo sorria.
O mundo sempre sorri.
A criança abraçou o palhaço.
O palhaço também sorri.
Apertou um pouco mais a corda.
Avistou o navio que partia...lá longe.
O navio levava tristezas.
O nó apertou na garganta.
Os olhos fitavam o nada!
Enxergava o silêncio...
Acariciou o parapeito da janela.
Pegou no guarda-roupa um vestido branco.
Vestiu.
Soltou os cabelos.
Pegou as asas de borboleta que tecera com panos coloridos.
Vestiu.
Foi até a varanda.
Puxou a corda!
Apertou!
Amarrou a extremidade na grade que cerca a varanda!
Subiu na grade!
Passou pro outro lado, quase sem equilíbrio!
Sustentou o corpo!
Olhou mais uma vez o mundo sorrir!
Fazia silêncio!
Nem mesmo o vento soprava palavras!
O navio ainda mais longe parecia um ponto na imensidão do azul!
Levava tristezas que ali do alto pareciam já não existir!
Sorriu!
Lembrou da criança e do palhaço!
Saltou!
O vento, mudo, a balançava.
E ficou ali... Balançando...
Como uma borboleta que dançava pra lá e pra cá!
Pendurada, o dia amarelo e cinza se fez escuro.
O mundo parou de sorrir!
A noite traz consigo a companhia da solidão.
Os lábios roxos destacavam-se no rosto pálido!
Os braços junto ao corpo.
As asas perderam a cor na negrura da noite.
O vestido branco se confundia com a palidez do corpo...do corpo frio!
A noite se fez longa...
O corpo permanecia pendurado na insistência das horas...
Ninguém notara a borboleta branca de asas coloridas.
Amanheceu!
O mundo voltou a sorrir!
A borboleta permaneceu ali...no alto. Só!
O vento outrora mudo pôs-se a cantar.
O navio trazia de volta as tristezas.
Ancorou!
Não era mais um ponto na imensidão! Era a imensidão num ponto azul!
Na paisagem amarela e cinza do dia, o corpo pálido se confundia.
O palhaço sorriu! A criança sorriu! O mundo sorriu!
O tempo roeu a corda!
O corpo caiu!
As asas não bateram!
Asas de borboleta morta não batem mais!
...
Desapareceu!

2008-09-27T00:29:00.002-03:00

Meu blog fez um ano!Caraca!O tempo voa mesmo!
Já tive outros blogs...já tive flogs...td pra tentar reunir meus escritos,meus sentimentos,minhas dores,minhas alegrias,meus pensamentos,meus devaneios,minhas observações,minhas percepções,minhas impressões,minhas idéias,minhas visões,meus aprendizados,meus desabafos,minhas revoltas,minhas fantasias,minhas ilusões,minhas realidades!A cada novo escrito,tento abrir a mente e o coração!Confesso que às vezes escrevo para fechá-los!A escrita é o que me mantém ativa!É o que me mantém firme e lúcida!Sem a escrita,eu já teria me perdido...e seria sem volta!

2008-09-24T04:48:00.001-03:00

"Wake me up when september ends"

...

2008-09-21T01:37:00.003-03:00

Eu tenho a capacidade de transformar um coisinha numa coisona enorme!Tenho a capacidade de me magoar e ficar profundamente triste com coisas que,na verdade,servem pra me ajudar,pra me empurrar pra frente,pra me fazer aprender.Mas eu tenho que sofrer!Eu tenho que pegar aquelas palavras e cortar meu coração com elas!Eu tenho que derramar essas lágrimas!Porque se eu não faço isso,não sou eu!Vejo no YouTube a Alanis cantando That I Would Be Good!A minha música!Sim,pq é minha!Todas as palavras,todos os instrumentos,toda a melodia,toda a música fala de mim!Não pude deixar de chorar desesperadamente qdo ela começou a tocar a flauta!E não pude evitar de escrever isso tudo aqui!Pq eu sou patética e espero que alguém tenha compaixão de mim qdo ler esses lamentos!Pq é só o que eu sei fazer:lamentar e lamentar!É só o que eu sei fazer:me sentir uma pobre coitada!E o pior,me coloco tanto nessa posição que não fica difícil alguém perceber a minha vulnerabilidade.Ela percebeu na hora!Na horaaa!!!E na hora expôs a minha fragilidade!Não a culpo!Eu sou mesmo frágil!Eu deveria vir com um rótulo no meio da testa:MANUSEAR COM CUIDADO!É...eu sou do tipo de pessoa que vc deve medir as palavras qdo falar comigo!Eu sou do tipo de pessoa que vc nem deve olhar!Eu deveria vir com outro rótulo:NÃO OLHE NOS MEUS OLHOS!
Qdo eu era criança,eu chorava sem derramar lágrimas!Nem sequer os olhos ficavam marejados!Nem sei se eu estava realmente chorando.Mas eu chorava por tudo!"Chorinho",meu pai me chamava assim!Mas eu não derramava lágrimas!!!Acho que só qdo era bebê.Tive uma época de profunda secura dos olhos!Hj em dia,eu derramo lágrimas!Mtas lágrimas!Elas até salgam a minha boca!E não sei o que mudou de lá pra cá!Sinceramente!Sempre fui frágil,vulnerável,tímida,insegura,manhosa,carente.Sempre detestei que riam de mim.Sempre me magoeei com promessas não cumpridas!E sempre fiquei mal com os brinquedos que queria e ninguém me dava!Sempre odiei ficar vermelha e desde que eu me conheço por gente eu fico vermelha!Eu consigo enxergar em mim hj,a mesma menina de outrora.E pq diabos eu não derramava lágrimas na infância???Pelo menos,por um longo período da infância?E pq as derramo agora?
Qdo eu estava na sétima série,passei por um episódio que me marcou e que se eu paro pra pensar,me faz chorar!Isso faz 9 anos!Eu sendo exposta pra toda a sala!E ele me disse:"ela vai chorar" e riu!Não chorei...naquela hora!Chorei no banheiro,chorei antes da educação física,chorei qdo saí da aula de português e chorei em casa e ainda choro!E ele sabia que eu ia chorar!Por mais que eu tivesse dito que não iria!
Hj,ela me disse a mesma coisa!E eu não chorei alí!Não chorei durante algumas horas,mas amarguei no peito tudo aquilo e tentei fingir que estava bem!Mas eu chorei agora!Ela sabia que eu ia chorar!
Devo ser mesmo mto previsível!Uma menina magrinha,pequena,que fica vermelha por qualquer coisa,que quase sempre mantém a cabeça baixa e o olhar perdido,a voz fraca...as pessoas não podiam esperar mto de mim mesmo!Tá na cara que eu vou chorar!Tá na cara que eu vou me magoar com qualquer bobagenzinha!
Eu deveria ser invisível!Ou então,ser um gigante!Pq ou notam a minha presença como se deve,ou melhor não notar presença alguma!O meio termo é que me mata!
E vcs não devem estar entendendo bulhufas do que eu estou escrevendo!Mas não faz mal,eu escrevo pra desabafar!Ou eu colocava pra fora essas palavras ou eu precisaria de um coração novo!Nem queria estar me expondo,mas se essa foi a única maneira de parar a corrosão aqui dentro,então que assim seja!
Caraca!Como eu sou dramática!!!Ou melhor,melodramática!Afe...patético,patético!!!
Não se esqueçam de sentir compaixão!Ou eu deixarei de me sentir uma pobre coitada!E aí,minha gente,o bicho pega!Eu não sei ser outra!Eu não sei sentir as coisas de outro modo!

http://br.youtube.com/watch?v=SaWbn93Qs90

2008-09-16T20:28:00.015-03:00

"PAREM!... Peguem o trem!"- grita uma voz!
Ele é calvo. Mas esconde sob o chapéu velho e mal cuidado. Ele é sombrio. Todo cinza. O homem, não o chapéu. O paletó é ainda mais mal cuidado do que o chapéu. Na verdade, não sei se é falta de cuidado. Olhando melhor agora, parece-me que aquele paletó nunca saiu do seu corpo. Está tão gasto quanto a velhice de uma vida. Sim, ele é velho. Ele é cinza. Seu rosto não possui contornos delineados. É uma só sombra. Talvez causada pela aba do chapéu. Talvez seja sombra porque a vida não brilhe mais nos olhos de alguém tão velho assim. Talvez ele sempre tenha sido cinza. Diz agora com a voz trêmula, porém macia: "Parem! Peguem o trem! O vagão descarrilhado e ouro sobre os trilhos!". Os sapatos são pretos. Preto vivo! Os sapatos definitivamente são novos. Não parece fazer parte do homem. O paletó sim. O paletó definitivamente nunca saiu do corpo. Os sapatos parecem fora do corpo. Talvez os antigos sapatos estivessem mais gastos do que o resto. Talvez ele nunca tivesse tido sapatos! Esses seriam os primeiros! Os sapatos não combinam com o resto! Esse homem não está usando porque quer. Deve ter sido de improviso, às pressas. Ah! Há uma maleta! "PAREM!PEGUEM O TREM!" - irrompe a voz trovejante no silêncio. A maleta é velha. Presa à mão do homem, com certeza nunca saiu dali. Alça e mão se confundem. A maleta parece ter a mesma idade do homem. Está fechada, naturalmente. A maleta parece leve. O que será que ela carrega? Talvez esteja vazia! Talvez! Mas vazia pesaria mais do que uma manada de elefantes! O vazio pesa! Não! Definitivamente a maleta não está vazia! Ela é leve! "Parem... Peguem o trem... O trilho dourado brilha no vagão descarrilhado...". Pausa! Nem mesmo para o homem essas palavras parecem ter sentido! "PAREM! Peguem o TREM!" - grita. Parece desesperado. Com quem será que ele fala? Na estação de trem, já se passaram cinco trens desde que a figura cinza, sombria e velha apareceu. Por que será que ele não pega nenhum trem? Por que ele quer que alguém pegue o trem? Não há ninguém na estação. Na lapela, um cravo morto. No bolso deve haver tantos outros cravos mortos. Reparo agora que o homem não usa meias. Talvez as meias tenham se perdido na troca indesejada de sapatos. Às pressas, perdemos coisas pelo caminho. O homem perdeu as meias! Sob o paletó, uma camisa. O colarinho está amarelado. O tempo amarela as camisas. "PEGUEM! PAREM O TREM!". É o sexto! Parece que nesse, o homem vai embarcar! Cansou de esperar! Olhou o relógio da estação. Está parado. Há muito que esse relógio não trabalha. O homem parece não ter percebido. Vai entrar no trem. A maleta vai abrir. O trem está vazio! O trem pesa! O trem parte! A maleta abriu! O trem descarrilhou! O trilho dourou! A maleta fechou! Eu vi! Eu vi o que tinha na maleta! Tinha o mundo! O mundo dentro de uma maleta! O mundo sorriu! O sorriso de uma criança! A criança correu sobre os trilhos e sumiu! O trem continuou fora dos trilhos! O trilho foi perdendo a cor dourada. O ouro seguiu a criança! O trem ficou cinza! O trilho ficou cinza! O céu ficou cinza! O homem saiu do trem! O homem vestia um paletó. Um chapéu. Uma camisa. Sapatos sem meias! Cravo na lapela e uma maleta na mão! O homem era todo branco. Seu rosto era ofuscado por um brilho intenso! O paletó muito bem cuidado! Definitivamente era novo. O chapéu estava intacto sobre a cabeça! O homem era calvo. A camisa muito limpa. O cravo muito vivo! Os sapatos não! Os sapatos eram velhos! Definitivamente aqueles sapatos nunca saíram dos seus pés. A maleta estava fechada, naturalmente. Era uma maleta nova. Parece pesada. O que será que carrega dentro dela? Está tão pesada que deve estar carregando o mundo lá dentro! Não! O mundo "não pesa mais que a mão de uma criança". Deve estar vazia! Sim, vazia! O vazio pesa! O homem sai andando pelos trilhos! Não sei se chegará a algum lugar! Boa viagem!

2008-09-06T02:07:00.005-03:00

Eu sinto uma vontade súbita de torturar o meu corpo:vou sentar-me lá fora,sozinha,no frio.Não sei porque,mas toda vez que eu quero me sentir viva,eu preciso que o vento bata no meu corpo.Me contorço,tremo de frio,mas o frio nem é tão frio assim,mas castiga meu corpo,estou viva!Lá dentro eu estava claustrofóbica!O tempo que não passa me deixa claustrofóbica!Já sentiu o tempo fechando ao seu redor como se um quarto diminuisse e as paredes,teto e chão ficassem tão próximos,tão íntimos que te esmagam mesmo sem te tocarem?Já sentiu o mundo comprimindo a sua existência,reduzindo-a à insignificância de uma barata esmagada sob os pés de um passante qualquer?
Lá dentro eu estava me sentindo assim!Tive que sair!Aqui fora,sentada no banco,vejo as pessoas passando,todas desconhecidas pra mim,até as conhecidas são agora pra mim desconhecidas!Minha amiga agora passa e pergunta:"o que vc está fazendo aí sentada?"..."Nada,tô esperando a hora da aula começar!"..."Ah,eu não tenho aula agora,vou na biblioteca pegar alguns livros e ler um pouco!"..."Tá...até mais tarde então,beijos!"...Vou ficar aqui mais cinco minutos!

É,está na hora da aula,preciso ir pra sala!
Aqui na sala,passo pro papel pensamentos soltos,que vontade de sair daqui!Que ansiedade dos infernos!!!Sinto que o coração quer saltar do peito!Ele não quer ficar preso aqui dentro!Aí fica pulsando,acelerado,que nem um louco,desesperado!E o peito sufocando com as batidas cada vez mais fortes!Parece que vou explodir!
Ah,o professor chegou!Hora de estudar Literatura Portuguesa!Cesário Verde!Yupi!!!¬¬ Pelo menos o professor é engraçado!

Ah...até que a aula tá legal,tô fazendo até bastante anotação,os poemas até que são bacanas!Uma passagem reflete o que estou sentindo agora!Gostei!A ansiedade até diminuiu um pouco!Ainda bem que é sexta-feira!!!Vou pra casa!Feliz!Semana que vem não tenho aula!Semana da Pátria!Acho que nunca fui tão patriota como agora!Hahaha!!!Semana da Pátria!Às vezes confundo e falo Semana Santa!Mas até que é viu!Santa Semana!!!Hahaha!Estou com planos de colocar a leitura em dia!Algo me diz que não vou!Mas estou com planos!Planos são bons pra quem gosta de se frustrar depois,igual eu!

Mas eu estava tão claustrofóbica aquela hora!Pensar nas amizades falidas me deixou triste!Uma lágrima até esboçou aparecer,mas logo meus dedos brutamente impediram que ela se concretizasse!E agora,sentada aqui,usando o computador,conversando no msn,o assunto dessas mesmas amizades falidas surge!É...elas acabam!As novas tb acabarão!As pessoas serão pra mim como as pessoas da faculdade:rostos conhecidos agora desconhecidos!
E eu continuarei a ser tão insignificante quanto a barata esmagada sob o sapato de um passante qualquer!Ah,um passante qualquer tão insignificante qto eu e a barata que ele acabara de matar!
Mal do mundo moderno!
Vou lá tentar gozar a dor e o prazer da angústia de se estar vivo!Pq eu estou viva!

2008-09-03T05:05:00.002-03:00

Eu quero sair daqui!
As amarras fortes cortam meu corpo,mas eu não sangro...eu não sangro...e eu só consigo pensar naquele lugar ensolarado...tão distante...naquela tarde...naquela tarde tranquila com vc...que eu nunca vivi...eu quero sair daqui!Quero me livrar da estática que paira sobre a minha vida!Eu quero sair correndo e rodando por aí!Eu quero ser livre!Mas a liberdade não existe!Estou condenada a viver na mão daqueles que pensam ter o controle,mas que tb são tão controlados qto eu!Títeres nas mãos de outros títeres!E os bonecos enchem as ruas...mas eu queria ser livre!Aquela liberdade utópica que infla no peito!Pffss...balela!Não há escolha,por mais escolhas que parecemos ter!Na verdade,são pseudo escolhas que escondem,que camuflam a falta de escolha!Não,não dá pra ser mais clara!Eu tô só escrevendo as epifanias que estão acontecendo aqui dentro dessa cabecinha!Eu quero sair daqui!EU QUERO SAIR DAQUI!!!!Mas pra onde eu iria?Eu não tenho escolha...aqui ou lá,no final,vai dar na mesma...todos fervendo na mesma panela!

2008-08-28T03:10:00.004-03:00

"Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles." (Adlai Stevenson)

Acabei de ler essa frase na net e ela se encaixa perfeitamente para o momento!Se uma tal sujeitinha sem caráter,louca,cínica parar de falar mentiras a meu respeito,eu pararei de dizer as verdades sobre ela!Assim que ela fechar a sua boquinha e parar de falar besteiras,eu pararei de dizer que ela é uma louca,ciumenta,possessiva,insegura,cínica,mentirosa,sem caráter e hipócrita!Desculpe,queridinha,mas é td verdade!Suas atitudes comprovam isso!Pena que vc não vai ler isso aqui,e mais pena ainda que eu não vou ter a oportunidade de quebrar todos os dentes da sua boca e cortar a sua língua!Essa sua cara de sonsa me irrita!Pq de sonsa vc não tem nada,assim como não tem escrúpulos e caráter!Antes de dizer uma só mentira a meu respeito,se olhe no espelho!Olhe pro próprio rabo e veja quem é que está fazendo mal pra quem nessa história toda!Quero que vc comprove todas as mentiras que disse a meu respeito!!!É,não dá pra comprovar né!Vc fala essas bobagens pq vc é louca!Um conselho,vá se tratar!!!Sabe o que eu mais adorei e morri de rir?É que vc foi falar essas mentiras justo pra uma pessoa que me conhece bem e sabe que eu não sou nada do que vc falou!!!Tomou no rabo,queridinha!!!Vc acha que consegue me destruir,mas vc está destruindo a si mesma!Haha!Paspalha!Eu tenho pena de vc!No fundo eu sinto dó!Uma pobre de espírito como vc...eu não podia esperar outra coisa!Vai passar a sua vidinha inútil acreditando nas próprias mentiras!Cresça!Evolua!E me deixe em paz!Siga sua vidinha com seu bonequinho e seja feliz!Mas não se atreva a aparecer na minha frente!Pq vou encher sua cara de porrada se isso acontecer!!!Quero ver vc falar na minha cara as coisas que vc espalhou por aí!!!Vc não é mulher suficiente pra isso!!!Três anos e vc ainda se afunda nas próprias merdas...vc causou tudo isso,mas é mto mais fácil jogar a culpa nos outros né...é mais cômodo e vc fica como a boazinha e coitadinha da história!Ô dó!!!Tão inocente!Tão estúpida e burra,isso sim!Minha filha,SUPERE!!!Vc não foi a maior prejudicada nessa história toda!Aliás,vc não foi prejudicada em nada!!!Vc continua com seu bonequinho,não continua?Aliás,vc não o ama de verdade!Se amasse,vc não faria com que ele tivesse que escolher,vc não o colocaria na posição delicada que ele ficou e não deixaria que ele assumisse a culpa de tudo o que aconteceu!O que vc sente por ele não é amor,é obsessão,possessão,sei lá eu,td,menos amor!!!E o pior é que eu sei que vc vai largá-lo assim que essa sua obsessão passar,assim que vc quiser possuir outro bonequinho!Tomara que ele te largue antes!Ele não te merece!E se ele acha que sim,então é outro tonto e eu só tenho a lamentar!Sabe o que mais te incomoda?É que vc sabe que ele ainda gosta de nós,que ele quer a nossa amizade,e isso te assusta profundamente!Vc só se garante enquanto consegue mantê-lo afastado!Vc é patética!Me dá pena!Vai acabar sozinha num hospício!Catando todos os bonequinhos que conseguir possuir e fazendo voodoos com eles!Vc devia enfiar uma agulha na sua cabeça,quem sabe assim um filete de luz entre na sua mente e ilumine sua cabecinha oca!E quem sabe assim vc aprenda a não espalhar mentiras por aí!

2008-08-22T04:18:00.005-03:00

Já escrevi várias coisas aqui e apaguei!Estou sendo tomada por diversos sentimentos,estou confusa,com vontade de pôr td pra fora,mas nem ao menos sei por onde começar!
Eu estou com raiva!Detesto sentir essa raiva,mas a verdade é essa,estou com raiva!E qdo fico assim,não consigo pensar nos momentos bons,qdo fico assim,todas as lembranças viram mágoas,eu estou chateada!É mais um ciclo que se encerra e eu ainda não aprendi a lidar com isso!Só que eu cansei de ter que deixar as coisas só no passado e guardar as boas lembranças...estou pensando seriamente em nem ao menos deixar no passado,mas sim,esquecer de vez!Se eu não posso ter quem eu quero comigo no presente,então que eu não tenha mais!Nem no passado e nem no futuro!Que se apague td de uma vez!Que todos morram dentro de mim!Que virem cinzas e desapareçam!Não quero guardar os momentos lindos!Que eles morram tb!Cansei de guardar as coisas no passado!Que o passado morra!E que as portas se fechem!Que as janelas se fechem!Não quero nada aberto dando chance de novas pessoas entrarem!Elas vão dar de cara com a porta fechada!Que batam na porta do vizinho!Aqui não é a casa da mãe Joana não!Pensa que é festa esse entra e sai de gente?Aqui não!Aqueles que já saíram levaram consigo um pedaço da minha carne e eu cansei de ser mutilada dessa forma!Beberam meu sangue em suas taças e depois foram embora!Agora é tarde!O sangue e a carne que ainda me restam são meus!Só meus e ninguém mais vai se aproveitar!Que se fartem com o coração dos outros!Que esses malditos canibais comam a carne de outro!Que esses sanguessugas explodam chupando o sangue de outro pobre coitado!
Estou enfurecida!Sei que essa fúria me cega...mas no momento,a cegueira é o melhor remédio!Não quero enxergar as pessoas!Esses serer vis...podres...decadentes!Tb não quero ver a minha imagem!Essa podridão que me corrói!Somos todos semi-mortos,rastejando em busca de alguma vida!Hunf...vida!Corre pelo esgoto...vai embora pelo esgoto e nós pulamos atrás dela!Haha!Somos todos uns babacas!Somos todos covardes,esganamos uns aos outros em troca de um pedaço de pão podre!Nos matamos por míseros farelos...somos podres!Andamos descalços pisando na bosta que nós mesmos deixamos...comemos a bosta que nós mesmos expurgamos!
Nunca senti tamanha raiva!Ira!Fúria!Nunca senti tanto nojo!Nunca senti essa ânsia...esse mal estar!Nunca tinha vomitado a podridão!Que gosto amargo...azedo...ruim...podre!Nojo!Repulsa!Sinto repulsa por tudo isso,repulsa pelo ser humano!Arrrgh!Mutilada,apodrecida,pálida,suja,morta!
E não é que eu soube por onde começar?

2008-08-18T15:56:00.002-03:00

O vazio que preenche meu peito é tão grande que não consigo nem respirar...Não há espaço pro ar,pq o vazio é de concreto,é sólido e pesa aqui dentro...como pesa!

2008-08-18T03:34:00.002-03:00

"Se lembra qdo a gente chegou um dia a acreditar que td era pra sempre...sem saber que o pra sempre...sempre acaba"

2008-08-18T02:29:00.002-03:00

Descobri que eu não preciso de certas pessoas,apenas preciso das pessoas certas!

2008-08-13T01:37:00.002-03:00

E eu sou uma criança que teve o seu doce de volta!!!Aeeeeeee!!!!Aliás,um doce não,uma doceria inteiraaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Estou em êxtase com meus doces!!!!!!!!!!!!!!!

Fui da sorte pro azar em pouco tempo e do azar pra sorte novamente!!!Caraca,essa vida é mesmo loucaaaa!!!!!!!!Hahahahahaha!!!Ontem fui dormir chorando e hj vou dormir(se eu conseguir dormir,hehe) rindo,feliz!!!
Enfim,estou radiante!!!

Eu podia ter deletado o post passado,mas achei melhor escrever esse pra mostrar como as coisas mudam de um dia pro outro!!!!!!!

2008-08-12T02:37:00.003-03:00

Eu sou uma criança que teve o seu doce arrancado...não culpo quem arrancou,mas fui deixada sem meu doce e agora tô aqui sentindo o gosto amargo da tristeza...e só consigo pensar que eu quero o meu doce!!!Pq me dar o doce,deixar eu prová-lo,pra depois tirá-lo de mim?Sei que ela não teve culpa,sei que ela teve seus motivos,mas mesmo assim,não se oferece o doce pra uma criança sem se ter a certeza de que poderá deixá-la com ele!Outras pessoas tentaram arrancar o doce de mim e eu defendi com unhas e dentes,eu defendi o doce que ela me deu...e ela mesma tirou de mim...e ainda assim,não culpo seus motivos,mas uma criança sem seu doce é uma criança sem seu doce,é uma criança triste!E eu estou triste...inevitavelmente triste...É amargo o gosto da esperança que se torna desilusão!É mto amargo...

2008-08-10T02:06:00.002-03:00

DO RISO FEZ-SE O PRANTO

De repente do riso fêz-se o pranto
silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fêz-se espuma
E das mãos espalmadas fêz-se o espanto.

De repente da calma fêz-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fêz-se o pressentimento
E do momento imóvel fêz-se o drama.

De repente, não mais que de repente
Fêz-se de triste o que se fêz amante
E de sozinho o que se fêz contente.

Fêz-se do amigo próximo o distante
Fêz-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais de repente.

(Vinicius de Morais- O OPERÁRIO EM CONSTRUÇÃO E OUTROS POEMAS)

2008-08-09T03:59:00.002-03:00

Insônia, Capital Inicial

"Meus olhos podem ver você, mas eles não enxergam.
Perdido no relógio, um segundo que não quer passar.
O travesseiro acorda e ri enquanto eu conto os dedos.
E os cabelos que arranquei de tanto desejar.
Dormir como uma pedra. Ter sonhos no chão.
Eternamente ao som do mar azul e céu profundo.
Morfeu deitou, adormeceu e esqueceu de mim.
Metade do planeta no escuro abandona o dia.
E eu aqui anoiteci querendo ser assim.
Dormir como uma pedra. Ter sonhos no chão.
No quarto as paredes em silêncio me observam.
Jogado pelos cantos como os livros que eu já li.
Será que eu devo levantar e dirigir sem rumo?
Será que o sono chega se eu fingir que não estou aqui?"

http://br.youtube.com/watch?v=rpfXMBPIm80&feature=related

Dormir, Capital Inicial

"eu sonhei que eu podia voar
eu conseguia ir a qualquer lugar
dentro das casas das pessoas
e suas vidas
solitárias e confusas
todas parecidas
abri os olhos de volta ao chão
vi que era só minha imaginação
sem conseguir me mexer
sair do lugar
a gravidade me fez, me fez acordar
eu não quero acordar
eu quero dormir
e sonhar
às vezes sonho colorido
é uma bagunça, tudo distorcido
nada parece fazer sentido
é tão real que eu acredito
eu adoro ver você dormir
o mundo inteiro parece sumir
tranqüilidade e tanta paz
por favor, me explique
como se faz
eu não quero acordar
eu quero dormir
e sonhar
às vezes sonho acordado
eu penso no futuro e no passado
mas nada é mais divertido
do que fechar os olhos
deixar o mundo de lado
eu não quero acordar
eu quero dormir
e sonhar"

http://br.youtube.com/watch?v=bEgDE_sC6Ew&feature=related

2008-08-06T03:22:00.002-03:00

A vida corre lá fora e aqui dentro tudo parado...calmo...o silêncio paira sobre mim como se eu aguardasse atentamente por algo que está pra chegar...não sei o que é esse "algo",mas sei que qdo ele chegar causará um turbilhão!
Até lá,ficarei quietinha,bem quietinha...
Je me tais!

2008-07-27T02:30:00.003-03:00

Anti-social!
Eu ando mto anti-social!
Me fecho no meu mundinho:Capital Inicial e Clarice Lispector têm sido minhas melhores companhias!
Ando sem paciência pra msn!Só tenho saco pra orkut e olha lá!Não é que eu não goste das pessoas,pelo contrário,mas é que ando sem paciência com elas...elas têm me enlouquecido...é tanto bla,bla,bla que eu não aguento!Cadê o botão "mudo" do mundo?Preciso apertá-lo!Desesperadamente!Minhas relações com as pessoas estão tão desgastadas...tá td tão cansativo...tão enjoativo...tão "sempre o mesmo"...blaaa!!!!!O que eu tenho sentido é tédio!Tédio das pessoas!Tédio dos mesmos rostos,das mesmas palavras,das mesmas manias,defeitos,qualidades...tédio de toda a filosofia e visão de mundo que cada pessoa carrega consigo...tédio das mesmas vozes ecoando na minha cabeça...tédio dos problemas dos outros...tédio da felicidade e alegria dos outros...tá td tão chato!Não sei se sou eu que estou chata,mas é que ultimamente estou mto apática com as pessoas...Estou numa fase "eu comigo mesma",haha!Fase de descobertas...fase de tentar me entender melhor,fase de me encontrar...fase de estar sozinha...de querer estar sozinha!Fase de me curtir...de fazer as coisas que eu gosto...não tem espaço pra mais ninguém na minha bolha!Talvez eu esteja assim como uma forma de defesa,vou explicar isso melhor.Eu sempre me apeguei mto às pessoas,demais,demais,demais e sempre sofri mto com isso,pq as pessoas sempre vão embora um dia,talvez eu esteja assim que é pra não me apegar tanto,pra não ser tão dependente,pra não sentir tanto a falta delas depois...Bom,eu não sei se é isso,estou apenas supondo,mas se for uma forma de defesa,sei que está fadada ao fracasso,hahaha,pq eu vou continuar me apegando e sofrendo,não tem jeito!Talvez seja só uma fase de eu me encontrar mesmo,e por isso,eu não esteja tão interessada nas pessoas,mas sim,em mim!Bom,acredito que essa fase uma hora vai passar,até lá,não estranhem por eu estar mais calada do que o normal ou por eu preferir ficar no meu canto,ouvindo música e lendo do que estar na rodinha com a galera.

2008-07-25T03:17:00.002-03:00

Fragmentando meu eu através das palavras dos outros - Parte 1

"Se o brilho das estrelas dói em mim,se é possível essa comunicação distante,é que alguma coisa quase semelhante a uma estrela trêmula dentro de mim" (Perto do Coração Selvagem, Clarice Lispector)

"Não sei sentir-me onde estou" (Fernando Pessoa)

"Pergunto a mim mesmo porque é assim,igual pra todo mundo,mas dói bem mais em mim" (Dançando com a Lua, Capital Inicial)

"A tarde me acalma,a noite me consome" (Dançando com a Lua, Capital Inicial)

"Será que eu sou assim tão fácil de esquecer?Ou sou algum qualquer pra não te merecer?" (Passos Falsos, Capital Inicial)

"Tenho apenas duas mãos e o sentimento do mundo" (Sentimento do Mundo, Carlos Drummond de Andrade)

"Perdi o bonde e a esperança.Volto pálido para casa." (Soneto da Perdida Esperança, Carlos Drummond de Andrade)

Acordar, Viver

Como acordar sem sofrimento?
Recomeçar sem horror?
O sono transportou-me
àquele reino onde não existe vida
e eu quedo inerte sem paixão.

Como repetir, dia seguinte após dia seguinte,
a fábula inconclusa,
suportar a semelhança das coisas ásperas
de amanhã com as coisas ásperas de hoje?

Como proteger-me das feridas
que rasga em mim o acontecimento,
qualquer acontecimento
que lembra a Terra e sua púrpura
demente?
E mais aquela ferida que me inflijo
a cada hora, algoz
do inocente que não sou?

Ninguém responde, a vida é pétrea.

Carlos Drummond de Andrade

2008-07-22T04:21:00.003-03:00

"Por você,mil vezes"...

Agora de madrugada,assisti ao filme O Caçador de Pipas,uma adaptação para o cinema do livro de mesmo nome.Bem,eu ainda não li o livro,mas com certeza lerei,pq me apaixonei pela história!Dizem que o livro é infinitamente melhor que o filme e se eu já amei o filme,imagina qdo eu ler o livro?Hahaha!Bom,qdo eu ler,deixarei aqui a minha opinião,agora,vou falar sobre o que vi no filme!
É uma história belíssima e sensível!Trata sobre amizade,lealdade,medo,culpa,redenção,opressão de um país dominado pelo regime talibã e anteriormente pelos russos!Dois meninos mto amigos dão origem a essa história!E que história!Que exemplo de lealdade que um deles demonstra o filme todo e que o outro só aprenderá a dar valor bem mais tarde!O céu do Afeganistão colorido pelas pipas é uma imagem belíssima do filme!E uma das frases mais perfeitas ditas pelos personagens:"por você,mil vezes" não pára de ecoar na minha cabeça!Nessa frase,nessa curta e singela frase,estão contidos toda a amizade,lealdade,amor,lição,sentimento que a história nos passa!
O sorriso do garotinho sempre leal a seu amigo não sai da minha cabeça...não sai!!!E tb não sai da minha cabeça as coisas que aconteceram com ele!Não vou contar pra não estragar,mas só de lembrar não contive as lágrimas!
Gosto de histórias que mexem comigo,que me fazem pensar...refletir...medir e repensar os valores das coisas...o que realmente é importante...o que realmente vale a pena na vida!
Até que ponto a gente se doa,a gente faz de tudo por alguém?O que estamos dispostos a enfrentar por alguém?Será que as pessoas estão dispostas a fazer o mesmo por nós?Será que somos leais às pessoas que amamos?
Tudo isso que estou sentindo,todas essas questões e reflexões foram causadas pelo filme!Com certeza,o livro deve passar td isso de forma bem mais intensa!E merecerá um post a parte!Assim que eu ler!
Por enquanto,instigo a todos que ainda não viram o filme ou não leram o livro a verem e lerem!
Tenho certeza de que a história tocará a sensibilidade de cada um!
É apaixonante!

Bjokaaas!

"Por você,mil vezes"..."por você,mil vezes"..."por você,mil vezes"..."por você"..."mil vezes"..."mil vezes"...

2008-07-21T02:56:00.002-03:00

Aviso:quem não quer perder a hora,alerto para que não percam seu valioso tempo lendo o post!

As pessoas não acompanham o meu ritmo...sou do tipo de pessoa que não tem horas pras coisas...não tenho hora pra dormir,hora pra acordar,hora pra comer,hora pra tomar banho...e detesto qdo querem me impôr horários!!!Odeio!Meu espírito é livre de horários!Só fico atrasada pq os outros vêem dessa forma!Sou do tipo de pessoa que gosta de ir levando as coisas sem mto se preocupar com o horário,se eu tenho que sair,gosto de ir tomar banho na hora que eu sentir vontade,gosto de me trocar qdo estiver afim...gosto de,no meio desse tempo,parar pra ouvir uma música,responder aquele recadinho legal,ver o que está passando na tv...gosto de ir fazendo as coisas conforme vai dando na telha...e ninguém acompanha esse meu ritmo...e nem precisam!Eu sou assim...não queiram que eu seja pontual...pq eu detesto ser pontual!Essa é a verdade!
"Raqueeel,meio-dia...levanta"..."Raqueeeel,quatro horas...vai tomar banho"..."Raqueeel...uma hora...vem almoçar"..."Vamos,Raqueeel,tá na hora"...aaaaaaargh!!!Acho que as pessoas têm vontade de ser relógios...Eita coisa chata!¬¬
Qdo eu quiser saber o horário eu pergunto ou eu mesma olho no meu relógio,pq eu tenho um tá,não precisam me falar as horas!!!Coisa irritante!!!
Querem ser pontuais?Não andem comigo então...pq eu quero mais é curtir o tempo e não virar escrava dele!Não gosto que minha vida seja cronometrada!O relógio serve pra gente simplesmente saber que horas são...eu amo relógios!Eles servem pra te situar no tempo...te informam se são 16h ou 16h45min...não é pra ficar louco,alucinado:"ai,são 17:38...era pra eu sair daqui às 17:30..."...8 minutos de "atraso" não são o fim do mundo,o apocalipse!!!Depois não sabem pq são tão estressados...eu hein!Te garanto que eu aproveitei esses 8 minutos curtindo algo que me deu na telha...A única merda é que eu acabo me estressando junto depois...pq detesto que me apressem!Pra que tanta pressa?Depois a vida passa voando e vcs reclamam!Claro!Vcs querem td pra ontem!!!Aposto que qdo se aposentarem,não vão nem querer saber do horário...vão querer curtir cada segundo,cada minuto...mas aí,minha gente,já vai ser tarde demais!Eu vivo num mundo que exige que vc seja rápido,que te apressam pra tudo,aí,sou obrigada a viver numa correria que eu não quero!Pq td tem horário!!!Se te der aquela vontade irresistível de ouvir aquela música que vc tanto ama antes de sair de casa,vc não vai poder,pq vc tem horário marcado!Se te der vontade de ficar mais uns minutinhos na cama,vc não vai poder,pq vc tem horário!Por isso que eu escuto a música sim antes de sair e fico os cinco minutinhos na cama,pq assim eu faço o que eu realmente tenho vontade!E que se foda se era pra chegar às 14h e eu cheguei às 14:15!E não precisam me esperar!Mas olha,se é pra chegar às 14h,então não se esqueçam de olhar bem para os segundos no relógio,pq às 14:00:01 vc já estará atrasado!Hahaha!!!
Ai,se eu fosse um relógio eu ia sacanear todo mundo!Mudaria o horário cada vez que alguém olhasse pra mim...ia ser 18h...dali um minuto...19:15,hahaha...o que ia ter de gente desesperada não ia ser brincadeira!Hahahahaha!Ia mudar o horário toda hora!Hahaha!Sacaram a genialidade dessa frase?Hahahahahaha!
Sorry...se alguém lendo tudo isso leva sua vida pontuada pelo relógio,pelos horários,eu só posso dizer que lamento,mas eu não levo!Eu perco o ônibus...perco 10 minutos de sessão,mas ganho de outro lado,ganho fazendo o que eu tive vontade,ganho fazendo as coisas no meu próprio tempo...Infelizmente,eu sou obrigada a sair correndo,pq as outras pessoas vão brigar comigo simplesmente pq eu sou diferente nessa questão...Vc me chama:"atrasada"...eu me chamo:"curto meu tempo do meu jeito"!E não me atrapalhem!Não gostam de me esperar?Mas quem disse que eu quero que me esperem?Eu tb detesto esperar...por isso que eu não fico pronta antes de ninguém,hahahahaha
Bom,é isso,eu precisava desabafar,só espero não estar atrasando ninguém!Hahaha!Afinal,a escolha foi sua qdo "perdeu" seu valioso tempinho lendo isso aqui!Eu te garanto que eu ganhei tempo!:)
Agora,corram ou vão se atrasar!
Eu vou ficar aqui curtindo as músicas do Capital Inicial antes de dormir...

"Meu destino não é de ninguém e eu não deixo meus passos no chão...se vc não entende não vê,se não me vê não entende...não procure saber onde estou se o meu jeito te surpreende..."

Ah,relógios ambulantes de plantão,só pra informar,agora são 4:05!

Boa noite!Boa madrugada!Bom dia!

2008-07-08T23:56:00.000-03:00

Silêncio!
O mundo seria bem melhor se fosse mudo!
Tanto BlA,bLa,BlA me enlouquece!
Calem-se!Apenas ouçam!
Ouçam o silêncio!
Como é precioso o SIIILêncio...

2008-07-06T04:03:00.003-03:00

Se nós tivéssemos um caso,tenho certeza de que seria intenso e mto divertido!Eu não daria a iniciativa de te beijar,mas qdo vc me beijasse,eu corresponderia carinhosamente,delicadamente e,ao mesmo tempo,voluptuosamente...seria quente,molhado,ardente,que só o meu jeitinho de menina tímida conseguiria fazer!Vc me veria um pouco assustada,retraída,insegura,mal conseguiria olhar pra vc,mas no fechar dos olhos e no tocar dos lábios,vc acharia td isso lindo...vc iria adorar me ensinar as coisas,iria me deixar confortável,talvez eu até me soltasse,e deixasse a menina-mulher que há em mim aparecer,e vc descobriria que adora as duas:a menina e a mulher!Eu tocaria seus cabelos compridos...pq eu adoro seus cabelos...iria fazer vc rir mto,pq eu adoro a sua risada...adoro o jeito que vc se veste...adoro como vc faz parecer td tão mágico,tão onírico,tão intenso,tão profundo...iria te abraçar apertado...bem apertado...pq eu adoro o seu abraço...e se vc beijasse meu pescoço,eu iria amar!Nós deitaríamos e ficaríamos olhando as estrelas...pq é isso o que eu sinto qdo penso em vc...vontade de ficar ao seu lado olhando as estrelas...apontando várias delas,inventando as histórias mais loucas e divertidas...amando cada segundo ao seu lado...eu te olharia de soslaio,e ficaria com vergonha se vc me olhasse tb,haha,mas amaria se isso acontecesse...eu pegaria na sua mão...a seguraria bem forte,depois a beijaria...beijaria seus braços,seus ombros,seu pescoço,seu queixo,suas bochechas,seu nariz,sua testa e,por fim,seus lábios...tudo isso aconteceria debaixo da lua,das estrelas...e se vc quisesse,eu beijaria sua barriga,suas coxas,seus joelhos,talvez vc sentisse cócegas,eu com certeza sentiria,hehehe...nossa noite seria mágica...conversaríamos sobre qualquer assunto...beberíamos vinho e comeríamos chocolate...E qdo o dia amanhecesse,eu estaria leve...olharia pra vc mais uma vez e aí daríamos nosso último beijo...pq eu sei que se essa noite se realizasse,ela seria única. Nós não teríamos outro momento como esse...pq vc seguiria seu caminho e eu o meu,mesmo querendo ficar.Mas eu guardaria essa noite na memória como a noite mais feliz da minha vida!E qdo a gente se cruzasse por aí,nos olharíamos e nos falaríamos como se nada tivesse acontecido,a amizade se manteria,mas eu continuaria te desejando...te querendo...continuaria louca pra desvendar os seus mistérios...pra ouvir a sua risada sob as estrelas...mas eu guardaria isso pra mim...até todos os grãos da ampulheta caírem,o tempo passaria e a lembrança permaneceria,porém,eu não te desejaria mais.E essa seria a nossa história...a nossa história secreta,pq mais ninguém saberia...veria vc se envolver com outras pessoas e vc tb me veria com outras pessoas...e a vida continuaria...e continua!

2008-07-01T05:05:00.003-03:00

Alguns pensamentos enquanto estava no ônibus indo para a faculdade:

"Enquanto o ônibus roda na cidade,minha vida vai rodando por entre as árvores,prédios,placas,pessoas,faixas de pedestre,semáforos...vida refletida na janela do ônibus,nos vidros dos prédios,nas folhas das árvores,nas cores do semáforo...no céu azul claro,laranja,roxo,azul escuro...nas nuvens brancas que desenham no céu...a vida passando em lembranças refletidas nas pessoas,em seus olhos...histórias contadas nas placas,flashbacks nas faixas de pedestre...e as chacoalhadas que a vida já me deu no balançar do ônibus...e as pessoas que entram e saem pela porta do fundo me lembram as pessoas que entram e saem da minha vida,não sem antes passarem pela catraca e contabilizarem quantas por ali já passaram...e o ônibus continua a rodar,atravessando a cidade...e minha vida fundindo,se confundindo com a cidade..."

"Se me perguntarem qual é o pior sentimento do mundo,responderei que é a saudade...Se me perguntarem o porquê,direi,da forma mais simples e verdadeira possível,que é pq sentir saudades dói..."

"Eu sou um paradoxo..."

"Eu amo você...vocês...sinto falta de você,vocês..."

"O sonho que eu tive só fez aumentar as saudades...droga"

"Estou numa fase de descobertas...aliás,descoberta de tudo na minha vida.TUDO!"

"A metade do ano já foi...e só nesse tempo mtas coisas aconteceram...coisas que me derrubaram,me fizeram chegar ao fundo do poço e coisas que me fizeram sentir uma alegria imensa,uma felicidade absurda!"

"Bom,eu sou do tipo que não mostra tudo o que sou..."

"Aquele texto me fez perceber que se as pessoas me enxergam de uma forma,que eu penso não corresponder ao que sou,é pq eu transmito alguém que não sou...ou eu omito,por ser tão tímida e quieta,minha personalidade...não é à toa que qualquer bobagenzinha que eu faça surpreenda todo mundo...ninguém espera grande coisa dos tímidos,quietos,reservados...e eles pensam "n" coisas a meu respeito,depois qdo me conhecem um pouquinho mais,se surpreendem,pode ser uma surpresa boa ou ruim...mas o fato é que se surpreendem...confesso que até gosto de surpreender as pessoas,mas não nas pequenas coisas,gosto de surpreender os outros qdo eu surpreendo a mim mesma também..."

"O abraço que eles deram deixou bem claro pra mim que ali tem coisa...e eu achando,no início,que era por mim,hehe,como eu sou besta..."

"Ela nem pensa,nem imagina,o que eu gostaria de dizer e fazer com ela...pena que não tenho chance..."

"Hummm...deve ser bom..."

"Eu penso que cada um sabe qdo se está preparado pra fazer.Não que eu não pense em sexo,mas agora não me sinto pronta...sou mto imatura...e outra,sexo pelo sexo eu não quero...e como estou solteira,é melhor assim...até pq,ainda tenho que resolver certas encanações comigo mesma,afinal,como a minha psicóloga disse:'eu quero dessexualizar o sexo'...xi...complicado isso..."

"O que ele escreveu sobre mim me fez sentir tão bem...ele é um fofo!"

"Que sono...e isso pq eu acordei tarde...vou tentar dormir..."

Bom,esses foram alguns dos pensamentos que tive...alguns estão soltos,sem nexo,mas eu não iria revelar tudo o que pensei né,hehehehehe...sintam-se à vontade para pensarem o que quiserem,hahahaha...afinal,pensamento é só nosso,é algo bem particular,divirtam-se com ele!

Bjokaaaas!!!

2008-06-15T02:52:00.002-03:00

E nessa noite triste e solitária,encontro companhia nas músicas da Alanis Morissette!Tô de fossa e ela tá me consolando através de suas palavras cantadas,de sua voz belíssima,tão carregada de sentimentos!Suas canções me abraçam,tocam minha face,acariciam meus cabelos!É a companhia perfeita!Alguém que entende meus sentimentos e os expõe tão bem em forma de música!A dor parece menos dor!Uma dor dividida por dois sempre é mais fácil de suportar!
É...Alanis é a mulher da minha vida!

2008-06-05T02:51:00.003-03:00

Ansiedade!

O coração saiu pela boca!
As borboletas entraram no estômago...
Estão lá dançando,rodopiando,bagunçando tudo enquanto o coração pulsa na mão!
Atrás dos olhos,os pensamentos pulam!
Brincam de pega-pega...de corre cotia...sempre atrás de quem está com o lencinho...o mesmo lencinho...
O mesmo pensamento martelando prego a prego na minha cabeça!
A adrenalina escorre desde os cabelos até os pés. É como se eu estivesse numa montanha russa a mais de 100km/h,mas o corpo parado,e o carrinho acelerando,acelerando... agora freiando,freiando... subindo,subindo,subindo,fazendo a curvinha e ooooooooouuuuuuuu,descendooooo, descendoooo, descendoooooooooooooo, correndo,correndo,correndo e olha o loop...pool... acelerando e frrrrreiando...uau,que volta!
Vai começar tudo de novo...
Eu na montanha russa segurando o coração na mão,as borboletas rodopiando no estômago,os pensamentos brincando de corre cotia...tudo isso acontecendo ao mesmo tempo!
Loucura?Não!Ansiedade!

2008-06-01T01:50:00.002-03:00

Sabe,tô cansada de mim!Meu sentimentalismo é extremamente irritante!Não aguento mais!Pra que ser tão sensível?Pra que me apegar tanto às pessoas?Elas não vão estar comigo pra sempre!No fim,estarei sozinha,como sempre fui!E isso não é ruim!Quer dizer,não deveria ser ruim.Pessoas entram e saem da nossa vida,e elas são importantes,mas elas saem...e isso dói!Não escrevo aqui pensando em alguém em específico!Na verdade,estou pensando nesses meus 22 anos de vida e o qto eu já me apeguei às pessoas e o qto já sofri com isso.Cada momento da minha vida estive cercada de pessoas que foram e,mtas ainda são,especiais pra mim.Que estiveram presentes em mtos momentos,mas que hj não sei mais nada sobre essas pessoas,onde estão morando,o que elas têm feito,se estão bem e felizes...não sei mais nada e mtas são apenas uma fotinho no orkut.Queria restabelecer o contato com mta gente,mas não é possível...mtos fatores,naturais da vida mesmo,impedem que isso aconteça!É,é assim mesmo...um dia ninguém mais vai entrar nesse coraçãozinho mole...cada portinha que nele se fechar,não abrirá mais!!!Eu prometo pra mim mesma que eu vou endurecer esse coração!Vou ser mais forte!Não acredito que eu vá perder a minha sensibilidade,mas acredito que conseguirei controlá-la!Eu preciso disso!Cansei de ser a menininha que gosta de "todo mundo"(não dá pra gostar de todo mundo né,sempre tem exceção,fazer o que né...).Cansei de querer agradar todo mundo e sempre me magoar!Cansei de estar rodeada de pessoas e perceber que quase nenhuma é minha amiga de verdade,apesar de eu considerar mta gente como amiga,mesmo que eu conheça há um dia!Cada pessoa que entra na minha vida e sai,eu sofro!Pq eu continuo gostando dela,não importa qto tempo se passe...Passei um bom tempo agora mandando recados convidando mta gente pra ir assistir à peça e me dei conta que a maioria não vai dar a mínima...pq apesar de elas terem me adicionado no orkut,não faço mais parte da vida delas.Sou apenas uma foto no orkut...uma pessoa que um dia pode ter significado algo pra elas,mas hj é apenas uma lembrança,uma vaga lembrança...E isso me deixa triste!Estou cansada dos vários ciclos que temos na vida!Estou cansada de passar por esses ciclos com pessoas diferentes,com grupinhos diferentes,que vão se desfazer assim que o próximo ciclo se iniciar...e aí começa td de novo com outras pessoas e irei transferir o meu apego e assim vai...aaaarrrgh!!!!!!!Não quero mais isso!Vai ver é por isso que não fiz mtos amigos na faculdade,tenho alguns amigos na manhã,mas à noite não,falo com um ou outro,e qdo tem que fazer trabalho em grupo eu detesto!Não quero me apegar!Pior que as profs de francês querem que a classe se enturme,tá,confesso que isso ajuda no aprendizado da língua e que tem mta gente legal lá,mas eu não tô afim de fazer novos amigos.Não tô afim de passar por tudo de novo...sem falar que pra conseguir me enturmar é um sacrifício danado,afinal,sou mto quieta,mal falo com as pessoas...aí,se passa um bom tempo e eu começo a me sentir à vontade,um tempinho depois,já fico super amiga,aí passa mais um tempinho,outro ciclo se inicia e vem a fase do afastamento...o contato se mantém no início,mas depois,vai se perdendo cada vez mais...eu não aguento mais isso...sério,não dá mais!E o pior é que eu sei que isso vai acontecer com a minha turma do teatro um dia...Estou mto apegada a eles,acho que eles nem se dão conta do qto!Sinto mto a falta deles durante a semana,fico esperando chegar sábado ansiosamente e passa tão rápido.E com alguns,sinto que falta uma maior aproximação...é a minha maldita vontade de ser íntima e amigona de "todo mundo"!De querer fazer parte da vida de todos,de ser especial,inesquecível...blah!Vai chegar o dia que cada um vai seguir o seu caminho!:(
Eu vou seguir o meu...e vai ser sempre assim...é,o jeito é eu endurecer essa merda que bate no peito!!!
Alguém quer um coração?Troco por uma pedra!

O texto tá uma bosta,mal escrito e com erros,mas não tô afim de corrigir nada...ando sem paciência...

2008-05-29T01:38:00.002-03:00

Tic-tac estalando no relógio,tum-tum no peito...e o tempo passando pelos clicks da rotina...click acende a luz...click liga a tv...click as letras na tela...click o número discado...click o alarme do carro...click envia a mensagem...click a comida no microondas...click liga o computador...click a música no rádio...click desliga o despertador...click troca de canal...click explode o mundo...click apaga a luz...click liga e desliga...meu coração deveria ser composto de muitos botões on/off...ligaria as emoções que quisesse e desligaria os sentimentos ruins...ou pelo menos,deixaria hibernando...meu coração deveria fazer click-click...tum-tum é batuque...tic-tac pra mim é bala...pfffs.

2008-05-18T02:39:00.003-03:00

Olhos de criança...
Olhos cansados de criança cansada...
Olhos cansados de criança cansada do mundo...
Olhos cansados de criança cansada do mundo cansado...
Olhos cansados de criança cansada do mundo cansado das pessoas...
Olhos cansados de criança cansada do mundo cansado das pessoas cansadas...
Olhos cansados...criança cansada...mundo cansado...pessoas cansadas...
Tanto cansaço cega os olhos da criança,do mundo,das pessoas...
Tanto cansaço gera mais cansaço...e o mundo cansado pesa o cansaço...
E o cansaço desfalece o corpo...a criança cai morta...o mundo gira cansado...e as pessoas nem notam a criança morta dentro delas...mas ela está lá,dentro de cada um,dentro de cada pessoa cansada desse mundo cansado...e a criança morta de cansaço!

2008-04-23T00:26:00.004-03:00

NÃO JULGUE O MEU AMOR!!!

VOCÊ nem NINGUÉM tem capacidade pra julgar O MEU AMOR,COMO EU AMO E QUEM EU AMO!!!
A hipocrisia de alguns me dá ânsia!Todo mundo é hipócrita em algum momento,eu tb sou,mas a hipocrisia de algumas pessoas me enoja!Não querem ser julgadas,mas julgam os outros!Pois bem,vc agora passou da categoria de "julgada" para a de "julgadora"!
A sua capacidade de se colocar como vítima é incrível!Eu não sei se eu lamento ou se eu levanto e bato palmas pra você!
E nem se faz necessário citar o seu nome aqui,VOCÊ sabe que isso é pra você!Mas eu,ao contrário de você,me responsabilizo pelas minhas palavras e assumo o que escrevo aqui!Já vc,se esconde atrás do seu blog,se dirige às pessoas,assim como eu,sem citar nomes,o que tb não é necessário,mas tira o cu da reta depois!Não se responsabiliza!Hahaha!Patético!
Julgamentos todos fazem.Até qdo alguém fica do seu lado,ela faz um julgamento,só que bom,mas aí ninguém fala nada né,só qdo o julgamento é ruim,ou pelo menos,não como vc esperava,aí sim,as pessoas te julgam sem te conhecerem e bla bla bla!Mas qdo alguém que mal te conhece gosta de vc,aí o discurso muda né!Gozado que ela tb te julgou sem te conhecer!Mas o ser humano é assim né,o discurso muda qdo muda o interesse!Mas isso não é uma crítica,é apenas uma constatação!(ironia)
Quer saber onde o meu amor foi parar?Se perdeu na imensidão do seu ego!Desinfle-o e vc o achará!Mas corra,antes que ele morra sufocado!
Eu não sei pq eu ainda me importo com você e com tudo isso!Aaahh,sei sim!Pq o amor ainda não morreu!O contrário do amor é a indiferença,se não estou indiferente é pq ainda amo!É,fazer o quê!Sentar e esperar o seu ego matá-lo!
Enquanto isso,eu vou lá rodopiar com o Peter Pan!
E desejar que a Wendy seja feliz ao lado das pessoas que ela acha que a amam por inteiro!Mas pobre Wendy,ela própria não sabe o que é amar por inteiro!O Peter Pan tb não sabe,mas não cobra isso de ninguém!
Bom,vou lá ser feliz na Terra do Nunca!
E para as pessoas que isso aqui não tá fazendo o menor sentido,relaxem...dancem "ciranda,cirandinha" até o anel de vidro se quebrar,aí vcs entenderão!Mas um conselho,qdo ele se quebrar,pense duas vezes quem deu o anel pra quem e quem o quebrou!E se o amor era pouco e se acabou,pensem se isso não veio dos dois lados!Talvez,nenhuma das duas partes tenha realmente amado!Ou se amaram,mas o anel tinha que se quebrar,era pra ser assim,talvez fosse melhor se o anel não fosse de vidro!Próxima vez que eu der um anel ou receber um,espero que seja de aço inoxidável!
Bom,se alguém não entendeu o recado,tudo bem,a maior parte dele se dirige a uma pessoa em específico!
Agora vou lá jogar o pó mágico pra sair voando junto com o Peter Pan!
Tchau,Wendy!Seja feliz!

2008-04-12T03:44:00.003-03:00

Quase quatro horas da manhã...a insônia voltou a ser um problema...me sinto paralisada,não sinto vontade de sair da posição que estou:deitada na cama,o notebook em cima de mim e o Leôncio do meu lado!Olho pro quarto,apenas enxergo o contorno daquilo que a luz do notebook e do abajour permitem...o resto está escuro e eu estou com medo...escuto Apologize,do Timbaland...escutar música dá uma falsa sensação de que não estou sozinha...na verdade,minha irmã dorme na cama ao lado,mas o silêncio dela só me faz sentir mais sozinha...nem a música ajuda mais...a noite pesa em mim...parece que o mundo está caindo sobre mim...eu preciso dormir...tenho que acordar cedo,terminar meus afazeres antes de ir pro teatro,mas estou com uma preguiça do mundo,vontade de ficar imóvel aqui,apenas encarando a tela,que não me dá nada em troca...Ah,acabou de dar!Enxugo as lágrimas que nem chegaram a escorrer pelo rosto...apenas molharam os olhos...meu colírio natural...essa tristeza está durando tempo demais!Está tudo suspenso e muita coisa cabe a mim resolver,mas estou confusa,não sei o que eu quero,não sei o que pensar...só sei que queria dar um tempo da vida,viver o tempo todo cansa..."is too late to apologize...is too late"...a música não pára de tocar,tá no repeat...acho que apertaram o botão de repeat pra minha vida tb...ah,como eu amo minha cama,meu travesseiro e todos os bichos de pelúcia que estão aqui,só eles para diminuirem a sensação de solidão!Eles e meu mundinho fantasioso!Minha Terra do Nunca!!!Eu sou uma criança que se recusa a crescer...uma criança que chora qdo o pirulito é tirado,ou o brinquedo arrancado...uma criança que está cansada da merda que é a vida adulta,cansada de burocracia,cansada de mentiras,falsidade,cansada da falta de sono durante à noite e o excesso de sono durante o dia...cansada de olhar as pessoas,cansada de falar com elas...cansada das tarefas e obrigações,cansada do amor e da falta dele,cansada da injustiça,cansada da hipocrisia e cansada de repetir tantas vezes o mesmo discurso...cansada da mesmisse,ou seria mesmice?Ah,pouco importa!A mesma solidão...o mesmo vazio...o mesmo buraco na alma...a mesma tristeza...a mesma dor...acabo de olhar pro quadro da vista de Paris que tenho aqui ao lado,meu sonho enquadrado na minha parede...mas será que lá eu me sentiria bem?Acho que em nenhum lugar desse mundo eu me sentiria bem de verdade,eu não tenho um canto meu,eu não tenho um lugar certo,um endereço fixo...talvez eu me sentisse bem se pudesse estar em todos os lugares ao mesmo tempo...ou se eu pudesse voar...ou se eu pudesse simplesmente fechar os olhos e dormir agora...já passam das quatro da manhã...e eu só consigo pensar o qto estou ferrada...nem fiz o gesto psicológico pra aula ainda e as falas estão superficialmente decoradas...pensar que dormirei menos de seis horas,que terei um dia longo pela frente não me animam em nada,mas não pensar tb não anima...não sei se paro de escrever e fico rolando na cama até dormir ou se continuo escrevendo só pra dar aquela sensação de que não estou sozinha.Não sei qual dos dois é pior...publicar isso no blog tb não ajuda em nada,desabafar sim,mas estampar pra todo mundo ver que eu estou triste,sozinha,desanimada e cansada não ajuda,mas mesmo assim eu vou fazer isso...pq?Será que eu espero que alguém se identifique com a minha dor?Ou que tenham pena de mim?Ou será que eu espero que um herói apareça pra me ajudar?Onde é que está o Chapolin Colorado qdo se precisa dele?Onde é que está o meu sono?Isso sim!Aaahhh,ainda tenho que me levantar,levar o notebook pra sala,usar o banheiro e escovar os dentes,caramba,mas que falta de vontade de sair daqui!!!O relógio tá contra mim ou é impressão minha?Os minutos estão voando...e qdo eu finalmente conseguir dormir,voarão mais rápido ainda e eu vou acordar me sentindo mal,como se tivesse sido atropelada por um caminhão...horrível,desgastada,sem forças...vou me levantar cambaleando,parecendo bêbada e,batendo nas paredes,chegarei até o banheiro,vou ficar sentada no vaso até eu despertar...pensando no maldito gesto psicológico da Ivonete...alguém vai vir falar comigo e a primeira coisa que falarei é:"tô mal,acho que vou vomitar"...mas não vomitarei,é o enjôo matinal de sempre...se eu tiver sorte,a primeira coisa que falarei será:"tô ferrada"!Ou então:"puta que pariu,tô atrasada"!
Um bom sinal...cansei de escrever e uma vontade de levantar começa a surgir,boa hora para eu desligar td e sair daqui!!!"is too late to apologizeeee,yeeeaaah"...mas antes de sair,tirei a música e coloquei outra,tava com saudades de ouvi-la:La même histoire,da Feist.Agora chega dessas palavras jogadas...Au revoir!!!

2008-04-03T02:28:00.002-03:00

Uma menina!
Uma mulher!
Uma menina-mulher(ou mulher-menina)!
A menina-mulher sentada no ônibus!
O ônibus percorria a cidade!
A cidade falava com a menina-mulher!
A menina-mulher não entendia a cidade!
A cidade ia passando diante de seus olhos!
Os olhos lacrimejavam para a cidade!
A cidade estava iluminada!
Iluminada pelo pôr do sol!
O sol era amarelo ouro!
O ouro brilhava nos olhos lacrimejados da menina-mulher!
A menina-mulher sentada no ônibus que percorria a cidade que falava com a menina-mulher que não a entendia e a cidade passava diante dela e os olhos da menina-mulher lacrimejavam e brilhavam o ouro do sol que iluminava a cidade que continuava a passar diante dela e tudo isso acontecia ao som de uma música francesa!
A música francesa se chama Je t'aimais,je t'aime et je t'aimairais!
Je t'aimais,je t'aime et je t'aimairais toca enquanto a menina-mulher escreve essas palavras!
As palavras percorrem o espaço como o ônibus que percorria a cidade,a cidade iluminada pelo sol que ia se pondo!E se pôs!Assim como as palavras da menina-mulher que se encerram!
Se encerram na escuridão da noite!
Assim como a cidade depois que o sol se pôs!
Se pôs...

2008-03-16T02:54:00.000-03:00

E eu tenho um amor platônico comigo mesma: me amo e não sou correspondida!

2008-03-06T00:31:00.002-03:00

A borboleta voava alto,deixava-se levar pelo vento...mas aí vieram e cortaram suas asas!
E a borboleta lentamente caiu...e caiu no oceano...foi parar lá no fundo,nas profundezas,na escuridão,no frio,sozinha...
Agora a borboleta vai ter que aprender a nadar e voltar à superfície...mesmo sem asas...mesmo sem saber respirar de baixo d'água,mesmo que isso leve o tempo que for...